友情就像是一个骗局，时间到了，骗局也就被拆穿了。然而无论过去多久，此时此刻的我，是那样真挚地祝福着你啊。对于像我这样一个“中二病”久治不愈的的人来说，身边的好友都是从断交到复交再到深交的轮回里一路走来的。而今天我想提提那些遗失在光年之外的旧友们…
我记得离别的那一天并没有好好说再见。毕业的那天傍晚，教室里已经没有几个人。我在走廊边上叫住了步履匆匆的你们，没来得及说“毕业快乐”就被你们的匆忙离去打断；那时候的我并不知道原来在某一个不经意的瞬间，那些埋藏在心口的话语就成了时光的秘密。人生中有太多决定想与你们商量，无奈当时的我们做不到在决定好自己事情的同时还兼顾他人的想法，我们追不上时间的年轮，等它沉淀下来才发现原来一切只是“一夜春梦了无痕，醒来不见梦中人”。那些最需要你们陪伴的日子一旦缺席，往后的人生就只剩下我了。朋友G喜欢唏嘘为何当初那么好的我们一群人，最后只剩下我和你了，是不是哪里错了？当时没有给你答案，现在可以回答你了：友情并无对错，我之所以待你好，是因为我愿意，若能长久以此换回同样的诚心，固然可喜；若是没有，我也没什么可怀疑后悔的。那一段路上陪伴彼此的真心毋庸置疑，后来渐行渐远，不过是因为我们心中有了取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已，我也坦然曾经因为不被选择而心生怨恨，大概是时间温柔且有力量，总是洗练掉崩坏的部分，我理解不是谁都会以你为重，以你为先，感谢你们赠予我一段朦胧灯光。
《蒋公的面子》里，夏小山说“绝交书不算什么，还可以写一封复交书嘛”。抱着悲壮的方式，给友情留下一个缺口，期待将来某天的复合。我们在误会来临时，总是没有足够的勇气去解释，抑或是当时抱着一种你会懂我的心情祈求得到对方的谅解，少年时期绝交的朋友并非有“大不了”的情绪，然而在那个用情至深的年纪，一点小小的辜负与炫耀，都有错把青春空付了流年的剧烈悲壮～大概我们只懂“推心置腹”，却不懂“音问两绝”。我喜欢去多于来，因为这世上没有可以回来的地方。现在回首那些被绝交的旧友们，我也曾遗憾的告诉自己如果当初自尊心没有如此强烈，如果当初拉下脸把误会说清楚就好，可如今人生只有一条向前的路，无论是义无反顾还是流连徘徊，我们终究无法阻止自己变成历史，变成“重要过”的曾经。所以这一次，趁着夜色正浓，我想向曾经重要过的旧友们好好的告别一次，希望我们都能从彼此身上顺利毕业。
后来我发生了巨大的变化，心里像是被落进一颗名为“阳光”的种子，在潮湿的心墙上生根，发芽，壮大。我莫名地多了从未体会过的洒脱。我开始不再追问偻而不得的答案，开始明白阴差阳错的无奈，开始拥抱那些你不曾透露过的软弱…我很好很好，而我有时也忍不住想，你，好不好？我曾说过，我觉得跟女生交朋友好累，毕竟女孩心思细腻而敏感，小心眼，爱计较；我也说过我爱每一个出现在我生命里，陪我走过一段路的女孩们。她们温柔，懂得。她们用一颗善良的心，安慰了我太多太多混乱失序的低潮时刻。那个陪我远赴他乡就读的女孩，那个在我肚子疼为我煮糖水的女孩，那个见过我丑态横生的女孩，那个安慰我在深夜痛哭的女孩，那个跟我分享过彼此心情的女孩，她们就像是经停的车站，即便列车开出去很远很远了，却永远有一盏亮着的灯，回首便能看见，看见那些曾经温暖过我我的瞬间，看见那些至情至性的岁月里，那些永不过期的情感。
我想我会记得那一刻，那年我们十八岁，那么那么要好，她会通往自己的新人生，而我们给彼此的那个巨大缺口，时间会慢慢填满。在这个阳光晴朗的早晨，我想起她抱起腿坐在光线里，我端了杯咖啡倚在门上，芳香漫溢。
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