慢悠悠地走去有风小院的时候，下着雨，雨一会下一会停。我不是很喜欢打伞，雨小的时候就收伞，大一点就撑伞，那天的雨让我在撑伞和收伞之间变得繁忙。这里商业化痕迹不重，泥土剥落的外墙往里看，改造成了乡间气息浓厚的咖啡厅。爬山虎葱葱郁郁地覆在屋檐处,泥泞小路携着雨后青草和泥土的芬芳蜿蜒向前。
小院没有开放，紧闭的院门似乎还在放映着许红豆、大麦、娜娜他们的故事；二楼阳台的风车安静沐浴在淅淅沥沥的小雨中，和时光一样似乎停滞在某一瞬间。和我一样慢悠悠来玩的人，站在院门前议论要不要拍照，当然最终都没有抵过一句：来都来了。
沿着有风小院慢慢走，我好像走了很久很久，路过大理小院，路过舍利山庄……走到了苍山。大约没有人会像我这样一路走过去，因为距离实在不算近。
下午走累了，我靠在寂照庵侧边的沙发上打盹，佛像前供奉的百合花香气馥郁，蕴满整个院子，很有宁神的效果。我心安理得地靠在古窗外的松软沙发上，佛堂响起诵经声和木鱼声，像节拍器一下一下地很有律动；山谷的啾啾鸟鸣滴滴答答落在古朴院落，点缀成悠扬轻快的和弦；院子里的行人游客小声私语，窗内是远来游客和佛堂的、师父在轻声探讨茶经，人声簌簌化成跳跃的音符。
桌子上不知道谁放了一颗果子，我左手支在木质扶手上，撑着脸，盯着那颗果子发呆。果子上面黄澄澄的，但尾部还是染着青色——尚未成熟的果子。看果子看到眼睛酸了，我又眯了会，诵经声和木鱼声还在，来来往往的布鞋、运动鞋踏在青石板上的轻盈声，慢慢悠悠织就着午后时光。
我离开庵门的时候，还是不知道那果子叫什么名字，也没有碰过它，这些本来就不重要。
我觉得自己的人生是反着来的，当大多数人青春期叛逆的时候，我还是个乖乖女。人到中年了，大多数人一夜长大，结婚生子，支撑家庭，我突然开始跳脱了，好像叛逆期终于来了。
我是明白了什么，才会想去看看这个世界的风景吗？
好像也不是。
以前懦弱、没底气，做什么我都觉得要照着别人成功的路去走，找个大家都喜欢的人，去个大家都喜欢的城市，做一个大家都认可的工作。
自小开始，我就没有走过自己的路，或者说我不知道什么是自己的路。别人学习好，似乎我也该学习好。学习好很重要，但是重要的背后是什么支撑或是为了支撑什么？
不知道。
生活和自己，曾经都是一个空壳子，被粉饰出的符合世俗价值的壳子；而内里是空荡荡的，所以始终只能依靠别人的言论和别人的追求来填充，才会觉得似乎有所支撑。
总是不知不觉地走了好久，可我没有意识到有些事情不适合我，有些工作也不适合我。我只有不想走的路，却没有想走的路。我对人生中哪些是必选项是没有什么祈求的，工作、事业、感情，我都没有强烈的追求，以至于人至中年，依旧浑浑噩噩。可我偏偏生了一股韧劲，是撞了南墙还会尝试跨一步的人。
直到有那么一件事情我做了三年之后，我突然发现我坚持了一件没有人觉得有意义的事情这么久，而我越来越喜欢它。我对世界的慢热与淡漠，在我意识到这个坚持的那个瞬间变了一下，但也只是一下。
在和它相伴的某些瞬间，我感觉到了自己。
重新整理内心是一个很漫长的过程，重新正视自己的内心秩序是一个曲折的过程。我会因为身边的声音而混乱，那些打着为我好的旗号的声音。
我一度以为是不是我给自己制定的准则太多，导致自己格格不入，把自己框起来了。
之前看到一句话：“人如果被好好爱着，就不会皱皱巴巴，不会像炸毛的刺猬。会变得平和，变得松弛，变得温柔。”有一段时间，我期望从别人那里获得这种爱，期望一个被包围被支撑出来的围墙，后来那些围墙都太脆弱，都不必经历风雨就坍塌了。
去旅游这件事，我可以很平和地处理途中每一件琐事，因为这些事情不会有任何别的声音的干扰，我一直在好好的与自己相处。
而我一个人随心所欲去看世界的过程，总是让我觉得精神饱满，让我感受到自己，感受到没有人困扰着的生命，累与追赶都不过如是。人总是要独自一段时间，与自己的内心相处，积蓄起力量，而后再投入人海，继续与人心对抗。
有些如我一样的人，内心里只有薄薄一层支架却没有厚重底蕴的人，需要一直一直地拯救自己，一直一直地成全自己。以前我总觉得，失败的结果就是枚烙印，提醒着我的懦弱和无能。我们需要时间，想武侠世界里受伤之后的闭关，用这个时间无舔舐伤口，然后再尽力地去做每一件事，热爱、期望、感情，当结果却仍是失败的时候，或许能学习洒脱地放手了，能真正知道了什么叫问心无愧。
我们在痛苦中挣扎到快要窒息的日子，在后来看着也不过尔尔，那是因为靠自己走过来了，因为我打趴了那段时期的恶魔，所以我才觉得他不外如是。
有时候我看自己的人生路，好像有很多选择项，但仔细看时，那些选择项没有一条是可选项。
换句话说，当我问自己，我的人生中，有没有一堵必须要去撞的南墙？
答案是：人生没有什么必须要去的地方，没有必须要看的风景，但当我来过一些地方，我见过一些风雨，我在某些街角驻足，在某些院落仰望……它们会烙进我的一生，改变后来的人生选择。
人总羡慕风是自由的，但其实，自己也是。
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