微博最近多了个新功能，就是能查证自己是不是老了：上热搜的人越来越多不认识的人…
刘阳是谁？半个森林是谁？阿泌是谁？嗷嗷，今天的宇芽or菜芽是谁？后来被科普是网红，他们有个表达习惯，聊天转账截图乱飞，私生活跟塑料一色，引导吃瓜群众义愤填膺之慷慨，无出其右。
今天的瓜是，菜芽or宇芽被家暴了，视频是略微有点令人不适（自己查阅可看），看了下这个网红的平均微博转发量在10，评论量在几十几百，今（昨）天她发布的家暴视频点赞达到158万，事情是这亚子的：
宇芽因为工作活动在微博上认识了一个40多岁自称作家的人（似曾相识，之前有一对撕逼的网红是不是也在微博认识的，微博啥时候又有了珍爱网功能了？还有一点请注意：宇芽和这个所谓的作家年龄相差也很大），刚1一个月他们就在一起了，男人没正经工作，还自带猫狗，宇芽自负养这个男人和他的猫猫狗狗吃喝拉撒盈亏，然后男人还告诉她，我可以在外面约小姑娘你不能管我，重点是男人因为简单的事情多次暴打女孩四五次，最严重的一次是女孩尾椎腿以下都麻了，女孩去医院后下定决心要跟男人分手，然而男人各种威胁发短信…
这让我想起最近比较精彩的一期《奇葩说》，辩题是：大学应不应该开恋爱必修课？从这个课的内容角度来说，我是觉得应该在步入社会之前，给大家开一堂恋爱心理课，让娃们知道，什么是正常的恋爱？这个小网红宇芽明明知道男人没工作，靠女人养没骨气，人品有问题的情况下，还能坚持跟着他一年的时间，为什么？她也承认自己被打了之后因为懦弱没有勇气做出下一步的抉择。
记得奇葩说里邱晨的徒弟席瑞拿到这道题的时候，观点不犀利但娓娓道来，大学恋爱课不是教会你怎么去爱，而是告诉你什么才是正常的亲密关系，大学恋爱课是让你认识自己的内在世界，大学恋爱课是告诉你在恋爱中什么不该做，大学恋爱课更是让你知道社会关系和性别角色……
到底什么才是正常的亲密关系，很多公众号有过解释，我认为用一句话概括，正常的亲密关系里你不会有任何的不愿意和委屈，真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。相反，如果一方过多付出，一方过度求取，或者两个人活在一种恋爱真空当中，那么这种亲密关系就被定义为“假性亲密关系”。
“Irrelationship: How We use Dysfunctional Relationships to Hide from Intimacy”一书的作者们解释到，假性亲密关系是一个由两个或者多个人，共同建立和维系的一个心理防御系统，以此来避免与人亲近产生的焦虑，特别是让别人了解和知道我们真正想法的那种焦虑。
中国男人的心理，从来都是千言万语汇成一个字，喝！怎么能让人知道我内心真正的想法？害羞焦虑齐袭，我个大老爷们不能很脆弱！他们会更加容易塑造一种假性亲密关系，通过看似无所谓的方式轻易包裹起自己，不在亲密关系中做任何“致命”举动，比如把心给你掏出来。而，中国女人历来内敛。
长期以往下去，假性亲密关系的两个人，就像在真空实验室中的两只小白鼠，依靠着他们对于情感需求的本能，保持在一个爱情能量守恒状态，但当鸡毛蒜皮遇上蒜皮鸡毛，爱情被重大压力冲击，这时候我表达爱的本能，或许变成了所谓以爱之名在拳打脚踢中自我保护，而你对爱的期待这时变成了在问题面前你是要无限包容。矛盾、冲突、对立…不够亲密的亲密关系，彼此都在极端情况下没有所谓的爱情共识，那首歌里唱的，双人床中间隔着一条河……于是我们很受伤，我们的亲密关系不亲密。
真正的亲密关系到底是什么？血亲是不是我们最亲密的关系？为什么我们的爱人，明明以前是最陌生的人，却要跟他产生亲密关系？为什么我们有想要交朋友的欲望？实际上，亲密关系的对象可以是家人、爱人，也可以是朋友，真正的亲密关系会让我们快乐，会让我们满足基本的安全感、找到情感归属、实现被尊重，最终满足自我实现需要。
那么怎么样，我们才能找到真正的亲密关系呢？
“Irrelationship: How We use Dysfunctional Relationships to Hide from Intimacy”一书的作者们对如何摆脱假性亲密关系，提出了“DREAM”疗法：1. 发现（Discovery）2. 修复（Repair）【互动式的】3. 许可（Empowerment）4. 替换（Alternative）5. 相互关系（Mutuality）
一句话总结就是，发现自己所喜欢的亲密关系类型，并通过和另一个人互动来修复关系中的问题，验证自己的性格是否适合这种策略，正向反馈并替换掉自己原有的思维方式，最后通过无条件付出和接受，来建立真正的亲密关系。
在另一本心理学著作，罗兰米勒的《亲密关系》一书中，他认为，亲密关系的秘诀在于以下三点：1. 欣赏你的伴侣， 2. 表达你的感激， 3. 重复上述两步。通过这几步，所形成的是什么样的亲密关系呢？
罗兰米勒通过详实的数据表明，人际关系的六大特质：面存在程度差异：了解（knowledge）、关心（care）、相互依赖性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任 （trust）以及承诺（commitment）。且这六者呈现出逻辑递进的层次关系，层次越高则意味着两人越紧密。
这几个特质看似简单，拉出其中一个特质，与我们自己身上任何一项的亲密关系相对应，没办法一一匹配对应。比如在和家人的关系里，你们相互了解，但我们真的关心父母了吗？比如在和伴侣的关系里，我们彼此依赖，但我们真的彼此信任吗？比如和朋友的关系里，我们十分一致，但我们真的有过承诺吗？
我们说，随着人渐渐长大，能知心的人越来越少，对这句话有感慨的人有多少，那么想把自己的心交给别人的人就有多少，可惜，此时，万事俱备，东风迟迟不到。再反过来想，为什么我们会对长大后的各种亲密关系处理特别的怵？是不是我们在小的时候，被跟现在的我们一样的人对待过？
就感觉，人终其一生，一直在重复寻找着我们童年缺失的东西。
比如我们没有在童年的时候被告知，家庭暴力是什么？父母的混合双打和冷漠对待算不算暴力？在家庭暴力中长大后如何摆脱阴影？在未来的生活中，如何拥尊严的满足来实现生活的更幸福？学校没有告诉我们的，父母统统没有告诉我们！可喜or可悲？我们终究会完全认识到自己和自己的缺失，不管是以什么样的方式。
思考怎么把文章写的更好，有可读性，有深度
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