我压根不懂什么是坚持，只不过一直在死撑罢了。

我压根不懂什么是坚持，只不过一直在死撑罢了。

文/北城浪子

拖着疲惫的身体给新员工做了两天培训，下班后感觉整个人被抽空一般，浑身无力，双眼迷离，就连自己的大脑都不听使唤，突然趴倒在办公桌上，这一刻我意识到自己很可能生病了，于是找了家公司附近的医院，依然还在不停飙升的39度让医生强迫我留在医院打了点滴。

想起最近的一段时间仿佛真的有点消耗自己的身体，每天早出晚归，没睡过一晚上整觉，双休也是在加班，为了一个项目近两个月都没好好吃顿饭，这次的输药水可能是近两个月有时间思考的最好时机，都说人在生病和无助的时候最想家，不知道为什么，如今的我好像对这些并不是那么在意，任何时候我都想一个人扛下去。

上周末搬了新家，挪了新窝，和上一位租客买了她的床，衣柜，沙发和热水器等几件家具，因为是在公司附近，一个同事还打趣的说，以后你就可以加班到十二点了。我对他笑了笑，心里不知道为什么莫名的悲伤起来。

有时候我特别不明白，为什么我经历那么多，依然没有别人过的好，工资没有别人多，职位没有别人高，就连泡妞的时间都没有别人充足。

每当我负能量爆棚的时候周围的朋友就会告诉我，没事哈，你还小，年轻就有资本多尝试，不能让金钱束缚你，现在挣钱少无所谓，如今你需要的是学习。刚开始听这些话的时候，觉得蛮正确的。后来，我慢慢发现，听多了我也会麻木，并且这些个话仅仅是在安慰自己罢了，并没有卵用。

一个人的旅程，想起来很幸福，听起来很容易，做起来却很吃力。

每晚独自回家的时候总感觉自己进到了一个小牢笼里，并非是什么自己的小天地，桌上随便摆放的几颗水果，鞋柜上横七竖八的鞋子，床上歪歪扭扭的被子，枕头旁边还没读完的书本，一进屋就被我占为己有的小沙发，构成了我的全部生活。

我不喜欢在这里思考任何问题，因为总觉得不合适，也许是因为待的时间比较短，或许是我对这里从心底就有一种抵触感，谁让它没有我熟悉的空气、喜欢的灯光以及我爱的人。

生活是乏味的，工作是枯燥的，如果人生再不来点刺激，岂不世间白走一遭？

周一刚刚开始工作，周二就去了广州，周三好不容易休息下，周四又颠簸在东莞，周五更是在公交上游览了整个深圳，一周都在恍恍惚惚的度过。

闲的时候总想找点事情让自己不那么无聊，可一旦忙起来居然连喘气的机会都没有。

工作的刺激让我哑口无言，有那么几次真想咬咬牙买张火车票回家种地，可反过来想想，凭什么呢？我干嘛要回去，回去种地我也不一定能种好。

大脑缺氧的感觉估计就是我现在的样子，虽然在呼吸，但总是感觉不可以正常运行。

一周又要过去，周六的我依然还在加班去赶一个东西，看着办公室里稀稀疏疏的几个人，想着自己的方案客户未必会认可，仿佛又陷进去了下一个忙碌的循环周……

有人问我，到底是什么勇气能让你在这样的环境里坚持下去，明明前途一片迷茫，黑暗且悠长，你居然还要往前走，我心想：我压根就不懂什么狗屁坚持，只不过在死撑着罢了。