不想被提起，也不想被忘记的故事

文/施小兔

时隔半年，又回到了我的大学。

熟悉的大门，熟悉的路，一切就在眼前，但好像又过去了很久。这个充满回忆的地方，让我五味杂陈。

这次是来报名护士资格证，需要回来现场确认，于是从医院请了两天假，回到这个地方。

去商业街打印资料，碰到过来打印的同学，一人抱着一厚沓习题，打印机仍在继续工作。像极了每次到了期末的我，去打印店疯狂印题，然后刷题，做考试之前最后的挣扎。

我看着他们，居然有些同情，好在我再也没有期末考试这种东西了。期末考试才真的叫人头疼。

还是那条通往教学楼的路，路上都是裹着棉服抱着课本去上课的学生，还有穿着白色隔离衣去上实验课的。我背着小斜挎包，踩着高跟鞋，穿着薄薄的呢子外套，好像与他们格格不入。想到一年前的我也与他们一样，极不情愿地顶着寒风去上课，穿得再多但每次都冻得和个傻子一样。

果然，进入社会与在学校上学，心态是不同的。之前的我只需要考虑怎么应付考试就好了，现在的我，不仅要面临找工作的压力，还要整天被我妈催着找对象。真是头疼的要死。

报名很快就结束了，因为去的比较晚，没有碰到一个认识的同学，于是便匆匆离开学校。

我不喜欢走在学校里的这种感觉，让我觉得，又是我自己一个人了。好像又回到了在这里上学的时候，惧怕与他人说话，也惧怕集体活动。一个人上课，一个人吃饭，一个人回到自己小窝，度过漫长的夜晚。看到旁边的人成群结队，有说有笑，我觉得悲伤，又无处诉说。

说实话，一点都不留恋，连在学校吃顿饭的想法都没有。我不会写大学生活多么多么美好多么多么美丽，我只想坦白的说，这里没有任何可以让我留恋的东西。

想到和同学闹过的矛盾、与老师谈话经历的不愉悦、受过渣男前男友的伤害，我一点都不想回忆，因为我对我的大学生活只有这些不好的回忆，这些不好的回忆，完全把我美好的回忆给覆盖住了。

也就是为什么我这么急迫地想毕业，想离开这个地方，虽然现在的工作很累，没有周末双休还要值夜班，但起码没有什么让我不愉快的事情了，我现在的状态，要比我在学校里好的多。

现在也有和我说话的人了，我们一个科室实习的同学，很自然的就能聊到一起。也有和我一起吃饭的人了，下了班一起去食堂或是外面的快餐店，吃一顿简单的饭。不再是我孤独一人了。

在大学有一段时间持续情绪低落，那时候不知道，现在想起来好像是抑郁。所以你可以想象，我的大学、我身边的环境究竟是什么样子，可以把我逼出抑郁来。

现在也有和我说话的人了，我们一个科室实习的同学，很自然的就能聊到一起。也有和我一起吃饭的人了，下了班一起去食堂或是外面的快餐店，吃一顿简单的饭。不再是我孤独一人了。

在大学有一段时间持续情绪低落，那时候不知道，现在想起来好像是抑郁。所以你可以想象，我的大学、我身边的环境究竟是什么样子，可以把我逼出抑郁来。

现在走出那个环境了，我的心态、状态好了很多，但还是有好几个人都说我看起来很忧郁，好像没有精神，睡不醒的样子。

他们让我多笑一笑，说这么好看的小姑娘，整天拉着脸做什么。我说没有啊，我现在心态很乐观啊。我想，大概我就是这种性格吧。又大概是，曾经给我留下的阴影，已经变成了我心里一道永恒的刀疤。

我的大学——山东第一医科大学，曾经是是我的骄傲，是我拼了老命才考上的地方。最后，这个令人向往的地方，变成了我回忆的一部分，最不愿回忆的一部分。

我走出校门，回头看着校门上那几个闪闪发光的字。我曾经兴高采烈地走进校门，如今，却满怀悲伤地离开。

有些东西，不想被提起，也不想被忘记。那就让它封存在心灵深处，祭奠我的青春，祭奠我的过去。

不想被提起，也不想被忘记的故事

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