【八月未央】写作这么久我终于哭了

10000块

说好不哭的，但还是肆无忌惮的哭了。其实我并不是真的输不起，而是看着摆在热门榜上的结，突然就激发起了我这么多年来的写作心酸史。没想到，小小的一份坚持，却也有这跌宕起伏、不为人知的酸楚。

记得还没写作之前，回想起自己一塌糊涂的生活，萎靡不振的自己，就像时不时会被压在案板上等宰的猪。

好不容易能够执起笔，写写关于自己的人生，但还是遭来无数的悲处。首先是大环境的影响，因为嘛自己生活在陕北，并且落后的地方，在他们的眼里，一个妇道人家，就应该哄哄孩子、伺候老公、打打麻将、围在一起东家门里里，西家门里出。

而我的这点爱好，对他们来说就好像被现时最为流行的偷汉子还不待见。只要一见面就就会时不时投来鄙夷的目光。

再加上就是最为信任的人，我的丈夫，看着外界的鄙对，她初不给理解反而变本加厉。每次在我看书写文的时候，不是有意无意的冷嘲热讽，就是谩骂相对。就在我创作《孽缘》的时候，他不仅和我大吵，还好几次差点把我的稿子给我丢进火炉里。于是为了避免我心爱的稿子再次被他侵犯，我只好，偷偷的在他不在或是他睡着的时候在写。

所以对于这部作品，不仅是其中的经历还是艰辛的创作，它在我心里就是那么的极其的珍贵和重要，并且是惊天地泣鬼神之作吧！

曾经，我试图想用它发家致富，以此来摆脱我所处的环境，但当我把它发表在简书上时，才发现它其实是一部失败的作品，于是我的发财梦再次破免，那一刻让我才真正的明白了，写作其实并不是那么容易，也并不是一部作品就能成功的。于是一切一切再一次回到了原点，随同我的梦，一起破碎了。

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生活在这样一个陕北落后的家庭里，作为一个被两个小孩缠的死死的待业妇女，哪还有资格为自己投资，为了自己能够坚持走下的梦想，那还有买书的资本，于是我现在每看的一本书，都是我们周围那些学生们不用而要卖破烂的书。

当我每一次看这些书的时候，我就会恨自己，当时为什么不好好学习，如果以前能够好好学习，以至于把自己搞得这么可怜吗？

但我不想在悔恨中度过一生，我相信自己还够年轻，只要自己死死的抓住，再苦，还向一个方向使劲，一定会重建天日。

看到明晃晃的10000块，多么诱惑啊！如果自己能够得到，第一可以买许多想看的书，第二还可以报一鸣老师现在举行的连载课程，第三快点买个电脑，再也不担心手机死机，第四最为主要的就是摆脱恶心的生活，过上自己想要的生活，哪怕有一天客死他乡，只要努力了，我想也不枉活一生。

可命运的樊离，它始终不愿放过我个脆弱的女人，它依然让我在这趟浑水里，不停的挣扎，也许还是我上辈子欠他的债没有还完吧，但再多的债我我想还是会还完，再苦的泪我还是会咽下，再悲的命运我不会认输，就想和它抖一抖。

不哭了，擦干流下的眼泪，输了，大不了爬起来，重头再来。抖抖身上的尘土，扬起高高头，努力前进吧！只要愿意相信，努力一定不会亏待自己。

黑暗久了它总有会天亮的一天，就在不远的将来……