其实，大多数时候我想选择做自己

白天上班，夜晚睡觉，洗衣做饭成了生活的标配。我今年26岁，大学毕业2年，生活如蝼蚁一般，然后，大多数时的候我想选择做我自己。

我在南京，房价飞升的速度高过毕业后薪资增长的幅度。原因两方面，一大环境下政府调控，我从蜗居变成蚁民。另一方面，自己不求上进，单休的工作体制，很难有别的想法。工作的太安逸，往往忘了一开始自己想要什么了。

领导喜欢俯首称臣的下属，高层喜欢溜须拍马的人才，在同事间的尔虞我诈的倾轧下，感觉生活的意义就像希望自己没有读过四年大学一样，似是而非。有的人说，我是穷人后代，我心怀慈悲，我是富人先祖，我问之无愧。但是这个社会，除非先天骨骼惊奇，很难想象一个资质平庸的人要付出怎样的努力才能和先祖积累了半世财富的富家公子哥并坐，称兄道弟。世家有的休养，并不像纸上所说的那样，有钱皆纨绔。现实是，他们比我们拥有更是多的资源，我们在选择的时候，他们已经做好了决定。人生路上没有太多做决定的机会，对于穷人尤其苛刻，在面临选择的时候，我们担心的不仅是自己，做自己想做的事情所付出的代价可能是整个家庭为之奋斗的几年精力。

你可以选择做自己，但是做自己之前必须想清楚你得拥有成为自己的资本。我想，大多数人，和我一样，什么也不是。于是，我选择，为活而活。

今年，在繁重枯燥的工作中，我身体，渐渐有点频临崩溃。身体总比内心来的诚实。去妇幼院做妇科体检的时候，检测乳腺的时候，我是害羞的，同时也是崩溃的。在场的女人，除了我还没有结婚外，大多数，都已经结婚了。很多都是40-50岁的中老年龄层，我这个年纪也许当时不读书，也差不多是同村谁谁的媳妇，儿子也能打酱油了。检查的时候，阳光透入候诊室，大多数人的脸上，都是忐忑不安。因为结果，无论好坏，都是预警。医生说乳腺疾病基本上发现肿胀都是先兆。我想做女人真不容易，下辈子如果是男人就好了。然而，检测结果，一如预期。

我的天性是坚忍。事情只要不是太过，万事都能够接受。我的坦然其实是不淡定加恐慌。毕业之后我就一直呆在这家公司。女人一辈子如果不指望自己能够依靠一个男人，就会把自己当做汉子一样去拼。和大多数人不一样，一开始，我是拿这份工作当做我自己的事业在做。

但是和大多数才进入社会的人一样，我们不敢于面对自己的得失，所以每一步都走的小心翼翼，十分谨慎。才进入社会的时候，我对自己说，我一定会成为一个很好的文案，时光冉冉。初心未忘，却没有了，当初的勇气。我选择了一个自己不喜欢的工作，背离了自己初心的第一年，我对自己说，我是为了生存；第二年，我对自己说，我要为我姐攒嫁妆。然而，战线拉的越长，提笔时，却忘了，一开始的自己是一切什么模样。

今年，我26 ，一个远离家乡，却在南京买不起房对的异客，我甚至开始遗忘家是什么样的了。我爱上了rio和炸鸡，我的体重由50kg成65kg，周围的一切似乎没有什么变化。但我终于明白，为什么大多数人喜欢酗酒和吸烟，因为那一刻的自己会清醒的认识到自己还活着，还在这个社会中存在着。

这个社会每天都在遗忘很多人，最好的朋友疏忽了彼此，在另一个因为抑郁症死后忏悔，这个社会是不是给了我们太大的压力。所以忘了，我们曾爱过，曾被爱过。我们不应该没有面对自己的勇气。

其实，大多数的时候，我想选择做我自己。我希望，最经典的告别，不是再见。我期待，与最真实的自己相见。