天亮了

睁开眼睛，看一眼手机：7点多。

真好，天亮了。

胸口隐隐作痛，提醒我昨晚的不开心与哭过的事实。九点就关灯躺在床上，辗转反侧，夜不能寐，删除了旧人，却仍然舍不得删除你。我想如果我真的删除，你和我就算不告而别了。以你木讷的性子，大抵是不能懂我内心的沟壑。

我为什么会这么气愤于你不能陪我跨年呢？昨晚我想了又想，一来是过高期待的落空，心理落差太大；二来则是你临时通知，并未把我安排在你的计划里的失望，你并不在意我的感受与意见，只是遵从自己的想法，通知我这个配角而已。所有的决定你从来不曾问过我的意见，只是通知，而我没有任何参与决策的权利，更没有发表自己情绪的空间与机会。你总是直接在心里做好决定权衡，然后在最后的关头通知我，至于我的心理感受，你是不必考虑在内的。

你的世界很忙碌，好像你只是抽空来爱我一下。而你想我的时候，我像个随叫随到的小催巴，喜笑颜开的迎接你的到来。可是当我想要表达自己对你的需要的时候，你只会根据自己的行程决定通过或者拒绝。你像个决策者，而我只是个执行者。这点尤其让我不舒服。

我在你的世界算什么呢？你的未来里有我吗？我内心总是被这些情绪困扰，尤其是当我们发生不愉快的时候，这种质疑与困扰便会无限放大。我想你不会关注我的内心世界，你只会觉得我敏感多思，胡思乱想。而不问这不安的来源都是源自于你的表现。

你在身边的日子，我总是可以明确感知到你的爱意，可是一旦你不在我旁边，没有只言片语，只有冷漠的通知指令，我连和你发脾气的权利都没有，因为你总是可以给出我应该理解，否则就是无理取闹给你添麻烦的理由。这让我很压抑，很窝火，很无奈，很不开心。我想我们都是不适合异地恋的人，一个不爱解释，一个爱多想没安全感。这样的我们，该如何是好？

相爱容易相处难，我知道自己已经深深爱上你，可是我们的这种沟通障碍和你对我的不懂得，让我眼泪连连，心痛难抑。快乐的时候像只小鸟，伤心的时候万念俱灰。这种感觉让我害怕，我已经不再年轻，我的身体已经不允许我再为情所困，气血亏损。我禁不起虐恋对身体的损伤了。才一个下午一个夜晚，我就心口疼，感觉难熬至极。可惜，你却毫无察觉，或者说你顾不上我的这种在你看来微不足道的小女人情绪，我想当你意识道的时候，我可能已经重新整理自己，准备好离开了。

我是爱你的，可是爱你太痛了。这种痛不是源自你不够爱我，是不知道如何爱我，我亦不知道该如何改变自己的或者改变你来继续。改变自己，我努力过了，失败了。改变你吗？你可能会觉得我让你觉得辛苦，让你觉得很累，结果还是会彼此抱怨指责，以分手告终。

我以前不是个闷葫芦的性格，现在我大概知道人为什么会沉默了。因为怕说多了让事情变得更糟糕，却又无能为力，除了沉默独自神伤，什么也做不了。

我是多么的想和你永远在一起，因为真的好开心，可是我又害怕任何细微被你忽略的时候对我造成的伤害。太爱了，快乐和痛苦都会加倍。

哥，我不知道怎么和你说。我真的好爱你好爱你，又好怕你好怕你，这种怕是你一言一行都可以将我的心碾压，让我痛不欲生。我现在无能为了，只能像个鸵鸟一样藏起来了。也许当你发现我的离开，你会怪我不体谅你，怪我不够善解人意，任性而为吧，而根本原因只是因为我太爱你了。