在痛苦的世界中尽力而为

昨天看到一本书名《在痛苦的世界中尽力而为》，俞敏洪的自传。书没看过，但这个名字砸中了我，很喜欢，便“借”过来做了标题。

其实我现在越来越不喜欢谈论“痛苦”这样的字眼，也不是说谈论了就是矫情，就是觉得没必要，也很无能为力。但是我喜欢“尽力而为”这四个字，喜欢把“痛苦”变成“看，那个人好像一条狗”这样的黑色幽默。也许这样才不会让我这样所谓的一个成年人觉得尴尬吧。

认识了一个重度毁容的姑娘。小时候被烫烧，全身几乎一半的皮肤被毁。因为没有钱做植皮，每天戴着一张有些怖人的脸孔，行迹于人海，不是没有被嘲弄欺负过，但是她说，其实大部分的人们都很善良，可能第一次会被吓到，不不不，可能只是惊讶和惋惜，但是他们会自动忽略你的脸，和你很真诚的交谈。其实她如果没有毁容的话，应该长得很不错。那半边完好的脸庞，白皙透亮，眼睑下有一颗小小的黑痣。她和你说话的时候，眼睛里透露出的真诚会让人忽略她的脸，有时候她会发现有人盯着她看，她就轻轻一笑，反而叫那人不好意思了。在她身上完全看不到那种因生活不公平而产生的抱怨和戾气，她总是客客气气。不强辩，不强挣。也曾很痛苦吧，但更多是表现出来的强大。没有自暴自弃，只想过好以后的每一步。 这大概就是“世界以痛吻我，而我报之以歌”吧。

并不想说什么鸡汤励志，只是这个世界实在是痛苦远远的超过了快乐。但你却不能因为痛苦就不好好活了，相反，更多的时候，因为越痛苦越要好好活着。想想真是荒唐，连活不活着都由不得我们选择。

去年回老家的时候，外婆去参加了一个亲戚家的葬礼，回来跟我说，去世的那个人，是她一个侄孙媳妇，跳河自杀的，年仅三十五六，有一个虚岁才十岁的女儿。问了前因后果，是婆婆逼生二胎，生不出来，每日粗言恶语，老公赌钱负债如山，还经常夜不归宿，全靠她去帮人打零工，每日收入百十来块。还有，她是外省远嫁，尸体从河里捞上来的时候，男方家里人通知她娘家人，只有一句：太远了，不去了。葬礼三天直至出殡，娘家没有一人出现。闲言碎语里多人说她不负责任，丢下这么小的孩子就去了，有什么想不开，孩子多可怜。可是有谁可怜过她的可怜？若不是绝望至极，若不是对生命彻底的失去了信心，谁会忍心丢下亲生亲手养大的孩子。她本可以不用死的，在婆家过不下去了，可以狠狠心，丢下孩子一走了之。也许她也无法面对那个一走了之的自己吧，所以，唯有彻底结束。

后来，我听说，那个孩子被送到远在四川的外婆家。我不知道，会不会又是新的一轮悲剧。

写到这儿的时候，想起来许久之前在知乎上的一个答主，他回答了一个“单亲家庭对孩子有什么影响”的问题。我对那个答案简直是记忆深刻，挥之不去。开头一句“我那放荡不羁的父母啊。”，结尾一句“写到这里我才发现，我根本不是什么单亲家庭，而是一个孤儿。”他的整个回答，没有愤怒，没有怨恨，很平静，就像是在叙述一个别人的故事。他从小被父母抛弃，先扔给外婆，四五岁的时候，又扔给奶奶，后来十几岁奶奶过世了，他就开始一个人到处打工。他说起他的父母，一个失联一个只见过几次。不能说这对性格没有影响，但好在他懂的反省反思，现在也过着不错的生活，他说自己长的也还不错。我不知道我当时是怀着什么样的心情看完了这么一个故事，只知道后来我每每想起这世上有这么个人活着，真好。不是说将痛苦化为力量，而是完完全全的活出了一个全新的自己，新的令人热血沸腾，心潮澎湃。

很多时候，痛苦像是被海水抚平的沙滩，看似平静无痕，可只有自己知道，底下暗藏的波涛不知何时会汹涌喷出。而在那之前，我想要努力的、尽力的、过每一天。会后悔、会遗恨、会痛苦，但一切又都值得体验。