迷失

  三月八日，是女儿返校的日子。她因火车下午发车，也因舍不得我，磨蹭着，坚决要乘坐中午的车走。

  临行前，包了女儿最喜欢吃的酸菜馅饺子，然后陪她去赶车。出行的人很多，由查哈阳农场开来的客车都满员了，连着几辆车都不捡客。任凭你挥断手臂，客车都毫不犹豫的呼啸而过，让人深感冷漠。有时，列车员会挥挥手，示意不能载客了，任由你满眼期待的光芒暗淡下去。我心里倒是有点儿希望车不停下，那样我的孩子就可以多留在我身边一会儿了。然而我的小心思是行不通的，开学日期在等着，火车票在等着，都是耽搁不得的。      她要去南方，穿得单薄。脸上的皮肤冻得都瑟瑟的，我让她去附近超市，她却不肯，执拗的陪伴着我。我们就那样在料峭的风里争取着相互陪伴，后来她终于是拼车走了，要走的是必须走的！

  望着车画了个圈兜转回来，望着车内的女儿，望着车远去，直到望不见，我的胸腔不舒畅了，眼睛忽然就湿润了。忍不住就长长的叹了口气。从大学到研究生，女儿的前途越来越光明，我的惆怅该不是为她。这样的送别也不是一次两次，我的惆怅当也不是因为离别。那我的惆怅因何而来呢？我心底是明了的，这情绪之所以强烈，有一部分是因为不舍，但更多因着我的孤独，我是在可怜自己呢！人的泪多是为了委屈而流的。

  忙忙碌碌的年早已在元宵节的烟花后散去温度，然因着女儿的陪伴，我的心仍是年的样子，这份喜悦如今是彻底的尽了。

  三月八日，我在这样的节日把女儿送上返校的征途，也迎回了属于我的那份孤独。

  我的孤独是如此顽固，从心里散发着，迫使四周都空荡荡的，我被空旷罩着。偌大的家，只有四面的墙壁和我，我兜兜转转的走不出它的牢笼，这白色的墙困定了我。有时我会像困兽一般的在屋地上画着圈，抓心挠肝的烦躁，有撞翻一切障碍的冲动。这份囚禁有时会令我窒息。

  这房子倒不是没有窗的，有时我也会来到窗前，看看天，透透气，抒活抒活被禁锢得疼痛的大脑，但如若看到飞翔的鸟雀，被困的感觉复更加强烈。

  我的前半段人生在对女儿的培养与希冀中过去，虽然被四面的墙壁困着，虽然也有许多不如意，但那时的心是年轻的，目标是明确的，日子有奔头。而今呢？女儿已然是一只遨翔的雄鹰，不需要我去呵护了。我忽然就觉得前路渺茫，找不到人生目标了。

  我当不是个懦弱的，从没有人能逼迫我去做什么。我也不是个没有思想的，也正是因着思想而苦恼着。我有种冲破樊笼的渴望，却缺少雷厉风行的勇气。所以，我的苦闷是因着我的思想的不安分和行动的犹豫不决而来的。我迷失在自己设的局里了。