本月的写作主题是哲思，上个星期写了自由，这个星期我们谈谈做决定的艺术。一般我们会说什么样的人达到人生巅峰了呢，无外乎6个字：干得好嫁（娶）得好。这篇文章我们主要围绕婚姻这个维度来讨论。
要想有个好婚姻最重要的决定有两个：第一个是知道什么婚该结什么婚不该结，第二个是知道什么婚该离什么婚不该离。
很可惜，大多数人在决定结婚的时候虽然不算草率，但想的问题和做决定的依据是很有问题的。包括我们劝别人结婚的时候所给出的理由也都是很牵强的。这些理由包括，年纪不小了，该安定下来了；再不结婚要孩子该太晚了，小孩该不健康了；差不多得了，真结了婚都一样（这条我简直不能更不赞同，嫁给钱钟书和嫁给胡兰成差远了好吗）；爸妈都那么大岁数了，爷爷奶奶都那么大岁数了，怎么也得为了尽孝道赶紧成家；最奇葩的还有，再耗下去就没人要了，所以趁现在有现成的，凑合凑合得了。我只想对之前的所有陈旧想法说一句话：咱们现在不需要结婚满足安全感了好吗？婚姻最开始的时候基本上就是女性为奴隶，成为男性的附属品尽繁衍后代的责任。当时的女性没有经济来源没有财富自主，所以受制于人，不得不妥协，但是现在女性也工作也有收入，为何思维还有停留在几个世纪以前呢？
婚姻的本质是什么，就是两个人签订了一个无限期合同，用最大的诚意告诉对方愿意用一生守护这个合同。合同是表象，爱和committment（这个是我能想到最合适的词语）是内核。既然婚姻对于每个人来说都是一件很重要的事情，那我们做决定的时候需要思考的问题就应该是，我们是不是相爱，我们愿不愿意一辈子只和他相守一生。当然有了这个前提，我们接下来可以思考的问题有，我们的核心价值观是否相符，我会不会在婚姻里感觉受到限制，被动履行契约？中国的婚内出轨率很高，很大程度上就是男性觉得受限制但是依然选择结婚，女性虽然不爽但是对婚姻依赖太严重所导致的。
那么我们聊聊婚姻的底线。我们每个人都有自己的底线，但是有一条底线是每个婚姻都该有的，那就是离婚一年之后我能否活得更好。之所以加了个时间限制是由于做这种决定一定要抛开短期的思维，不然就可能沉没成本和机会成本都越来越大，最后从主观和客观上都走向万劫不复的地步。另外，信任和交流在婚姻里起着决定性的作用。没有信任的婚姻空有其躯壳，没有交流的婚姻只会走向枯萎。而这两个维度也是在结婚或者离婚的时候要特别考虑的。
有些人一辈子看到的周围的人的婚姻都是浑浑噩噩的，不咸不淡的，所以以为婚姻的模样本该如此。如果真是这样，何必结婚？婚姻真的可以很美好，钱钟书杨绛的婚姻就是典范。嫁对了人，就是一回家就觉得走进了蜜糖里，晚上搂着睡，看了很多年的脸依然看不腻，有宗教一样的执念认为这段感情会一直到老，每天有足够多的安全感，双方共同生活共同成长，幸福感稳定而绵长。所以，咱们可以慎重地为自己的幸福好好做一次重要的决定吗？
婚姻的决定先写到这里，续篇会谈怎么在事业上作正确的决定。
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