半夜的时候突然回想起来，第一次见你原来不是在七月半，而是此前一个星期六的上午九点，我在上课前决定先“过一眼”老师。
天已经热了，也已经蓝了，我在玻璃门后面徘徊，有些局促，假装自己也懂一点乐器，在好奇环顾四周地同时微微点头，然后就看见你穿着蓝色T恤踩着点，小跑进来。
我发现我挺喜欢长头发的男人，而我想不到，此后许多次，我会站在那扇门外偷偷地望进去，等待某个人。
开始几节课的时候，担心自己愚笨，尽管你没有生气，声音也异常温柔，我依旧不敢直视你的眼睛。我喜欢看你的手指，看他们在琴弦飞舞，而我总反应不过来。于是我回去后反复地练习，到手指疼痛不得不停下，我想弹的好一点再好一点，我将这种行为归于我倔强的好胜心，但总也有别的一些东西在作祟。
再后来我知道你养猫，也知道了你的联系方式。我忐忑地发送了验证，生怕你不同意，而等添加成功后，我立刻点开了你的朋友圈，随即感到一阵失落。在你仅有的零星几条动态里，我探寻着你的生活，感觉自己总会琢磨出些什么来。我又看了你的签名“it never rains but it pours”，第一反应是神夏里莫里亚蒂的台词，回去翻看了一下发现不是。我想了想，把自己的签名改成了台词“its raining its pouring”，然后分别截了图，向闺蜜吹嘘所谓的缘分。后来才知道前面那句是南加州从不下雨的歌词。
我继续练琴，有不会的就问你，却也害怕“代沟”。好在，你发的很溜的表情包抚慰了我脆弱的玻璃心。我们也就一直这么聊下去了，关于吉他，关于猫，关于你的前女友。我十分妒忌她能在那么长的岁月里占有你，哪怕在她离开后的两年，我肯定你也和别人滔滔不绝地提起过她，无论是快乐时光还是互相折磨的日子。你的学弟听得眼红，我也是。现在我也总会拿她跟你开玩笑般地“作一作”，我一点都不担心你会爱上别人，只是想看看你不知道说什么哄我的样子，我想反复地让你自己说你爱我。
我也有问自己，是从何时喜欢上你的，答案是由一个女孩最初的、冒着泡的、粉色的幻想起始。渐渐的，它也变得不再那么缥缈，切切实实地落在了地上，一分月色，二分风光，而你是梦想本身。
如今，你总会夸赞我，像是有种出世的文青情怀。可是你要知道，没有遇见你的时间里我早已养成了一些“坏习惯”，看到了许多“坏东西”。关于“利己”我考虑得很多，是的，亲爱的，我也是俗人，我也曾经在开始一段感情之前把对方的家庭情况收入情况“盘问”得清清楚楚，就像我在玩交友软件的时候首先必看对方是不是户口上海，仿佛一个有刻板标准的拜金女，又仿佛是黑夜里的迷途人，拿着匕首，只有试探过后，才敢迈步。
或许我说这些会伤害你，可我也希望你明白，我并不是天生的勇敢，对于之后的困难哪怕有你的陪伴我也会害怕，不同在于，有你在身边我会瑟瑟发抖地坚持下去。做梦的过程是痛的，我们必须为此投入大量时间和情感，彼此忽略，甚至磨损，但请你务必相信，在我暴躁的脾气、恶毒的言语、所有丑陋的后头，是一颗大声呼喊着爱你的拳拳之心，只需要你一个轻吻便能从我干枯的身体里生出玫瑰。
或许你之后也会剪掉长发，也会为生计发愁，也会有想掐死我的瞬间，也会变成一个油腻的中年男子，我也会怀念那个抱着吉他唱着歌梦想流浪的男人，那个会拉起我的手亲吻许诺娶我的男人，那个每个星期花来回六个小时陪我的男人。但是啊，那个人他变成了我的丈夫，我孩子的父亲，他不再年轻，却是我平淡生活中燃烧着的烈烈火光，是我每个梦里的铁马冰河，是那个驾着七彩祥云的大英雄，是我的爱人。
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