那个总是让我心情跌宕起伏的女孩子，说我身上有种甜甜的香味，让她总想咬一口。
一款CK雏菊味道的香水很像。
最近有点抑郁了吧，有点精神恍惚，在崩溃的边缘。又被一些人表白暗示，只是我心太累了，这种事先缓一缓。
从四月开始，我身边发生着许多的变化，一些人分手了，自己也被抓去做苦力，期末考的不理想，学校做出了很多让人震惊的事情。。。这半年来，我见识到了很多不可思议的事情，让我感到恶心。
所以现在对于自己存在的意义毫无头绪，小时候我可以很坚定地说，我要改变这个世界，我要把这个世界我认为不正确的地方全部修正，我要快乐。如今，这样的想法我依然保留着，但我说不出口了。
浦口一隅
让我崩溃的是，五月二十一日晚上，传说表白圣日的末尾，傻姑娘的微信公众号推了一篇文字，有关爱情的。里面的描述详细到让我以为是我，事实上就是我。我高兴了好久好久，每天都要看上几遍，还要读给别人听。真的，那种喜悦太美妙了。
后来她遇上了个人，碰上点不开心的事，我安慰她好久(事实总是如此，我费劲心思逗她开心，别的人一句话就又让她哭了)。后来我不经意问起来，微信写的谁啊，她说："没写谁，幻想出来的人，你难道没看出来吗？这么明显编的。"
我还能说什么，那时候我有点不太好。其实那段时间我也很难过，每天丧的1p，还要装作很开心的样子去逗她。所以，就这么短短的一句话，我的精神世界有点崩塌。
后来事情的发展就很平淡，我慢慢失去了努力的意义。从前我们约定好去上海，现在她好像并不在意这件事情，混k酒吧通宵翘课挂科，上大学倒是都学会了。我知道后表面装的很平常的样子，但讲实话，我只能用不开心来形容自己了吧。
没错，就是不开心。从前一个我见到就很开心的姑娘，现在的人生轨迹正在与我拉开距离，但是我做不了任何事去改变什么。
现在确实有点魂不守舍，我之前的努力就像空气一样散开了。本以为平步青云，结果瞬间跌入谷底，不见光的那种。
所以我在考虑出国了。
事实上我的想法从来没有和她说过，我也不想让她知道。她现在很快乐，她的世界里不需要我的存在。想到这些，我竟然有点释怀。
我很羡慕那些每天开心的人。
夜晚闲来无事，也睡不着，继续写一些东西吧。
倒不是刻意强调自己的孤独，但事实上，我们都是孤独的人。当我把自己的事情告诉舍友，他们并不能理解我有多么的难过，这不怪他们，也不怪我。只是人与人之间的感情是很难产生交互的，就像刚刚一个同学告诉我他看的有多么糟糕，我只能嘴上安慰他，做不了别的什么。
傻姑娘刚发条动态，说自己今天很不顺，挺多的人在关心她，挺好的。
还是解释下标题吧。
我搜了一下香水的牌子，的确没有ck雏菊味的。也许真的是我想多了，她所描绘的，真的只是不存在的事物。
有一个想法。
我在成长，逐渐变成一个可以独当一面的人。我没有所谓的天赋，没有所谓的努力，只是像普通人一样。所以我会变得世俗，圆滑，虚伪，冷漠。重要的是，我的身上可能不会再有甜甜的香气了，那些美好的假期，真的只存在我的记忆里了。
说到记忆，我自认为我的记性还不错，只是她的脑子我属实不敢恭维。总有一天她会忘记我，应该是的。
我不明白自己为什么一直在想她，明明我可以去试着恋爱，试着放下她。或许正如我一个朋友所说的吧："你害怕辜负她以往的陪伴，又对现有的女朋友心有愧疚。"有文化的人说话就是不一样。
前段时间我真的有点崩溃了，现在倒还好，但就像死过一样，慢慢不像自己。
我超级想念以前的我，那种怼天怼地的二货架势，那种喝完酒就不知道东西南北的蠢东西。现在我做不到了。这么一想，就有些难过。
她知道我爱她吗？
我在等。我现在给不了她任何未来，尽管在我所憧憬的未来，一直有她的陪伴。
我不是没有想过和她说明这一切，但经过好久的斟酌考虑，决定再等等，我还年轻，等得起。
如果她同样的爱我，或许我们是高兴的，可相距4000km，真的不是说着玩的。我们不会在一起，至少现在不会，因为异地恋容易伤心和猜疑，我想和她在一起一辈子，我不想让她伤心和猜疑。
如果她不爱我，那么当我吐露真心的时候，她就会少一个要好的朋友(可能只是我认为很要好？)，那么她也会伤心。我不想这样。
再等等，等我长大。你等的来吗。
还请不要打扰她，我只希望她可以简简单单就好。
心情
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