问世间，情为何物，直教人生死相许。爱情让人沉醉，有时叫人鬼迷心窍，经历过几段恋爱，我清楚了自己不需要怎么样的爱。
蒲公英的约定，是年少欢喜，也是首分不清究竟是友情还是爱情的插曲。初中情窦初开，少年因借了半节课的橡皮喜欢上一个女孩，那时的喜欢纯粹、朦胧甚至奋不顾身。初恋承载着男孩对爱的热烈与渴望，像一团无名之火熊熊燃烧。未经时间的沉淀，幼稚的初恋总以恨结尾，又在若干年后的一个夜晚冰释前嫌。人，只能往前看的；当旧情复燃，人所爱的只是一种执念，所遗憾的不再是爱恋，所放不下的是逝去的那段时光。风决定过蒲公英的方向，对于那件很久很久以前发生的事，我们不会再提，只让它在我们身上留下成长的烙印。
自由被制度压抑了三年，当挣脱枷锁的那一刻，人寂寞地找寻爱的踪迹。高考后的暑假，有人表白失败，有人分分合合。高中三年，我只接受着知识灌输，没人去告诉我爱是一门艺术，没人告诉我人要先学会爱自己，没人告诉我要怎么样去爱他人。个人利己主义在应试教育制度下体现的淋漓尽致，一场不明不白的恋爱在寂寞中开始，在自私中死去。我并非见色起意，牵手是我在这寂寞之爱中最大的勇气，那时我为了体验恋爱而恋爱，和一个有好感的女生快速地建立起了恋爱关系，又迅速地在一个月后不欢而散。
影子追光从来不是一种自由，而是自卑与慕强作祟；迁就一个拧巴的人，人只会自讨苦吃。当我自卑到骨子里时，我病态地寻求着一种补救，爱慕着在才华与能力上脱颖而出的人，发了疯似地思慕。我被暧昧拉扯着，看不到对方眼里的冷淡，活在想象的浪漫世界里。当我看不到自己的价值时，我为别人一丁点的付出而感动，在一段相互内耗的恋爱关系里，我变得越发敏感、多疑、烦躁。缺乏沟通，花束般短暂的恋爱，以腐烂结尾。现在，我不会执念于过去，那段时光固然纯粹美好，可它终究是逝去了；我不会再因寂寞而草率去爱，弥补空虚的方式很多，没必要以高尚的爱来填补；我也不会再像病人一样深陷暧昧的拉扯里，也不会再去和一个悲观的人互相内耗，不断地否定自己。
所以，我是一个很贪心的人，渴望在爱情里面得到很多很多。
我希望她做什么事都和我报备，会考虑我的感受，让我安心。我希望她经常和我分享她的生活，身边趣事，哪怕是晚饭吃了什么，我都愿意听。我希望她每晚对我道晚安，抖音给我分享视频，评论区艾特我，对我发给她的视频每条都能认真回复。我希望她大方直接地向我表达思念，在想我时对我说一句“我想你了”。我希望她灵魂有趣，两人在一起时像小孩子一样无所顾忌，打打闹闹。我希望她在我学习到烦躁不安时鼓励我，在我为明天考试而焦虑时对我说一句“我会一直陪你”。我希望她发自内心地关心我，在我和她说身体不舒服时安慰我，告诉我该怎么缓解，到了第二天依旧提醒我要注意饮食。我希望我和她有共同的兴趣爱好，能一起连麦打游戏，探讨电影，追番看小说。我希望她经常夸我，在我和朋友打网球比赛赢了的时候，夸我真棒，在我教会她一道题目时，说我教的真好，哪怕是一些不起眼的成绩，她都能不吝啬赞美。我希望有问题两人直接沟通，不把问题过夜，不把矛盾积累。我希望地还有好多，希望她漂亮、善良、温柔、可爱、有趣、专一、积极向上。希望我和她的恋爱有意义，相互陪伴，彼此促进。
很幸运，我这么贪心的人能遇到对我这般好的女友。窗外大雨，这是铺天盖地思念的具象，而她在我身边，便是我能所想到最理想的理想。那么情究竟为何物，能叫人生死相许。我想，爱是块拼图，没有天生完美契合的情侣，爱需要用欢笑、眼泪、争吵与陪伴把空白填满，爱需要在一次次争吵与拥抱后磨合。两个人共同付出与努力，建立了爱，维护着爱，培养起爱。
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