文|萌薇
前一段时间太忙，最近稍微空了一些就开始在追《奇葩大会》，追到第8期的时候蒋方舟出现了，她的演讲主题是：我再也不想讨好别人了。
当她说到讨好型人格的时候，我真的一下子神经紧张了起来。因为我就是那个特别喜欢讨好别人的人。
听过我讲话的人，一般都会对我的声音特别感兴趣，我的初恋男友对我说，他喜欢上我主要是从两方面：第一，当我笑着走进教室的时候，他觉得这个女孩的笑容好甜；第二，当他第一次给我打电话的时候，他说声音比笑容更甜。
还记得林志玲刚开始出名的时候，我同桌说，你声音跟林志玲好像哦。正是因为这点，我被很多人所讨厌，尤其是进入高中后，班里好几个女生都觉得我很装，还有几个男生也是如此。
比如见到我后，会阴阳怪气的模仿我声音说话，翻白眼、冷嘲热讽等，这些都是家常便饭，更别提背后如何贬低我了。印象中有一次我到教室比较晚了，恰好讨厌我的男同学A坐在最外边，而我的座位在中间，我想从他那里过，他死活无动于衷，最后我只能从另外一边进入到我的座位。
按常理说，我会因此很讨厌那个男生或者是直接怼回去，但是并没有，我反而想，如何做才能改变他对我的看法呢。例如见了面，我会对他微笑；值日之后，我会帮他放下凳子；还会主动借文具给他用……
这种讨好的行为让我觉得特别累，甚至变得很自卑，一度出现自己都在讨厌自己的声音为什么这么嗲。
毕业之际，我还给他写了一个小纸条，内容是：可能你觉得我的声音都是装出来的，再好的伪装也不可能装三年吧，我改变不了自己的声音，就像我改变不了你的看法一样，愿大家各自安好。
其实我压根都不需要做这些，毕竟依然还有那么多喜欢我的人，喜欢我的老师，但是我就是膈应别人不喜欢我这件事。
到了大学，我这种讨好型人格的特征愈发严重，军训时，我因为受伤不能参加训练，就帮室友叠被子，其中一个四川的女同学每次都会说：“你人真好，还帮我们叠被子，叠的还特别好，就像豆腐块一样。”听到这样的表扬，我非常开心，因为我特别喜欢别人夸我人好。哪怕是我讨厌的人，我也不希望ta讨厌我，就像赵又廷说的那样：“我不喜欢别人不喜欢我。”
为了获得大家的喜欢，我心甘情愿做个付出者，刚开始人们会对你的付出怀表感恩之心，但是久而久之，别人会把这种行为当作理所当然。斗米恩升米仇，那位四川女同学军训结束时依然要求我帮她叠被子，并且在排值日表时把我排在周三，因为周三是学校检查的日子，如果寝室得了差评，那么就是我的责任。
我第一次意识到，为了“你人真好”这句话，我付出的代价远远高于我的承受能力，当我拒绝继续给她叠被子时，经常会听到她在背后讲我的是是非非。《认知突围》里称这种获得人脉的方式为劳动性人缘，一旦你的劳动终止了，人脉的链接也几乎断了，甚至会成为仇人。
蒋方舟的演讲让我意识到这是一个挺普遍的心理问题，我们经常因为别人的诋毁、不认可而焦虑伤心，总是会想，我都尽力了，为什么还是有人说我不好呢。其实你可能真的患上了讨好型人格综合征，这种症状会迫使你不断降低自己的底线和原则来迎合他人的意愿，不敢说no，不敢表达自己真实的想法，活得越来越压抑。
回顾自己的成长经历，很大一部分跟家庭有关，小时候父母不在身边，跟着奶奶一块长大，遇到事情没有人保护，慢慢的变得越来越谨慎，越来越小心翼翼。久而久之就开始主动讨好别人，不敢得罪人。
我一直以来都非常喜欢金星、马薇薇、范湉湉、肖骁这样的性格，想骂谁就骂谁，想怼谁就怼谁。有些比较亲密的朋友就会说：“你看起来文文弱弱的，怎么会喜欢这种飞扬跋扈的人呢？”可能正是因为长期内心的压抑，自己突破不了，就把自己的情感寄托到另外一个地方。
不愿意得罪人，这种情况直到工作后才得到缓解，我开始变得有自己的个性，敢于对自己不喜欢的人说No，就像去年那个让我叠被子的四川女生添加我微信时，我主动拒绝了；当读者在我文章下面骂我时，我也会骂回去，并且拉黑；当曾经的闺蜜设置了朋友圈不对我可见时，我直接删除了好友关系。
任性是最被低估的美德。还记得第一次怼读者时，我很开心的发了朋友圈，下面一片点赞，突然被一句毒鸡汤吸引了：被狗咬了一口，难道你还要咬回去？
关于这个问题，知乎上一个回答，我特别喜欢：用一种圣母姿态把较真的人误导成跟狗一样见识？反而有些伤害了别人，自己装没事人的摆出一副拽的样子。
这种做自己的感觉，特别爽。我不需要做一个受大家欢迎的人，喜欢我的人就会喜欢我最真实的样子，不喜欢你的，哪怕你再完美都有人说你恶心。
年轻时，我想成为别人喜欢的样子，如今年纪大了，我只想成为自己喜欢的样子。
最后用蒋方舟的一句话来作为结尾：
“讨好别人，你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人，真正欣赏能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”
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网友评论
我不喜欢别人不喜欢我。
我有段经历是这样的：在一个小集体里，我没有自己的位置。没人敢跟我做朋友，没人明确会欢迎我。
但也感谢那段经历，我受伤，也看着疤明悟许多道理。
现在我不喜欢别人喜欢我。
连我自己都不会完全或者能承认自己喜欢自己，一个对我根本不了解的人，说喜欢我，我会觉得可笑。
这其中有别的原因。
但是我想说，有些时候我已经没有那么在意别人的看法了。我厌恶丢失自己舍己为人的人。看着很难受。非常讨厌。比起他施予的向他所求的其他人，这个乱努力的人更加讨厌。
他没有错，只是不明白而已。
但有时候，不明白是最讨厌的特质了。
多少人因为不明白而走了弯路。
根本看不清自己内心。
像我一样。都一样。
谁不是可怜的。
谁不是可恨的。
5月17日
8:39豆笼灯
我们要活出自己喜欢的模样。生活中还有很多美好的事情值得我们去发现。
翻身、独立？☕️☕️
时间长了就成了理所当然。
一旦不再继续原来的样子。
就好像被全世界嫌弃了一样。🙄🙄