矫情

  就在刚刚，我把自己关进了厕所，但是我并不是为了方便，而是想给自己一个安静的隔绝的空间可以让我放声大哭。但，室友们都睡了，（不，还有两个在开着微弱的屏幕亮光玩手机——当然这是我上床后才发现的）所以我不能放声更不能嚎啕，于是我就像所有电视剧的中主人公那样，紧紧捂住自己的嘴巴，一只手不够那就一双，努力让这种令人生厌的啜泣声在双手的阻隔下渐低渐无，也许声音小了会让我有种我并没有哭的幻觉，但落在手机屏幕上的豆粒般的泪珠不会骗人啊！对，我就是哭了，就是伤心就是难过！

 我不知道自己为什么哭，也不知道自己为什么会突然的身心疲惫，更不知道为什么会在空间里说我快要崩溃。我甚至一遍遍的告诉自己：你不能哭，你也不能在任何的社交网络上发表你并不开心的心情，你更不能给别人打电话哽咽的说我好难过，你得知道：悲伤倾诉错了人就是矫情。但，现实总会和被强迫的理性背道而驰：我还是矫情的哭了十几分钟，我还是矫情的用语音向别人倾诉希望得到一丝安慰，我还是哭完发了动态说没有什么事情是把自己关在厕所大哭一场解决不了的，实在不行，就两场。嗯，我还是矫情的做完了这所有我认为矫情的事情。

 我记得有一次跟妈妈吵架—当然现在想起来觉得自己真是个混蛋，吵得很凶很凶，凶到正在包饺子的妈妈一边泣不成声的说：我怎么养了你这么个白眼狼！一边摔起了擀面杖。那根擀面杖就这样在三米开外的地上折了，那可是一根摔过无数次都丝毫无损的擀面杖啊，就这样折了，所以现在想想：妈妈当时得有多生气多愤怒啊！一会儿，朋友找我出门，她看到双眼红肿的我问道

“你怎么了”？

“我跟我妈吵架了，没什么。”

“啊！你怎么能跟阿姨吵架呢？那可是生你养你的人啊！有什么事不能坐下来好好说吗？你……”

“停！你别说了！道理我都懂，我真的都懂，我比你还要明白。她是我亲妈！我当然知道不能气她，但是这一会我也真的很难过，我也控制不了自己的小情绪，你就这样安安静静的陪我吃个饭行不行，我过会自己就会好的，只是我需要一点用来自我发泄的时间”

 她听了我的话就那样一声不吭的看着我吃完了饭，又安静的把我送回了家，但是这次她没有在家门口嘱咐我那一大堆我以为她会说的话。我就一步一步的打开了门，推开了妈妈的卧室，进去什么都不说就搂住了她狠狠地搂住了她，当然她因为生气也在挣扎，挣脱我的搂抱

“妈，妈妈，我错了，我真的错了，对不起，原谅我吗。我真的知道错了，没有下一次了”

“起来起来，起开，我没生气啊，你快起开”当然她还在生气，但我就当装傻，毕竟我得利用好不知从哪得到的勇气来减轻我刚刚带给他的痛苦也为自己犯下的错赎个罪，毕竟我是女儿，毕竟我有错在先，毕竟她是妈妈，毕竟我很爱她也必须爱她。

 所以，当你如果真的有一天感觉自己的世界要崩塌了，你真的顶不住了，那就想哭就哭吧，在哭的时候尽情的哭放开了哭，毕竟你都哭了还有什么可怕；如果你真的有一天控制不住自己那一丝小情绪，你的小脾气想发就发吧，你可以冲天发冲地发冲着空气冲着这万物生灵发，但一定要记住不要冲自己爱的人以及爱你的人发，因为你哪怕有这个收拾残局的能力也弥补不了曾经心灵的疮疤。

道理我都懂，但是我还会时不时地想矫情。