早恋

今天看了期奇葩说，辩题是应不应该支持早恋。脱离那个节目内容本身，在他们的争论中我想起了“糜烂”的“早恋”时期初一的时候早已经有了“如果我想写一段爱情，我必须亲身经历它”的这种为写作而生活的想法，正好当时有个男孩子相貌不错，也和我玩一个游戏，但我俩的尺度仅限于情侣网名情侣头像，在一个明知是虚构的“爱情”幻想中，我写了两个本子的爱情诗句，分享给和那个男孩不清不楚的两个女孩子看，那两个“少奶奶”称口夸赞，我也就满意了，但并不觉得有多么喜欢那男孩。

初二最糜烂，跟我说喜欢我的就有十几个吧，每一个我都答应，每一个我都把他们当成了兄弟，别的情侣都是什么男的搂着女的，抱着女的，我从来都是搂着男的，把男的当坐骑牵手我没有感觉，所以自认为无所谓。并且有个男的因为我闹的抑郁，捅到班主任家长那里去了，我本来以为跟他在一起说个话能让他开心开心就行了，谁知道还当真了，我要求那么高一人，能真轻易喜欢上他们啊？[呲牙]

初三也有几个，这时我情感偏向内敛，但只是对爱笑的、搞笑的男生可能会有好感吧，但只是跟他们在一起比较轻松，毕竟女人多的地方是非多你们要问我什么时候对女性有歧视，那得追溯到小学，数学课上，老师让我们看书上的一道题，上面的体育数据明显说明了男生力量强，可教室响满了女生的声音—女生比男生强！ 当时我就在想，女生也太能把黑的说成白的了吧，不跟这种人玩，一点儿也不客观。再加上我妈脾气也不好，小时候也真受够了，立志成为一个理智且不同的女性

奇葩说里说谈恋爱就要有上床这个过程，或者说谈恋爱难免擦枪走火，但想想我当时，也许可能知道对方有小心思（大部分没有），但从来不上套[呲牙]用很真诚很豪放的态度巧妙避过，让对方不好意思再进一步，我觉得就很好呀，主要是我觉得别人的唾沫在我嘴里很恶心（从小吃饭基本就一个人吃）最大的尺度也就是亲亲脸颊，让我保持点对文学的浪漫幻想，但其实并不觉得有多甜蜜。

初中毕业的时候我发了条朋友圈—其实我外表热情，内心冷漠。有时我会故意陷入不该陷入的情绪中，比如几个月的抑郁，真的是每天三百六十次掉眼泪，老师上课上着我就哭了，早自习背书背着我就哭了，晚上写作业可能根本做不进去，晚上一个人走路的时候也能泣不成声……但我又能含着眼泪写东西……虽然写的很多都被现在的我认定为垃圾，但我在崩溃中看着自己的成长。

不会因为有了一段或几段经历，多年后疗好伤，老年以后回忆起来就会觉得挺美好，我当场就会很开心，我又多了一段可以描写的经历，我可以变换出不同版本，可以写心境写表情写不同场景……

虽然前前后后光初中就有二十个男生了吧，但我想不起他们，没有把他们的感情放在心上，因为，为文学献出生命已经很累了[呲牙]

倒也不能说我那么冷漠，只能说很聪明，知道什么人值得我真正的喜欢[奸笑]每次都靠文学创作这条线拉着，我才不至于因为感情掉入深渊，在狂热的感性里留出一丝理性也足以保命！