生日快乐

        祝自己17岁生日快乐，离成年又进一步。

      又到了生日，仔细想来，这也不过是平常日子中的一天。只于我而言，有些特殊，但更多的是别无二致。太阳依旧东升西落，而我也如往常一样，赶早读书。本来不想写，但依照每年的习惯，还是抒发一下内心的感想。

        银河的尽头是浩渺宇宙，生命的终点是无可避免的死亡。而生日恰是旅途中的站点，稍作歇整，又即将马不停蹄开始新的征程。

        每到今天，我都会感慨和追忆，思索往年的我在这一天的心境。于是发现，随着时间的流逝，我经历的面临的一切也都在不断复杂化、困难化。或许曾经我视作洪水猛兽的困难、难以忘怀的遗憾，都慢慢在淡却，慢慢忘却，最后渐渐成为成长的印记。

        而我平时根本不会意识到这点，只是苦恼当下面临的诸多难处，然后被它们搅地心神不宁、坐立难安。当我一天天地数着日子，提心吊胆地等待时，我似乎忘却了曾经可能不止一次的傍晚，我也是如此忐忑不安。

        害怕、担忧、恐惧，都在折磨着我的心扉。然后呢，一切安然无事。默写、成绩无论好坏与否，以及那些自认为尴尬的瞬间，似乎都会渐渐消失在我的记忆中，至少不再那么刻骨铭心。

        去年一年，或许是因为刚上高中的关系吧，我对一切都没有那么适应。

        于是，住宿、交际、成绩……犹如压在我身上的大山，带给我迷茫、未知、恐惧。面对一切不确定性，我选择压抑自己，因此那一年，我的心情阴晴不定。对成绩过度的看重，使我犹如一株浮萍，飘摇不定。可我无力抓住源头的根基——成绩，出于自身能力水平。

        那是我短暂的人生中感到最挫败的一段时间，无力感充斥内心，随之而来的是对未来，对人生的迷茫和恐惧。我不知该如何是好，只能回到家中，一次次向父母宣泄、抱怨、倾诉。

        实话实说，那一年，被负面情感支配的我简直像个神经病，大抵是被鬼魅迷了心魄，才会那样对待我爱的人。

        连接思想与现实的不是抱怨，“抱怨从来都是无用的、行动才是根本。”这是我曾经就知道的，也是在当时被我熟视无睹的，更是我现在才真正彻底明晰的道理。

        我的抱怨换来了什么呢。是短期的松懈与随之而来的疲惫？还是父母在见到住宿归来的我后脸上消失的喜悦，转而充斥的担忧？是不堪入目的成绩一下子飞腾黄达？

        或许，我只是用抱怨为自己的不堪与挫败找个借口罢了。

        我用眼泪为自己编织了一套努力的谎言，然后试图隔绝所有人，给自我套上一层谎言的枷锁。

        有用吗？不见得，但却也不是完全无用。

        努力是手段，从来都不是目的。

        只是，我在这个过程中太重视自我的力量，忘却了个体的渺小，忽视父母的关心，淡化同学之间纯朴的情谊。

        爱是生活中永恒不变的话题，也是永远值得被谈论的情感。

        于父母，他们做足我的后勤工作，保障我学习的基础。对我而言，我很幸运能成为他们的孩子，他们是我的引路人，是我的良师益友，是我永远值得尊重与爱的人。

        于同学，她们是我这场旅途中结伴而行的人，无论路途远近。对我而言，她们都是一齐前行的同伴，是征程中疲惫时相互鼓励的存在。且不提未来，着眼当下，放眼过去，我很幸运能遇到一群群友爱、善良的同学们，她们共同构成我对校园生活的美好回忆，也会让我永远铭记（感觉这句话应该明年说……）

        相聚的时光是短暂的，无论多短的旅途，都有迎来终点的一天。每天都有新的生命出生，也有人步入死亡。宇宙斗转星移，人类傲然立于地球之上，不变的是生命的脆弱与渺小。

        经历过疫情，目睹世界上发生的一场场战争。不去多言，只是一次次加深对自己渺小的认知。我们终归是人，一个人，而顶天立地的是人类，是一个种族。抛去那些少数天才的传奇光环，平凡或许才是生活的真谛。按部就班，循规蹈矩，或许会碌碌无为过完一生。

        可平凡并不代表没有意义，我们可以过自己的生活，过自己想要的，不被定义的生活。

        我努力，是为了自己，是为了拯救曾经那个感觉无力的自己。或许努力不一定会有显著成效，但行动这个过程本身就是一种救赎，要是太执着于结果，反倒会重蹈覆辙。（真这样是会被将来的自己嘲笑吧，但愿不会再有这么一天。）

        行到水穷处，坐看云起时。顺其自然吧，我们本就是人生羁旅路上的行人。

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