前几天洗澡的时候，不小心摔了一跤，已经过去好几天了，左手的大拇指偶尔碰到的时候，还是会钻心一般地疼。近来这个城市总是下雨，猛然间不下雨的时候，却又热的厉害，许是自己心念的东西已经不多了，许是最近着实有点闲散了些，对气候的感知竟变得格外敏感。
下班回到家，出去跑完步的时候照例给家人打电话，听闻外公一把年纪了还要去山上采油漆，顿时觉得心里不是滋味，不知道是在怨他尽管已经很老了也舍不得自己闲下来，还是怨自己尽管已经毕业很久了，却还是没有成为他们可以倚靠的大树。你有过溺水的经历吗？如果有的话，我想此时此刻应该是能够感受得到的，那种身体在失重，胸腔和耳膜却能够感受到巨大压力的感觉，织成了我此时此刻所有的难受，我伸手去抓那显得越来越低沉的光明，无数个水分子从我的指间涤荡，留下来的却是如同空气般地虚无。
近来我愈发害怕一个人，住在这里两年多以来，被人大半夜敲过门，猫眼被人撬开过，而就在今天，当我跑完步回来开门的时候，竟然有一个男人站在我的楼道的门口静静地看着我开门，那一刻我几乎用了所有的勇气追了出去，心里想的，大概就是，如果真的是一个尾随者的话，那么，就在今天，和他来个你死我活吧！
其实漫长的独居生活中，这样的经历不止一次，比这个更难受的，大概就是一个人在家的时候，奶奶生着病感觉熬不过那个晚上；爷爷去世后的两周，一个人住在家里被猫吓着；多少年后离开家，一个人在陌生的街头流浪。
我一直以为这样的生活我只要不断地往前走，一直走，总会看见光的，但是这么些年过去了，我除了让自己变得更加冷静面对这些事情之外，所谓的光从来没有出现过。以前在北方念书的时候，漫长的冬季总是要持续将近六个月的时间，但是只要冬季过去，窗外的柳树会瞬间发芽，沉寂了一个冬天的茅草会疯狂拔节，不过两天功夫，就能够看到春天光顾了那片被遗落的土地。可是此时此刻的我，却不知道我等待的阳光，是否有一天会良心发现，晒干我身上积攒了许久的霉臭，还我一个明媚的春天。
老实说我从没有一刻像现在这样害怕失败，抑或者，我应该换一种好听一点的说法，没有任何一刻，像现在的我这样，那么害怕在逐渐琐碎冗杂的人事中迷失了自己。我在很久之前就决定了我这辈子要走什么样的路，可是现在，如果不是偶尔我朋友跟我提起来，大概我都快忘记了，原来我是认真写过一些东西，我的身上曾被寄予过厚望，在那段不深不浅的岁月里还遗留下来了一份还不错的合同等着我去履行的。我找过很多借口来搪塞自己心里的愧意，可是当自己置身审判席的时候，我还是不得不说一句，自己真的没有认真做好这件事。
你有认真审视过自己吗？应该有吧！你爱上了后来长大后的你吗？对不起，我没有。
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