主题：如果我不做，就不会遇到失败，我就是永远的王！
事件：本来在愁这周的日记该怎么写，写什么，写不出来，不想写……突然看到祥宇在写日记，就搬了个小板凳坐旁边，看，看他写日记。突然他说，你是不是喜欢偷窥别人了。我说，不是，我喜欢看你写日记投入的那个感觉，无比的喜欢，特别吸引人。
即时反应：一个激灵。这不就是我的点么。我是不是把它看得太重了，重到偏了航向，忘了本来在干什么。
内在对话：这周一直在揪着的功课，去投入去投入。可是怎么都无法投入无法深入。
很……很……很不知道怎么办，像一记重拳打在一团棉花上。我知道跟任何其他人都无关，是自己的，但是怎么都找不到方法解决这个问题，也一直会逃避这个问题，逃不开就直接决堤，崩溃，大哭不起。
我无比的希望自己投入。这是我要做到的，却也是我一直做不到的。努力的尝试，寻找一个方法去投入，可是如果做不到，就避开它。
我很羡慕祥宇，他比我还能沉下心来做事。
经常有不知道哪里冒出来的浮躁无限蔓延，没有办法停下来安静的呆一会儿，一旦安静就有忍不住的恐慌突突出来，不舒服，想睡过去，睡不着就抓着一个东西瞎突突，突突一会儿又开始突然落寞：你在干什么，停，停，停，给我停，能不能停一停，停止思考，安静一会儿，停！！！
很讨厌这种感觉，一旦发现一点点沉不下心就恐慌，脑子里就各种对话，你打我一拳，我踹你一脚。
限制性信念：
深入是我的天赋。
应该轻而易举就可以做到深入。
深入必须得沉下心来投入。
我做不到投入。
我一定做不到深入。
我注定是失败的。
算了，放弃吧。
情绪勾子：总听到否定性的评价，你想做到这个，呵呵，咱别好高骛远了。你想得太多了。想的美。(想不到了，不记得了)
脑子里只有一句话无限循环：我做不到，我做不到，我就是做不到，不要逼我了。
真相：旁观着祥宇写日记是在满足我自己，满足我的期望，我想像他那样，完全投入在一件事情里，无论什么事都可以投入的样子。
我现在很急，只想赶快拿到结果，催促自己不要墨迹，赶快上岸。可是我越急，做的就越糟糕。
我已经很久没有浸入以前那种不在乎结果，不在乎过程，不在乎别人，完全的忘我，甚至忘记了时间的时候了。这比生命还重要的东西丢掉了，我找不到它藏在了哪里。我好想它呀。
我开始相信，我真的做不到了。
不愿意去体验，体验一件被我定性为做不到的事上。好像不去做，就可以不用去面对了，这就能遮掩过去了，就可以把它忘了，当它不存在了。
内在感受：恐惧
把自己束缚在套子里。
不管是做到还是做不到，都在执着于那个未来的，好的结果。
害怕达不成结果让人失望，得不到好的评价被看不起。害怕拿不到好结果回不了家，嘲笑冷落失望厌弃。
害怕做到了会让人对我产生更大的期待，我满足不了的期待，会压垮我的期待。
我的生命里也有很多的他人，不知道哪里来的期待让人喘不上气。
转念：只是看到了这一点，没有转念。
(很讨厌看到自己话说出口，但并没有做到。不想瞎承诺我做不到的转念。这是一种压力，而且承诺不是用来说的，是要做的。如果做到了，就只是做到了，不需要大喇叭说也是做到了。如果做不到，就是骗人的，光说不练假把式。)
网友评论