《高效能人士的七个习惯》的作者是史蒂芬·柯维，被誉为美国学界的“思想巨匠”，入选“影响美国历史进程的25位人物”，去世前会见过21位国家领袖，其中包括4位美国总统。本书在美国的影响力仅次于《圣经》，奥巴马、克林顿、普京等世界级的领导人都鼎力推荐阅读。
大家千万不要被这俗气、浮夸的书名给骗了！很多年前我就是觉得这个书名太肤浅，一直没有读，现在读了之后才发现，这是一本我们每个人这辈子都一定要读的书！
第四个习惯：双赢思维
生活是一个合作的舞台，不是零和博弈的战场。这个世界并不是非此即彼、非黑即白、非胜即败，不是你死就是我亡。这个世界很大，人人都有足够的立足空间，别人的成就、胜利，不能看作是我们的失败。
人类交往的六种模式
双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：
利人利己（双赢）：有福同享、皆大欢喜。
两败俱伤（输／输）：两个损人利己的人交往，由于双方都固执己见，以自我为中心，最后一定是两败俱伤，因为他们都不服输，都想报复，扳回局面。为了报复，不惜牺牲自身的利益，却不问是否值得。
损人利己（赢／输）：大多数人都习惯的思维方式。父母喜欢将孩子进行比较，邻居家的小孩考试100分，就认为自己的孩子很差，要更加努力。学校设立重点班，你之所以进了重点班，是因为别人分数比较低，也就是我们的价值是通过与别人比较才得以实现的。
独善其身（赢）：另一种常见的模式，别人输不输都无所谓，重要的是自己一定要得偿所愿，只在意自己的利益无损，别人的就留给他们自己去保护吧。
舍己为人（输／赢）：不是指做好事的舍己为人，是指一种和事佬，这种人没有标准，没有要求。他们喜欢取悦他人，满足他人的希望。别人的认同和接受能够给他们力量，他们没有勇气表达自己的观点，总是服从别人的意志。
好聚好散：如果实在无法达成共识，实现双赢，就不如好聚好散（放弃合作）。心中留有退路，就会感到轻松无比，更不必耍手段、施压力，迫使对方就范。坦诚相见，更有助于发掘及解决问题。买卖不成，仁义在，或许日后还有合作的机会。
以上哪种模式最好呢？
如果我们的胜利需要以过多的时间和精力为代价，以至于得不偿失，那么还是“退一步海阔天空”的好。
当然，也有特殊情况。比如说，当你的孩子面临生命危险的时候，对你来说，拯救孩子高于一切，自然无暇顾及他人。
因此，最好的选择必须依情况而定，关键是认清形势，不要教条地把某一种模式应用于每一种情况。
但是，在相互依赖的大环境下，只有双赢才是唯一可行的模式。
”输／赢“和”赢／输“的模式，如果一方赢了，另一方的态度、情感和双方之间的关系一定会受到影响。举例来说，我是你们公司的供应商，虽然在某次谈判中处处占上风，事事得所愿，但是此后，你还会再来光顾我吗？因此，从长远观点看，这两种模式的结果必定是两败俱伤。
如果我只想独善其身，对你毫不理会，那就根本无法建立起合作的关系。
长远来看，双方的关系不是双赢，就一定是两败俱伤，所以，只有双赢才是在相互依赖环境中唯一可行的交往模式。
在相互依赖的环境里，任何非双赢的解决方案都不是最好的，因为它们终将对长远的关系产生这样那样的不利影响，你必须慎重对待这些影响的代价。如果你无法同对方达成双赢的协议，那么最好选择放弃。
双赢思维的四个要素
“双赢品德”是基础，接着建立起“双赢关系”，由此衍生出“双赢协议”，最后需要“双赢体系（结构）”作为培育环境。
1.双赢品德
双方都需要诚信、成熟、知足。
诚信：诚实、守信。
成熟：既敢作敢为，又善解人意。
知足：相信资源充足，人人有份，这世界并不是你死我亡的局面。
一个诚信、成熟、知足的人在人际交往中很少或者根本不需要用到什么技巧。
2.双赢关系
双方以礼相待，尊重和欣赏对方及其不同观点。
这样，双方就初步建立起关系。你有更多的机会聆听和深入了解对方，同时也更勇于表达自己，而不再是被动的，你的潜力和积极性会被激发出来。你的努力最终将让对方相信你希望实现真正的双赢，而建立联系本身就是很棒的投资。
3.双赢协议
关系确立之后，就需要有协议来说明双赢的定义和方向。在双赢协议中，对以下五要素应该有明确的规定：
预期结果：确认目标和时限，方法不计。
指导方针：确认实现目标的原则、方针和行为限度。
可用资源：包括人力、财力、技术或者组织资源。
任务考核：建立业绩评估标准和时间。
奖惩制度：根据任务考核确定奖惩的意义。
这五个要素赋予双赢协议重要意义，对此的理解和认可使人们在衡量自己业绩的时候有据可依。
使用双赢绩效协议后，员工努力的结果和得到的奖惩就是业绩的自然成果，而不再是由负责人说了算。
双赢协议意味着自由，但必须以诚信作为支持，否则即便已经签署，也只能半途而废。
4.双赢体系
双赢必须有相应体系支撑，包括培训、规划、交流、预算、信息、薪酬等，而且所有体系都要建立在双赢原则的基础上。
通常情况下，问题都源于体系，而不是人。再好的人置身于一个糟糕的体系中，也不会有好结果。
当人们真正学会双赢思维后，就能够建立并遵守相应的体系，于是竞争变为合作，产出产能并重，工作效率大幅提高。
如果你想去看电影，对方不想去看，怎么办？
大家可以采用以下四个步骤完成双赢过程：
首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。
其次，认清主要问题和顾虑。
第三，确定大家都能接受的结果。
第四，实现这种结果的各种可能途径。
根据上面的步骤，我们可以这样处理对方不想去看电影这个问题：
首先，换位思考，也就是站在对方的角度思考，可能最近都没有她喜欢看的电影，或者她今天恰好心情不好。
其次，对事不对人。知道她只是不想看电影，而不是因为讨厌我才不去看。主要问题是她的心态。
再者，确定自己和对方的关键点。她明确表示不想看电影，其他都行。而我最想的是要跟她在一起，看电影这件事并不重要。
最后，可以一起商量，改为去吃饭或逛街。
虽然最后结果还是去看电影或者不去，但是你经过这么一套思考流程后，你的心态就会发生本质的变化，而不会因为她不陪你去看电影而郁闷，也不会强行拉她去看电影导致她郁闷。
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