虽然还在写，但心里其实很没底。
工作中，水深火热。生活里，也是水深火热。
难过，悲伤，焦虑。
我把生活过得一团糟。
生活朝着命运既定好的线路，一步步走。
命运是什么呢，我的念头。
我的念头哪里来？父母。
多数是负面的。
我感受到自己陷入念头的思维的深渊。
很想让生活好一点，
但不知道为什么总是过成这。
很想说温暖的话，
开口却成了冷冰冰。
其实是想要拥抱，
却变成了指责。
关系里渐行渐远。
难过，悲伤，自责。
很想大喊一声，不玩了，退出了。
没有那个勇气。
实力不允许。
互相捆绑的，分不开的两人。
很想得到肯定，换来的只是拒绝。
很想付出温暖。却还是停在原地。
我最终还是活成了那个，
把我照顾的很好，却从来都不懂我的妈妈。
我最终还是活成了那个，
担心恐惧充满怨言焦虑的爸爸。
我是我父母命运的重复。
我都在怀疑为什么要这样的重复。
既然是重复的，删掉不就可以了吗。
为什么要把我生下来呢，
我的意义是什么。
没有回答。
生活是空虚与失望的无限循环。
空、冷，没有妈妈。
我只是，很想要变得好一点而已。
可是，一切都像在向我证明不可以。
我只是，很讨厌这样无能的自己。
可现实，一次次让我看到这样的自己。
总是很迷茫，总是很无力。
有没有什么办法能快速结束这一切呢。
我看到我的眼睛还总是看向外面，
祈求外面带来的温暖。
我看到那个无能的自己走向我，
却被我无情地一把推开，吓得甚至不敢走上前。
我排斥我自己拒绝我自己践踏我自己。
我就是那个最开始的一环。
当老公质问 我一下子回归了
我变得沉默无言
我没有为自己辩解
我又做错了。我又错了。
我就是那个罪人。
我就是那个该被审判无数次的罪人。
审判我的有权威，正义，光明
而我是懦弱，邪恶，黑暗
我是该被斗争该被消灭的。
我是不该存在的存在。
我是多余的。
妈妈，生活真的一点儿也不好过，
生活真的太难了。
35岁，我一事无成，一无所有，
我真是啥也不是。
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