今天带着三岁多的儿子去了趟我哥哥家。回来的路上儿子一直不做声（其实平时他是个小话唠），沉默了好久儿子突然问：“你的妈妈为什么会在照片里。”我想了想说：“我的妈妈没了，她飞天上去了，现在只留下了照片。”儿子又沉默了，沉默了一会，然后话唠模式又开启了：“你的妈妈还会再来的！你的妈妈一定会回来的！你的爸爸妈妈一定会回来的……”看到他那坚定不移的表情我一边偷偷笑他幼稚，一边眼睛不知什么时候起了一层雾。我早已不悲哀的事情，被这小家伙这样毫无厘头的安慰怎么就又感觉鼻子泛酸了呢？这小家伙都知道以妈妈之忧而忧，还知道安慰妈妈了。我不禁为儿子这么小小年纪就懂事而感到心疼！我突然有点悲哀，我并不是因为我没有妈妈而悲哀，因为那是很久很久以前的事了，久的让我都不记得那时自己是不是悲哀过。也不是因为儿子在这个不知愁滋味的年纪知道替别人悲哀而悲哀，因为我一直觉得作为一个人，尤其是作为一个小男子汉，应该考虑别人的感受。我的悲哀里带着自责，我怎么就没有妈妈了呢？而且还导致我的儿子还在这个不知愁滋味的年纪来安慰我。以前以为我没有妈妈的事实已经早就埋在尘埃里了，这件事不会再在我心里起波澜。今天突然尘封在心底的记忆又一幕幕出现在脑海里。今天妹妹在找东西时无意中发现了我妈妈的照片，当然也被我儿子看到了，这就满足了儿子一直追问我妈妈长什么样的好奇。所以就有了儿子这一路上的思考、追问、再思考、以及安慰。 在我15周岁的夏天我的妈妈身体极度虚弱由病重转为病逝，现在依稀记得妈妈病逝的当天晚上，我就守在妈妈身边，。我记得当时本地流行传福音，因为妈妈生病所以传福音的经常来我们家。我妈妈自然是不信的，可又抹不开面子，因为是亲戚。所以那个人偶尔会多少把一些祷告词传入我的耳朵里，每每这时妈妈都会用别的话岔开话题。当时年幼的我感觉到了妈妈呼吸的微弱。我那时没有了任何办法，因为妈妈一直都是这样反反复复一直在吃药。我就学着那个传福音的人说的那样开始为妈妈祈祷，我诚恳的乞求让我替妈妈生病受罪，我诚恳的祈祷把我带走把妈妈留下。祈祷到大概凌晨两点以后吧！不知道什么时候就睡着了。等我醒来已经感觉不到妈妈的呼吸了。我就去叫其他人结果真的是没有了呼吸。从这一刻开始我不再相信那些传福音什么的了。我也知道了老天爷让谁走，谁就得走，你如果想走老天爷不答应你根本就走不了。从这一刻我也开始珍惜我的生命。妈妈的丧事办的很简单，因为妈妈是个节俭的人，她生前一直说：“人死了就什么都没有了，没必要为死人让活人受罪。”的确，当时我家条件差，三个孩子也还没成年。当时我曾经想过，等我工作了挣了钱，要给妈妈补办一个大的葬礼把丢掉的面子再挽回来。（因为那时妈妈没有埋葬，而是把骨灰盒安放在专门放骨灰的灵堂里）。这个想法被时间还有各种现实冲淡了，冲没了。妈妈走后的第二年一直身体强壮不爱生病的爸爸也莫名其妙的病了。病了三个月后扔下我妈走后的第二年一直身体强壮不爱生病的爸爸也莫名其妙的病了。病了三个月后扔下我们三个还未成年的孩子去找我妈妈去团聚去了。有人说是他俩感情深爸爸才会走的这样急。儿子今天说：“你的爸爸妈妈一定会回来的！”我嘴里应着：“恩！一定会回来的。”心里只能默默的：“呵呵！”这样小的孩子就会替别人考虑，是因为每次和儿子在一起时，我有什么不开心，或者有什么心事，或者累了都会用语言告诉他。有什么不开心或者有什么心事，或者累了都会用语言告诉孩子。让他知道别人的感受，慢慢的他就会替别人考虑了。现实生活中好多小孩只顾自己，从来不管别人。网上有一个母亲都得了绝症了，还得养着三十多岁了还不去工作的儿子，还有好多妈妈累了一天了，还得给回家就坐在沙发上看电视的孩子做饭，甚至饭碗端到手上，孩子还会挑三拣四的不吃。每个孩子都是爱妈妈的，孩子都是想对妈妈好的。如果妈妈累了，病了，痛了不说，不让孩子帮自己，所有事都自己扛着。时间长了孩子也就习惯了事事只想着自己。到那时候你再嫌孩子不孝顺也就晚了。
林仲 80后美阿姨，爱文字，爱思考，坚持阅读，坚持写作
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