今天爸妈结婚33周年纪念日

今天爸妈结婚33周年纪念日

2018年农历11月12号是爸妈结婚的第33个周年纪念日，如果换作以前的我，肯定会兴高采烈的提前准备有纪念意义的礼物送给他们。可是经历了去年一年的颓废之后，我不知道为什么不想再去做这些事情，尽好作为子女的义务，不想在付出更多的真情，我只想好好的爱自己，很讽刺我没有被爱情所伤，却被亲情伤了心。

经过这半年的调理其实精神气我已经恢复过来了，身体在变得越来越好。目前也开始练习瑜伽。只是因为经历了这一年焦虑的痛苦折磨，最大的体会之一就是看懂人性的善与恶  第二就是一定要健康独立 才能掌控自己的人生。

追本溯源我想应该内心还是对父母有些嗔恨心在。可能是因为去年结婚的那道坎在我心里留下一个伤疤吧。

去年四月份母亲手术之后来我这里住了一段时间让我精神一度非常紧绷，在这期间他们经常吵架并且她身体状况也不是很好，担心她的身体状况会出现其他的问题，导致我陷入了焦虑引发了焦虑的症状。

我八月份结婚的时候状态都是特别不好，只能硬着头皮参与，但是结婚前的一个晚上，我永远忘不了母亲对我的那个态度。我觉得我和老公都很独立，我们没想过要她们给我任何的陪嫁，我不知道是她因为没给我陪嫁觉得心里头有些发虚，才对我说出那么多伤人的话，以此作为没有给出嫁女儿准备任何嫁妆和陪嫁的理由。我一直都感激父母的养育之恩，从小我就是那种很懂事的孩子，可是那种话深深的刺痛了我，其实我真的就没有想过在意过这份陪嫁，即使真的给我，我也不会要的，毕竟我老公家庭条件并不是很好我的父母能够答应我们结婚我已经心存感激了。可是母亲说的那段话深深刺痛了我的心，因为我没有想到在她生病的时候那么着急慌乱的我，甚至导致自己已经有些精神崩溃甚至连工作都耽误的时候，并且因为身体状态差导致我连结婚的时候都不在状态，而她竟然会对我说那样伤人的话，虽然从小和她的关系一直都不好我们脾气完全不相合，但是当她生病的时候依然牵动着我的心。

那一晚的感受我好希望我不是她们亲生的女儿，这样我能够说服自己 我这样被对待的合理的理由，这样我也就不会难过，会释然。

可能在结婚这种人生大事这方面，是最能触动人心和测试人心的。所以过了这么久我的心里头依然会隐隐的痛不能释然。

因为这个原因我觉得我和他们产生了距离感，我也并不愿意回娘家，我觉得家应当是一个温暖的地方而不是谈钱的地方。就像最近的狗13这个电影传达出来的精神，父母一直都在等我们对他们养育之恩的感激，而我们却一直在等父母的一句道歉。

我还要不断的修行，慢慢抹平所有让我伤心的那些伤疤，让自己修得一颗宽容慈爱心，能够接纳不好的事情并能保持一颗乐观欢喜心。加油。