H先生，在结束和你的对话后，我一个人坐在公交站牌的长椅上，思绪停留在你的最后几句话。我为什么总是在拒绝你给我的希望？推开你向我伸出的手？我是不是太不识趣？你会不会也觉得我无可救药？
我面前是县城最繁华的街道，耳边传来阵阵汽笛声，还有中老年人开着电动三轮车在揽客。我又想起我死气沉沉拖着身躯走在离家的路上时，一个一米五左右的老妇背着和她一般高的装满废品的塑料袋大步流星的朝前走着，她走的比我快，双腿也比我有力得多。
就像你说的那些“不幸”的人一样，所有人都在为生活买单，但也乐此不疲。而我怎么显的如此脆弱，不堪一击？
我太执着于用死亡去逃避那些烦恼，以至于我总在刻意回避任何积极性事物，那对于我来说简直是嘲讽。我不想为活着找理由，我也不敢轻易去给自己希望。
我承认我很自卑，会认真剖析自己所有言行举止到偏执，得出来的结论也很偏激——笨、自私、自以为是、一无是处……好像这样才能让我显得更加“谦虚”，而获得心理安慰。我确实心理不健康。
H先生，我终于看到我的检查结果了。重度抑郁和中度焦虑。我突然觉得松了一口气。我是真的因为生病，而且很严重。我似乎可以把一切罪过都归于病症了。我不知道这是否也能成为我厌学的理由。如果我这样想，老师和同学会不会也这样想呢？
可我的家人们还是在追忆过去，和我一样，但他们觉得自己心态比我好。
也不见得。
爸爸和叔叔喝了酒，话比平时多了很多，他们很想试图通过自己的劝说，让我以后能成功做到别想太多。我始终没能向他们点头，也没能回一声“好”。这是撒谎。我不能给他们盲目的希望，我知道失望的感觉啊！
爸妈还是决定这几天带我去长沙复诊了。我有点怕。
马上就是联考，我还什么都没准备。
H先生，我好奇怪，我竟然怕我的病好了之后，我没办法给自己找理由了。那意味着我就是个正常的成年人，我应该坚强了。
最后我答应去了，我别无选择。
H先生，我现在是数着日子过，反正无论我是悲是喜，时间从来不会可怜任何人，它依然无情，但也在催着我长大。你觉得呢？
愿你一切安好！
—— 爱你如初的雨
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