親愛的😘我

親愛的簡書，如果不是你，可能我會少記錄我很多很多心情，每次都會認認真真的寫，記錄我的點點滴滴，每天被感動，遇到傷心事，或是受了委屈，被刺痛了內心。

今天這篇，我想送給最親愛的我自己。

陳君君，從小時候媽媽告訴我，我的名字本不是這樣寫，應該是陳珺珺，“珺”是一塊美玉的意思。從那以後，我更加不接纳我的名字，我覺得，我一個女孩子，為什麼是如此男生的名字，我很討厭它，甚至一度不願意說出口，直到我總是被欺負，在學校，在家裏，我決定做一個強大的“男孩子”！初中畢業，歷史老師送了我四個字“君臨天下”！我突然有點兒喜歡這個詞。到了贏家，被多多每次甜甜的叫“君君姐姐”，我徹底接納了我的名字，我希望自己擁有“君”這個字的霸氣。因為這個字也很冷，不好接近，只有遠遠的看著，很遥远很遥远的……

今年，自己一直在拼命的想要長大，可是最終到現在，還是失敗的。

曾經年少，膚淺，覺得我哪裏哪裏很厲害，哪裏哪裏很優秀，可是今天才發現，我的內心，我都看不清，我都不敢看，我並不敢想象，所說的爛命一條是什麼樣的生命狀態。我又可以活成什麼樣子？

那一刻我似乎有些心疼自己，此刻的掙扎和努力，卻是看到更不堪的我。我不知道我的未來到底是什麼方向，腦子一片混亂，總是在該想起的時候忘記，過了才會想起。

即便幾次想哭，忍住，竟然不是為了害怕別人怎麼看我，而且不希望別人覺得這是贏家的失敗品，已經不知道今天林先生的話重不重，只是覺得心裏的痛已經被我要忍住的念頭所埋沒，只有在回家的路上，才會默默的流淚。

我內心的需求和情感太難表達出來，最近話變少了很多，我覺得以前在我熟悉的人面前，就是個話嘮，可是現在真的不想說話，不想說話，還是不想說話。我何時變得這麽內向沉默了？

多次問自己，贏家留我幹嘛？以前覺得是同情，可憐，想要保護我。後來，覺得是欣賞。今天，我真的不知道，不知道為什麼，是因為愛嗎？

當我把自己看清楚，我就是一個膽小，懦弱，極度恐懼的小孩子，即便拼命掙扎，卻不知何時可以爬出這個深淵，我不知道這份愛，能不能拯救我，不是因為不相信愛，而是不相信我。

因為陳君君真的很糟糕，能做的就是堅持住，不在太多人面前哭，不想再成為那個裝可憐的小女孩，博得別人的同情，還記得，先生總是挑戰我哭，現在我竟然真的不哭了，卻忍的很辛苦，我如此渴望變成他們喜歡的樣子嗎？真的就是我渴望得到那個擁抱，那個眼神，那份關注？

我不知道，我現在心裏很亂很亂。我竟然無法像一個正常一樣？我不正常嗎？

總想找個東西寄託，要麽看電視劇，一天沒有心裏就空空的，要麽就瘋狂的看書，要麽就瘋狂的做一件事，這件事一定不和人打交道。

想要和內心的自己對話，可是越往裏面看，內心越恐懼，恐慌。

親愛的我自己。

堅持就還有希望……

這句話我寫出來卻是很無力，特別像是最後的掙扎。

明天，我依然會正常的做所有事。

『陳君君-用愛傳遞幸福的智慧女人！第633天』