作为一名医务工作者，工作中经常需要给别人提出一些指导或者建议。
但是，我们也很容易把这种习惯代入到生活中。
譬如：作为一位心理咨询师，你看到某个朋友的家庭相处模式或者教育方式存在一些潜在的问题，出于“为你好”或者“职业责任与习惯”，你可能会选择直接指出来：不能这样拿妹妹和姐姐对比，不能这样贬低孩子，会伤到孩子的自尊心。对方未必认为你说的对，或者抵触，甚至会怼回去：我说的都是事实啊，现在的孩子怎么那么脆弱，不能说一句啊，孩子怎么不能多理解父母一点？
当你看到一个朋友家的孩子经常被老人追着喂饭的时候，你可能会说：孩子在幼儿园不会自己吃饭，老师喂一口吃一口，问题的根源是老人的喂饭方式有问题。对方可能会说：俺心疼俺孩子呀，不舍得让孩子饿着呀！
一个朋友给你发牢骚说他家的老人脾气倔，吃饭穿衣很挑剔，你可能会说：老人很难改变的，改变别人是不可能的，不要奢望了，接纳他原本的样子就可以了。对方可能会说：你说的话给不到我任何的情绪价值，我不愿意听。
老公抱怨说你忽视他，不在意他的感受，初学心理学的你会说：不是我的问题，是我被你投射了，是你把你童年的创伤投射到我身上了。老公会说：不要给我说这些专业词汇，我不愿意听。
你给一个在家里习惯表现强势的朋友题建议，推荐她学习撒娇术，希望她的家庭关系更和睦，朋友却说：我没那时间和精力哄老公开心，带两三个孩子累死了，我还想让老公多哄哄我呢，还是你自己学吧！
之前也曾有家长说，我家孩子就是走路晚一些，说话晚一些，某医院医生说我们是脑瘫，让我们做康复治疗，我们再也不去那家医院看病了。
婆婆血压高，作为儿媳，你建议婆婆少吃盐，甚至把心血管内科主任科普时的原话都搬出来：老年人的血压和血钠关系很大，低盐饮食可以少吃降压药。婆婆依然习惯放很多酱油，吃饭时候额外加点盐。
……
这样的情况太多了，我们给予的建议是中肯的，甚至从专业角度来说，是很正确的。但是收效很差，甚至是自讨苦吃，感受到挫败感。
为什么会这样出现这样的情况？对方听到我们说的话，是怎么想的，会有什么样的感受？对方究竟想要的是什么？
今天读到一篇文章《不要教一位妈妈如何爱孩子》，如获珍宝，文章是心理学专业板块的作者天涯老师写的，分享几点个人感悟。
文中提到的第一个观点：“不要越过一位妈妈去爱她的孩子”。
文章中写到：“经常会有“好心人”教我怎么带孩子，但我却对此感到很抗拒。”
“不管他们提的建议是否正确/有用，单纯从出发点来看，我知道他们是善意的，且都是为了我和孩子好；但我却时常对他们很反感，也很排斥，不愿与他们进行更多的交流。”
而且“很多宝妈在育儿过程中，都不喜欢'好心人'教自己怎么带孩子。”
为什么呢？
当一个人过来滔滔不绝地给我提建议时，我感受到的不是支持与理解，而是质疑与忽视：
Ta不相信我是一名好母亲，也不相信我能照顾好自己的孩子；
Ta通过提供建议的方式指导我应该如何做，却忽视了我真正在为孩子做的事情，远比Ta想象的要多得多。
有时候，过多的建议还会挤压我自主成长的空间，破坏我自主成长的体验，所以我对此很抗拒。
文章中写到：“越过妈妈去爱一个孩子是对妈妈存在的剥夺”。
她感受到“在她（月嫂）面前，我的存在是被忽视的，我的母亲身份是被剥夺的。”
很多妈妈可能也和我一样，在孩子刚出生之后不久的几个月，曾经有过和婆婆“争夺孩子”的体验。我想对妈妈们说：是的，孩子的确是你的，他人越位让你感到不舒服也是真是的。
因为“在这个氛围下，我失去了与孩子建立联结的机会，也失去了身为孩子母亲的话语权。这对一个母亲而言，是一件极为残酷的事情。”
“作为一名母亲，当他人强势干涉/指责我们，并将我们定性为一个“不合格妈妈”时，我们需要拿回自我评价权：尽管我不是一个专业/完美的妈妈，但我是一个会不断成长的妈妈。
“当我们带着觉知与觉察去成长，与生俱来的母性本能会指引着我们如何成为一个妈妈，并指引着我们如何去爱我们的孩子。”
“同时，作为一个妻子，作者“尽管我翻阅了无数育儿资料，学习了很多育儿理论，努力让自己的妈妈这个角色上做到更好；但我依然无法越过爸爸这个位置去教育先生如何带孩子，并替他决定用什么方式跟孩子互动。
“我唯一能做的，就是对先生放手，将父亲的身份归还给他。
“事实上，成为一名全职宝爸以后，先生也一直在用他的方式不断成长着。比如他会在闲暇之余翻看一些育儿书籍/视频，带宝宝去上早教课，学习正确的育儿理念来指导孩子成长。同时他也会有意识地脱离父母的帮扶，努力在宝宝面前树立榜样，努力成长为一个更加独立、完整的父亲。
“他不完美，但他愿意持续学习、成长与改变，这就可以了。”
作者提出的一个重要观点是“爱一个孩子，最好的方式是看见Ta父母的真实存在”。
文中讲到的孙瑞雪老师帮助一个5岁孩子的方法和策略也是很值得学习和借鉴的。
对于孩子来说，“他在用他所有的能量保护着他的家庭，他想让父母和好，家庭不破裂。”
孙瑞雪老师作为一名资深的儿童教育学家，她为什么不直接教育小男孩父亲，向他强调暴力对孩子成长的伤害呢？
“那位父亲并不需要别人向他重申暴力的危害性，因为他自己已经意识到了（他控制不住情绪，但他从来不打孩子）；
“他真正需要的是有人看见他在父亲这个角色上所做的努力：尽管控制不住情绪，但他努力控制住了打孩子的冲动。
“事实上，他的这份努力，妻子看见了，儿子也看见了，并相信爸爸是可以成长的。
“孙瑞雪老师则不仅看见了小男孩爸爸的努力，也看见了小男孩为促进家庭和谐所做的努力，并相信孩子、父母是可以共同成长的。”
文中是这样写的：“孩子的成长，是一个漫长的过程，父母的成长，同样是一个漫长的过程。
“它需要经验的累积、自我的觉察和持续的学习，并经过一次又一次的试错和反思、破碎与重建，孩子才会逐渐长大，父母才会走向成熟。”
那么，我们该怎么做？
“面对一个年少的孩子或者不成熟的父母，我们无法越过界线去教育他们，指引他们具体应该如何做；因为一旦我们做得/说得过多了，反而会打断他们的自我觉察与体验，挫败他们自我成长的积极性。
“我们真正需要做的是：带着足够的爱与尊重，看见他们成长的努力，相信他们成长的决心；并在他们提出需求的前提下，尽我们能力为他们提供帮助，陪伴他们跨越成长路上的障碍，继而把自我成长的权利归还给他们，见证他们持续的成长。
“如此，便已足够了。”
天涯老师是站在专业角度，结合身为母亲的个人亲身体验给出这份建议的。
是的，“这份带着爱与尊重的看见和信任，本身就是一种支持与疗愈。”
我感受到这份建议的真挚和意义，作为一名医务工作者，不仅要看见“问题”，更重要的是要看见“人”。我们帮助孩子，更要看见父母。
我们要把事情做得更好，一样需要经历失败、甚至破碎，然后重建。核心步骤就是成长。
正如孙瑞雪《在爱中成长》所说：因为成长了，我们就能看到孩子；成长了，我们就能看到他人；成长了，我们就能看到自己；成长了，我们就能看到生命；成长了，我们就能看到“道”。（成长之前呢，我们只眼中只有自己，缺少他人视角。）
只有当我们的的建议是对方意识到的需求时，建议才可能是有意义的。只有当我们的建议以对方乐意接受的方式出现时，建议才可能产生价值。
因此，学习沟通方式也是自我成长中很重要的一部分。
非暴力沟通（NVC）：观察（陈述事实而非评价）+感受（表达情绪而非想法）+需要（连接感受与深层需求）+请求（提出具体、正向的行动建议）可以有效降低防御心理、建立信任并推动问题解决。
非暴力沟通的本质是 “用事实建立共识，用感受唤醒共情，用需求寻找共同点，用请求促成行动”。
观察是地基：无事实则无信任；
感受是桥梁：无共情则无联结；
需求是灯塔：无目标则无方向；
请求是船桨：无行动则无改变。
非暴力沟通让将“问题批判”转化为“合作启动”，真正促使问题的解决。
另外，“三明治沟通法”是一种将批评或建议包裹在两层肯定之间的表达技巧，通过降低对方的心理防御，显著提升建议接受率。
其核心结构为 “积极肯定→建设性建议→鼓励支持”。
三明治沟通法的本质是 “用共情破防，用事实服人，用希望促行”。
第一层面包等于打开耳朵：没有真诚肯定的沟通是“高空走钢丝”；
中间夹心等于解决问题：建议需如手术刀般精准且可执行；
第二层面包等于点燃动力：让对方看见改变后的更好自我。
真正有效的建议从不是“我教你做”，而是“我们一起变得更好”。
记得精神病学培训课程上，一位主任曾经说过这样一句话：“一个父亲，即使他就是一根木头，他杵在那里，就是有意义的。”这句话是一种深度的看见，也是一种高阶的尊重。
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