时光机

时间会告诉你，过去和现在以及未来，在你经历时都是最重要的，无论你做了什么样的选择

  常听人说越长大越孤独。以前不懂，总想着快点长大，就能拥有自由，不用再被约束，做自己想做的事。等到真的长大了才知道，自由是生活所迫的独立，不再被约束是自我的强行约束，自己想做的事一件也没做成，反而丢失了最初的自己。你会发现慢慢的自己变得不再喜欢与人交流，喜怒哀乐不再表露于形，而是深深埋在心底，等到夜晚，在城市的霓虹灯下，独自默默消化。这时你才明白，长大后的你无论想要得到什么，都是需要付出同等或者是更高的代价，不像小时候，想要的东西，只要张口、撒娇就能得到。

小时候我总想着，长大以后我一定要挣很多钱，买大房子，让爷爷也能享受享受生活。住在山顶上的我们，一眼望去，能看到的只有山，小时候也很好奇山的那边是什么？直到上学后学过的一篇课文，讲到：山的那边是什么？山的那边是海。每当读到这一句，我就能想到，蓝蓝的天空，和一望无际的蓝色大海，从远处眺望，有一种海天相接的错觉，仿佛都能闻到咸咸的海风。

日子一天天过去，爷爷的病越来越严重，本就瘦弱的他，加上病痛的折磨，已经瘦的只剩皮包骨了，神智也开始不清楚了，透过门缝总能瞧见爷爷在老旧的抽屉柜下摸索着，嘴里还念念有词的说着什么。四岁的我还不知道什么是死亡，以为只是睡着了而已。

那是一个九月的下午，我和姐姐在坝子里玩耍，猫卷缩着睡在地上，太阳还悬挂在山头上，一切都很平静，突然屋内传出奶奶的哭声，我呆坐在原地，不知为何，心里很慌，已经记不清是奶奶叫姐姐去喊得妈妈还是姐姐自己去喊得，只知道没一会儿，妈妈从山上赶回来气喘吁吁，满头大汗的冲进屋内，我这才反应过来应该进屋去，我走进屋内，看到爷爷安静的躺在床上，奶奶坐在床边擦着眼泪，妈妈忙着拿来一个瓷盆和草纸，放在床前，姐姐跪在瓷盆边烧着草纸抽泣，这时大哥也赶回来了，只见他快步跑到床前，扑通一声跪下，握着爷爷的手泪流不止。不知为何，此时，眼泪就像是坏掉的水闸，一直往下流，稚嫩的我，跑到床前对着大哥和姐姐吼到：“你们干什么呢？爷爷在睡觉，你们吵到他了，你们出去！出去！”我边说边用尽全身力气去推他们，眼泪也止不住往外流，哽咽着。妈妈强行把我抱出房间，此时外面点起了炮竹，家里来了很多人，山下院子里的亲戚都赶来了，我被关在另一个房间里，妈妈也忙着去打点，外面的炮竹声合着我的哭声，还有进进出出的脚步声。

不知过了多久，醒来的我，躺在浸湿的枕头上，看着忙忙碌碌的人们，门框上贴着的白色对联，屋檐上挂着的白色灯笼。我不敢去看爷爷最后的归宿地，泪水不断涌出，这时，小咪来了，它来回拿头蹭着我的手，喵喵叫着，然后又安静的坐在我的身边，我看着小咪，想起它刚到家的时候。那是2000年的春节，满桌子的年夜饭，爷爷穿着军大衣坐在长凳上吃着年夜饭，三岁的我吃饭跟闹着玩儿似的，每个人哪里蹭一口吃的，不安分的到处跑，我跑到爷爷的背后，一下子扑在他坚实的背上，笑盈盈的说：“爷爷你的背上长了个包”，爷爷笑着说：“是小咪在睡觉呢”，我低下头，沿着长凳上的绳子看去，绳子一直延到爷爷的大衣下摆就不见了，那是小咪刚来的第一天，不知道为什么，它特别喜欢爷爷，可能跟我一样的吧。人家都说小孩子的喜欢，莫过于你陪她玩，给她分享好吃的、好玩的，但我想我喜欢爷爷并不只是因为这些吧。

后来长大的我才知道，小时候我差点被送去别人家里。那是我两岁的时候，那时候大家都存在重男轻女的思想，爸爸也不列外，一直想要男孩的爸爸，我生下来又是女孩儿，两岁的时候妈妈又怀孕了，爸爸觉得这是个机会，就联系好人家，准备将我抱养给他们。回到家的爸爸告诉爷爷，要将我送走的事情，爷爷大发雷霆，说到：“这是我的宝贝孙女，谁要是敢动一下歪心思，别怪我虎毒食子”。自那以后，爷爷每天都带着我，谁也别想单独带我出去，什么好吃的好玩的，爷爷一定会第一个拿给我，那时候爷爷就像拥有哆啦A梦的神奇口袋一样，总能拿出不一样的东西，逗我开心。

我们这里有个习俗，人在下葬前，是留在家里的最后一晚，最亲的人这天晚上都要一直陪着他，简称守夜。其余的亲戚朋友要在这一晚叙述逝者这一生所有的经历，子女后辈对他的好与坏，我和爸爸妈妈姐姐跪在灵堂前烧着草纸，听他们前来吊唁、听他们讲爷爷的一生，不知道是年龄太小还是讲的太多，我竟什么都不记得了。送爷爷走的那一天，我也是麻木的听爸妈的安排，走几步跪、走几步拜……

到现在已经过去20多年了，我一次都没有梦到过爷爷，我想这也许就像是歌词里写的：

月儿明，风儿轻，你又可曾来过我的梦里，一定是你来时太小心，知道我睡得轻，一定是你来时太小心，怕我再想起你。

有时候我常常在想，如果有时光机就好了，在我遇到困难、不知道该如何选择想要逃避的时候，我还能和爷爷说说话，尽情的在他怀里撒娇，仿佛我还是那个三岁还没长大得孩子。