黑洞

黑洞

被朋友灌醉后引上赌桌，用言语将我套路，在稀里糊涂下输掉五万，被逼写下借条，之后朋友消失不见，我孤身一人面对黑社会的威胁催债。

苦苦撑了一个月，实在没办法，遂告知家里，家人替我还了债，命我休学一年。

回到家中，整天无所事事，母亲对我很冷淡，我从她眼神中能看出来，她给我的感觉仿佛完全是一个陌生人。

父亲话不多，但我也能看出来他对这件事的态度。我尝试着去为自己解释，毕竟一直以来我都是一个爱好读书的社会主义良好青年，对一切涉及黄赌毒的事物嗤之以鼻。

可到头来发现我的话根本进不了他们的耳朵，一切言语都是在用来安慰自己。

唉，怎么就没人相信我呢？

好在中国向来主张家丑不可外扬，家里人没将我的事抖出去，不然让我在亲戚朋友间还怎么做人？

逐渐我也认清了自己，我有罪，从上赌桌的那一刻起，我就有罪。

在家里的日子很无聊，想要出去找份工作，一来解决温饱问题，二来避免整天面对家里人的那副脸色。后来父亲说他工地忙，让我去帮忙，于是我就去了他工地。

然后搬了一个月的砖。

期间，我感觉自己每搬一块砖，心中的石头就每重二两。积攒了一个月，上万块砖，我终于坚持不住了。

家人对我的态度非但没有好转，反而愈加难看。

做人好痛苦，我真羡慕楼下那几只遭人遗弃的猫，好歹它们钻垃圾桶还不会被人嘲笑。

现在唯一让我心里不痛苦的事情，就是去楼下小商店去买烟了，因为可以看见店里那位美貌的老板娘。老板娘年纪在三十上下，每天上午都会守在店里，她脸上总是抹着淡妆，这让她本来就很精致的面容增添了几分妩媚。

老板娘每次见到我，脸上都会挂着微笑，在我看来，有些娇羞？毕竟我也算是个身材高大魁梧的英俊热血青年。我突然想起了她老公，是个身材瘦弱，秃顶的油腻中年。把她们俩个联想在一块儿，让我心里直犯恶心。

每次去店里买烟，我都会情不自禁直勾勾地盯着着老板娘看，她则低着头笑，也不看我，这番情景让我心里好不快活。但我有贼心没贼胆，每次买完烟就蹲在她家门口抽烟，也不和她多说一句话。

直到有一天，我刚走出店里就听到老板娘和另一个阿婶说，这个人每次过来买东西，都要直直地看着我，脸上还挂着奇怪的笑容，下次让我老公来站店好了，还真有点害怕。

阿婶回复说，怕是人家嫩草想给你老牛吃了吧。说完里面就传来一阵女人特有的尖锐笑声。

自此，我再也没去过那家店。后面偶尔碰见，觉得那老板娘老了好多，看起来有四十岁的样子，想起以前自己还天天去她那买烟，胃里有些不适。

接下来的日子里，我每天做的事情就是站在阳台上抽烟。我喜欢下雨天在阳台上抽烟，大太阳天在外边站会儿都要出一身汗，往往一根烟没抽完就会因受不了而钻进空调房里。下雨天的话，雨水打在栏杆上，溅我一身，好不凉快，看着轻柔的烟从自己口中飘出，钻进雨中，别有一番意境。

有时探出头去，从八楼往下望，心想，如果我从这跳下去，会不会像科幻电影里那样，仅靠四肢落地而毫发无损，说不定我就是天选之人。

爬上栏杆的想法在我脑海里挥之不去，尽管我还没有想死的念头。

总感觉日子越过越慢，我心里的压抑感也愈发沉重。我想斩断与外界的一切联系，却发现自己不能。

直到有一天，姐姐跑过来劝我，让我放下我那该死的自尊心，好好听父母的话，和他们好好相处，不要这样消沉下去。

我从她那里还得知家里最近经济很紧张，而我的那件事就是最后一根稻草，无奈之下他们把这套也就是我们现在住的仅有的房子给卖了，我们现在等于是在租住别人的房子。

听到这消息后，我内心并没有多大起伏。只是那一晚，我彻夜未眠。

二十年建立起来的价值观和理想，仿佛就在那一晚上崩塌，我不想去面对了，原谅我就是个彻头彻尾的懦夫，我那该死的自尊心，让我对眼前的一切都无能为力。

凌晨四点十五分，我从八楼的阳台上跳了下去。

医院的护士姐姐很漂亮，年轻又富有活力，只是每次看我的眼神都是冷冰冰的，让人很不舒服。

从楼上跳下来后的事情我都不记得了，醒来后也不知道自己睡了多久，没人告诉我，他们脸上的表情和死人一样，我不敢和他们说话。

又过了几天，过来探望我的人多了起来。每个人都要叽里呱啦地在我耳边说个不停，也不知道他们在说什么，只是觉得很烦，便在一有人来的时候装睡。这样的效果还不赖，后来和我说话的人渐渐少了起来，我也得到了想要的暂时的宁静。

唉，有时候真希望自己是个机器人，像人工智能里的那个小男孩，感情单一而纯粹，累了，就把自己关机，好好睡一觉。

唉，好想好好睡一觉。