我不够努力？嗯，是吧

我不够努力？嗯，是吧

这个夏天大概是这么多年来我过得最丧的一个。

在一定程度上，我在这个夏天里决定了我未来甚至一生的样子，同时或主动或被动地选择放弃了某些东西，尽管偶尔我还会劝慰自己或许没有我想象中的那么糟糕，可是我心里比谁都明了大概率就这样了。

这几天，我陆续发邮件推掉原先说好的一些面试，我知道推掉的不只是面试这么简单，更是另一种生活，另一个自己。

真正决定回来之前，我找了很多理由来说服我自己。并不是说回来不好，我知道，这里可以给我安稳的、还过得去的生活。也因此，我知道我要将另一个我剥离，那个坚硬、别扭、矫情的我。

这里容不下那样的灵魂，这里，我无法表达人的一生不是一定要结婚生子的观点，我无法表明我想找一个「我读过的书，他也读过;我看过的电影，他也看过;我想要去的地方，我可以自己去，但他不要跟我说，不要乱跑了，该生孩子了」的人。

我无法向任何人说明爱情在我世界里的具象;我无法解释不想要孩子是因为家庭教育和成长环境对于孩子的影响我们无法想象;我无法谈论物质条件以外的追求……

不是这些有多特别与难得，是我深知成长至此，那些经历、那些人、那些事和我的知识构成倾注在那个灵魂的东西，它可能谈不上独特，它同样蕴含在很多人的体内，可是我同样相信在这个小镇里，很少，即使有我也没有运气会有遇见。

最好的方式是剥离，可是很疼也很难。

一想到啊，我要开始朝九晚五地上班，然后过几年，要结婚生子，然后柴米油盐、孩子、老人、婚丧嫁娶，人情世故，就感觉好难过，那我自己呢，我给自己什么，我在哪个位置？不知道了，也不重要了，反正已经回来了。

有一段时间，在我满怀抱负与热忱的时候经常说“如果有一天，我没有办法过上我自己的想要的生活，那肯定是我不够努力”，后来你发现除了努力还有很多很重要的因素，但是我谁也不怨。那天跟姑姑一家出去，表哥问:毕业了回来工作吗？“嗯”，“确定单为了”……

车上所有的人，都表示赞许，只有哥哥沉默，我知道，沉默的背后是格局的差异，他知道这意味着什么，这个选择背后的生活的样子，他的格局不会欣赏这样的选择。

不管承认与否，我们的格局要比大部分的父辈要高得多，但是你无法解释，我们眼中的世界，因为接受的信息和看到的世界是不一样的。

父亲在提出让我回来的理由之一是害怕我在外面竞争力不够。很多时候我都怀疑，父亲是否真的了解我？在我的理解中，他看到的是从小就很独立的女儿，除了偶尔的小执拗让他头疼，很少让他操心，听话、懂事、有点胆小、不喜社交、成绩不错，再深一点就是不是很快乐，对于过去耿耿于怀……

仅此而已，他不知道我一直喜欢写东西，而且还有人跟我约稿;不知道我看了很多书，对我影响很大;不知道我除了上课，还自己学习很多课程;不知道我养绿植、学拍照、练毛笔，兴趣杂七杂八，但生活不至于无聊;不知道虽然我不喜社交但是我社交能力还行，主要看对象……他看到的只是前面的我，只是那个让他欣慰但是能力一般的我，他觉得回来是我最好的选择，也满足他的期待。

在家里，很多人在给一些建议的时候，很喜欢拿我堂姐出来当反例，什么眼光高啊，跑那么远啊，那么大了还不结婚啊……

往往这时候，我会沉默，我很羡慕她，起码都是她自己的选择，我羡慕她可以不理会其他的人的看法。

我的选择，我认，是我不够努力也行，是我没勇气也罢，是我恋家也好，是我选择家人放弃自己也可以，至此，都不会再有任何的怨言。

**那片锋利，只会如这些年，千千万万次那样朝向自己。
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回来之前，我说，希望我不会停止学习与前进，现在也如此，我想怀着一丁点儿虔诚，不做指望又仍然抱着一丝希望，我这样的人，还有那么一丁点儿的可能性，遇见不一样的人、不一样的生活……