长安

        六朝旧事随流水，别了吟诗壇我爱的诗，别了唐城墙遗址公园住在哪儿的朋友，别了一家可爱的人，别了这六朝古都，也别了那帝王将相的遗泽。

          我还是我，却也不是我，别人眼中的我并不全是我，我仔仔细细的映照自己和那座城里的人，自己的精气神似乎显得稍有不入，不管是肉体还是精神，总是悲伤的说着废话，就在今天我依然不知道拿什么来形容或者说是照顾自己的心情。要说哪里的人也并不冷淡，还很热情，似乎自卑过的灵魂都能相互贴近，就像哪里的天气一样热情，冷淡雕刻的冰雕也是轻松融化吧。只是接下来我该怎样处理自己的心情，以一种什么样的映照看见自己的另一种心情，或者说要借助什么样的理解来预见那种不可多得的说不出。我这是撞见自卑了嘛？《病隙碎笔》中这样写爱和自卑:“爱，原就是自卑弃暗投明的时刻。自卑，或者在自卑的洞穴里步步深陷，或者转身，在爱的路途上迎候解放。”也许有那么点影子被自卑掠夺了，这同时也让我知道了从自卑的洞穴中逃脱并得到爱的解放和心灵上对压力的释放是我急需解决的映照和说不出，如果每一份自卑都是我，那么爱对我来说是否存在着永恒的隔膜。即便清静寺庙里的和尚也难免情系人间，这佛却是一种觉悟，一种思绪，也是从人间出落成圣！可也难免红尘相依。一时的爱的许诺就好像好色之徒的贪念不能一劳永逸。爱很广泛，包含了喜欢，控制不住等，和这座城市的肌肤相依并没有触及爱的根源，顶多是喜欢和控制不住，毕竟只是遇见，还没有深刻到能有一份守护让我常驻久安。只是深受这六朝古都文化底蕴的震撼，终于完成了灵魂上的剃度，像是悄然绽放的百合撒下淡淡的清香，让我幻想若真有一份守候那便是和幸福携手白头。

        我徜徉在长安城金色的罗马道上，想要拥抱耀眼的骄阳，真正的想要亲近属于自己的温暖，可我总是背道而驰，难以如愿。就像我知道死亡，却不知生活离死亡那么近，我认真的想过我不怕死亡，而在我内心恐惧的是现实的压迫，像一张大网束缚收紧难以呼吸，它在一点一点的逼迫，一点一点的窒息，那种感觉离死亡真的是太近了，我知道我不怕死亡，但是这种感觉让人难受，生不如死。

        皮囊已不是最疼痛的，最疼通的是灵魂剃度后的戒疤，这是我求佛怜悯的证据，证据确凿，可是佛从未怜悯，未曾开眸，我知道戒疤之于清规戒律，可我终究是蒲公英喜欢风的旖旎，也喜欢风的自由那般温柔，而清规戒律之于我再也不是佛的恩赐，因为它没有风之于我的自由解脱。

        长安一别，相思磨人！出了这座城以后，似是莫名多了很多记忆，对住在哪里的朋友的牵挂，还有对哪一家可爱的人的祝福，石榴树上石榴生，农家乐里的石榴鸡拌面，诱人的味道融入这莫名，莫名的记忆似乎扎根，这六朝古都的遗泽真的很深厚，只有你深深的相依入心，把这遗泽普照进灵魂，才得以清香百合完成剃度！每座城里都深藏着很多人的记忆，也许是一道美食，也许是一个人，也许是说不清的什么事。总之，是藏起来的记忆，是莫名，是一个人的一瞬享受。

          一别经几时，相思磨煞人！依然牵挂！依然祝福！依然莫名！依然深深浅浅，久久远远。从此愿灵魂剃度得以普照，愿百合幽香得以弥漫！关于我的记忆无需太多，自幽香缘尽，忧伤扎入泥土，让孤独幽居心上，在天将黑未黑，爱将未爱之时；黄昏独自遗忘，无缘的你在欲留欲离，欲离欲留的心里！

长安 长安