第四节：你是要对错，还是要快乐
在上一节中，我们讲到了，人性都倾向于保护自我最脆弱的部分。孩童时期未被满足的欲望在成年后会如火山喷发汹涌而至，而这些都会体现在处于亲密关系中的双方身上。我们试图通过吵架、愤怒来表达我们希望自己被重视，被需要，这些需求像未得到糖果的孩子一样，让我们为了引起对方注意、陷入权力斗争、开始报复和自我放逐，这些偏差行为让处于婚姻关系中的恋人、伴侣充满了迷茫和恐惧。我们不知道应该怎样对待亲密关系，如何才能打破亲密关系中遇到的瓶颈？
在今天的这一节中，我们将要学习：你是要对错，还是要快乐？
一位刚结婚不久的小伙在《爱情保卫战》节目中，向嘉宾们诉说自己的苦恼：
我在下班前打电话问媳妇要吃什么，媳妇说她最近减肥，今晚不吃了。我还再三询问要不要给媳妇带饭，媳妇拒绝了。等我回到家，媳妇看到我没给她带饭直接冲我发飙了。她质问我，为什么不给她带饭。我感觉很奇怪，我问过她了，她说过不让带的呀，现在为什么还要生气？
就因为带不带饭这个事情，小伙子和媳妇大吵一架，几个星期了，两人都不说话。小伙子想不通当初自己认识的那个善解人意的女孩哪里去了？
当时的情感嘉宾涂磊说：“女孩生气的不是带不带饭，是你对她的重不重视，如果爱她的话，就不要试图和她讲道理。因为家是讲爱的地方，不是讲道理的地方。”
我们每个人寻找伴侣的动力都是来源于孩提时代未被满足的归属感和重要性的需求。在寻找伴侣的过程中，我们会假装自己身上具有对方需求的特质。双方都在伪装自己，于是埋下了幻灭的根源。
卡尔·荣格说：我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。
我们因为对方身上具有我们需要的某些特质，而喜欢上了他。可是生活中并没有集合你所有需要的特质于一身的人，于是我们妄图通过改造，来让对方改变。而改造对方的过程，就演变成了权力斗争，我们希望通过斗争来控制对方。可是因为孩童时曾经受过的伤害在对方身上重现，我们又开始嫌弃对方，亲密关系一点一点走向幻灭。
权力斗争会激发愤怒因子，刺激我们做出很多冲动无情的事情。你可能会用最恶毒的语言去攻击伴侣，甚至拳脚相加，也可能互不理睬，让你的家比冰窟还要寒冷。
但是，作为旁观者，当了解两个成人吵架、动手甚至分手竟然是因为晚餐吃什么菜、沙发摆放的位置不同而引发的，我们不禁哑然失笑。
正如本书作者克里斯多福说，成人的权力争斗都是幼稚的表现。
虽然任意发怒或者压制怒气是可笑而又无用的行为。人们还是避免不了去借助发怒，来引起对方的重视。
对伴侣发怒一则可以麻痹自己，隐藏痛苦，去挑对方的错，总比对方挑你的错，让我们更容易接受一些；二则，发怒会让对方产生罪恶感。当人有罪恶感时，就会因为害怕受到惩罚而产生恐惧，而越恐惧，越容易受到对方控制。
人类是善于隐藏真实情感的生物，我们会小心地包裹住脆弱，不让他人触碰，哪怕这个人是你的亲密爱人。而当伪装被揭开，你会不知所措万分恐惧。这时，愤怒就是武器，会让你感到安全。用愤怒保护自己，永远要比面对痛苦要容易的多。
尽管人们都知道发怒对于事情的解决没有任何帮助，可我们还经常会以发怒为手段，去控制对方，让对方陷入痛苦，让你们的亲密关系达到冰点。愤怒使别人遭殃，但受害最大的却是自己。你以为这样就会开心，可实际上最心痛的是你自己。梁秋实说：血气沸腾之际，理智不太清醒，言行容易逾分，于人于己都不宜。
当你用愤怒的口吻去质问对方：“你为什么不回我的信息，你不知道昨天是我生日吗？”，你期待对方会怎么回复你？
而当你说：“亲爱的，你是因为什么事没有回我信息吗？我一直在担心你。” 对方的回答肯定会和刚才不同。
不指责不批判，就不会激起对方的逆反之心，并且这样很容易将关注点聚焦在没有回复信息这件事上，而不是情绪互损上。
所有争执都源于双方旧时的伤痛被重新剥开，如果当时能找到问题的核心，对症下药，亲密关系就会更进一步。遗憾的是，人们都觉得用愤怒保护自己的脆弱，会永远比直面痛苦要容易的多。
在权力斗争中，人们经常会用攻击、情绪抽离、被动攻击这三种方式来表达自己的愤怒。
一期谈话节目中，老婆喋喋不休的数落着丈夫的无能，说就连给孩子上户口这件小事丈夫都做不到，而她出马，几分钟搞定。同样的事情，同样的时间，不同的人去办理，会有这么大的差别，不是无能是什么？而她身旁的丈夫面对妻子的攻击则一言不发，任凭妻子数落。丈夫的沉默，让妻子更加激动，言语也更加过分。视频播放的弹幕上很多人说，这个妻子太咄咄逼人。但我们不知道的是，她咄咄逼人的背后，是面对家庭冷暴力的无奈。她的咄咄逼人只是想逼迫丈夫和她交流，想要得到丈夫的关心而已。
现实中我们也经常听到：“老公，你昨天忘记我生日，是不是有什么重要的事情啊。”这句话让老公立马立刻意识到，自己犯了错，需要赶快补救。老公建议晚上出去吃饭，给老婆补办生日。老婆却说：“没关系的老公，我知道你工作很忙，我理解你，真得不用啦。”正当这位老公为有一位通情达理的老婆暗自高兴时，老婆又说：“老公你去上班吧，虽然一年就一次生日，明年再过也是可以的。”老公的愧疚之情又一次溢出来。
这种言语中充斥着隐约的批评、抱怨，用装受伤、装无辜的方式来达到表达愤怒的目的，让丈夫受到被动攻击。
不管是哪一种表达愤怒的方式，都是逃避行为，对于解决实际问题毫无作用。婚姻中的恋人和伴侣，都要知道自己真正想要的是什么？是要和爱人一较高低，取得主控权，还是想要获得简单的快乐。
我们要知道：家是用来存放爱的地方,不是用来讲理的地方。
这一节我们讲了：随着时间的推移，两性关系的亲近，那些为了给对方营造好感而制造的伪装，双方都懒得再继续。渐渐地，我们发现自己想要的并没有在对方身上找到。失望之际，争吵、指责、批评、身体攻击必不可免，曾经相爱的两人反目成仇，用敌对的方式互相伤害。他们像个孩子一样，被愤怒蒙蔽了双眼，忘记了家不是PK场，不是角逐场，也不是用来讲道理的地方。我们要弄清楚在亲密关系中，你是希望分清谁对谁错，还是想要得到简单的快乐？
针对这节内容，我留给你的思考题是：婚姻关系中，非要分个对错出来吗？你理想中的婚姻和伴侣究竟是什么样子呢？
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