回到房间看了小羊的文字，眼泪忍不住往外流。她的文字并不悲伤也不煽情，只是又让我想起不愉快。
每次的逃避最终都以归家而结束，把自己锁在家里不让人知道。从到美国，从2010年圣诞夜的风雪夜里逃离到杭州，南京，甚至现在的温哥华，虽然来温哥华是打算已久。但我还是想回到自己的家里，只有在那间房里才能肆意泪流，才能大声哭泣，才能躲在被子里咬住自己的手尖叫。
多少次以为自己的眼泪流干了，但脑子里灌的水太多，眼泪永远都流不完似的。一个多月的兵荒马乱，一个多月的情绪辗转，一个多月的黑白颠倒和逃避，不吃不喝，不眠不休，或者放纵自己吃药睡觉。无数的思量，无数的后悔，无数的失望。在不甘心和愤怒中冷静，冷静又被无数的消息打破而变得焦躁和悲伤。从此以后，再也回不到过去也看不到未来。
今天把房东的实木餐桌烫了，房东对我发了很大的脾气，那一刻我快哭出来了，虽然我很小心，垫了抹布，但也没想到出这种事情。我到网上查看补救的办法，跟房东讲如果补救不好，我找人修复，费用我出。我也知道房东是一时生气才发脾气的，他说我一个老头子做事做饭都这么小心，你一个女人，今天要不是我帮你关了火，那锅你就烧干了，现在你又把这么好的桌子烫坏了。的确，我在家里不知道烧糊过多少锅。那一刻真的很委屈，只能不停的给他说对不起。
房东在看电视，我不敢不好意思出门，想等他不看了以后溜到餐厅看看我用茶包放在上面的效果。恰好碰到房东到餐厅吃水果，问我怎么还没睡，我说想看看餐桌，他这次没有说厉害的话，只让我去买樟脑球试试。
回到房间，看完小羊文字，眼泪又哗啦哗啦的往外流，好像我这一生就是水做的。同事问我怎么样，我说不怎么样，天天下雨不能出门，她问我要不要提前回去，我真的想提前回去，躲在自己的房间里，可以放肆的消沉和颓废。
曾经被人在业内圈子里说你写的出来吗？你写不出来的，十几个人在一起吃饭，我忍住自己的眼泪，一个上午无数次出去上卫生间，躲在卫生间里哭，那种痛苦和耻辱把自己逼到了角落里，明知不能有压力，明知要修心养性，但还是抓住机会做自己能做到的事情，甚至超过自己能力的事情，也是把自己往死里逼。
总以为自己看透了人情世故，总以为自己领略了各种伤害能有抵抗力，但被朋友伤害和误解的那一刻仍然泣不成声。总以为自己能做一个旁观者，但在虚伪和善意间，仍然会表现出愤怒和友好。
从对抑郁的抵抗到接纳，多么艰难的一个过程。现在若有人说你没有抑郁，你思路那么清晰，我心里只能苦笑，为什么抗拒，就是因为抑郁被认为精神病，我自己包括我的家人都不能接受我的精神有问题。每到情绪不对的时候，我会越发谨慎，怕行差出错，每到这时，我会寻求可靠人的帮助，让他们帮我度过那些天。
父母不允许我哭，我一个人的时候可以从早上哭到晚上。来温哥华的前一天，答辩一整天，又跟同事商量好房子的改建，等坐进车里的那一刻，我感觉放松了一点点，嚎啕大哭。同事把车开到湖边，跟我说想哭就哭吧，哭个够。
每次都是自己在哭，在别人面前最好最能让我接受的做法就是什么也不问，什么也不说，只是递过纸巾，你自己的鼻涕眼泪自己擦。
国内的17点40，温哥华的凌晨1点40，雨又在不停的下。
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