说起来也怪，他不偏不倚戳中我的心，却又让我不愠不火地远离。
我发誓我暗恋过他，我喜欢他。在我们眼神交汇的第一个瞬间，我就一反常态成了那种主动起来的人。我主动约他喝咖啡，关注他的动态，努力想要和他有有共同话题、有一丝关联。因为他的冷淡而黯然伤心，因为他的简单回应而心花怒放。我不敢相信，在我28岁失恋后可以重建这样一种自我沉浸的怦然心动。诚然，我默默的努力还是得到他的注意，得到他迷惘中抓阄式的关注。
他说觉得自己年纪到了该考虑结婚了，虽然不想结婚。这是主动进一步结识我的原因。这使得我在应对“你喜欢我吗？”这个问题时说不出YES。是的，我大概是喜欢我想象的他，但我不喜欢一个不喜欢我的他，不喜欢一个向生活妥协、带着奇怪目的性靠近我的他。我不喜欢他理性上的主动中全部都是感情上的被动。那种眼神无光的勉强，实在是不敢直视。所以我否认了。不是不敢爱敢恨，是不想破坏一份原本纯粹的真心。
我很感谢他的出现，让我看到自己恢复有能力去爱的一面，也让我明白自己对待伴侣的稀缺感很低。让我有勇气面对自己的内心，每一次都不是抱着索取态度的去付出。尽管，这一年还是在寻寻觅觅中灰头土脸，也对命运多了几分妥协的敬畏，但我也更加像自己。敢爱敢恨，无惧冷嘲热讽。
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