我不爱洗脸洗脚，不爱刷牙，更不是天天洗澡。

我一直以来讨厌一个这样的自己，可是却无法抗拒本能。

在这方面糖活出和我一模一样的样子。虽然在个人卫生方面，我比她做的好太多，那是因为我会内疚。不够好的内疚驱动我去做。糖这方面不喜欢就不做，不知道她是不是也有内疚。

前几天，和一个女朋友聊天，她说她一星期洗三次澡，都是在洗澡时顺便洗脸，从不单独洗脸，睡觉前刷牙是底线，早上起来则不洗脸不刷牙就出门了，全家都是如此。看她说的轻松快乐，而个人卫生在我心里却是一件了不得光的事。由于她的坦然和快乐，让我有勇气把自己这感到羞愧的事也抖搂抖搂。按照她的话说，我觉得这样自在啊！

从小我们被教育五讲四美三热爱，其实心里那想挣脱缰绳的小野马一直没有被放出来过。

小时候，妈妈逼着我洗脸刷牙我才做，或者哪天我想让妈妈表扬我就做。不表扬，不关注，不逼迫，我就不做了。这件事好像不是我的事，对我有好处才做，没好处不做。

想获取表扬，和恐惧惩罚都是我做事的动力。深思，广而推之，好像好多事都是如此呢！

信念:

讲卫生太累了，讲卫生是为了讨好他人做的事情。受害。

不讲卫生的小孩会被嫌弃。恐惧。

不讲卫生不是好孩子。内疚。羞愧。

不讲卫生是粗鄙的人。

这不是真的。收回投射。不是妈妈用洗脸刷牙来害我的。

我不愿意继续活在这信念底端的恐惧里。因为自认为“不讲卫生会不被接受”，因此这部分的自己躲了起来。

我是不讲卫生的小孩。妈妈不接受我。我只好躲起来，藏起来，躲过她的排查，时而做几次样子讨好妈妈，让她放松对我的警惕。我好狡猾。这样我能够一直做一个不讲卫生的小孩。这是我选择的我觉得这样才是做我自己。

真的做了不讲卫生的小孩，发现我还是不喜欢这样的自己。做的讨好，让对方放松警惕，装成好孩子等等都是小我在恐惧基础上的演绎。最终无法脱离虚空和无意义。

讲卫生觉得是被迫的，受害。不讲卫生觉得是不够好，内疚。————这就是给自己设的死局。

疗愈：

（讲卫生的累想被妈妈看到。）

我讲卫生很辛苦的，妈妈，你知道吗？很辛苦的。你承认我的付出好吗？

好的。抱抱我的孩子。你做这些事不容易，妈妈看到了。

但是我可以去做的，妈妈。这是我自己的事情，我愿意为自己的事情负责。

（不讲卫生的恐惧想被妈妈看到。）

妈妈，我不洗脸害怕，你不喜欢我，嫌弃我，不要我了，我不是好孩子了。看看也不讲卫生，我觉得她是粗鄙的人，我这方面瞧不起她。觉得她是一个卑微粗陋的乡妇。我不要这部分的姥姥。我要做的比她好，可是我却也做不到。难道我还不如她吗？

我眼中的姥姥，妈妈都是我的投射，这部分认知来自于我内在的不被接纳和允许的部分。

宽恕：

姥姥是一个不讲卫生卑微粗鄙的人。

妈妈是一个逼迫我讲卫生的坏人，控制者。

这不是真的。

收回投射。

我是一个不讲卫生的，卑微粗鄙的人，不管我有多少华丽的羽毛都无法掩埋这部分的自己。

我是一个逼迫我自己讲卫生的人，我是控制者。

不被接受的自己有死亡的可能。

我不愿意继续活在这信念的内疚和恐惧里。

交托给圣灵，即使这样一个看似简单的事情，我也没有办法了。我愿意用圣灵的眼光去看姥姥和妈妈，她们是圆满无缺的，一无所惧的，纯洁无罪的灵性。我也是圆满无缺，一无所惧，纯洁无罪的灵性。