愚爱

      2013年年末，与同学结伴去给高中的恩师拜年，走进屋子，看到一身军装的L同学，神采奕奕，一身正气的坐在炉火旁，恍若散发着金光让我无法移开眼神。

      一见钟情便是如此吧，那时的自己一派天真，总觉得喜欢就要大胆的去追，不然错过了该多可惜呀，我丢掉女子的矜持，在微信群里公开表白，却忘了喜欢你的人怎么可能看不出你的喜欢，又怎会舍得让你辗转反侧，来回试探，结果可想而知，我被委婉的拒绝了，不过好在感情没有太深，我坦然的接受，说了几句调皮话，就终止了自己可笑的行为和感情。

        伤心总归是有的，流了泪，然后洗了澡，仿佛要将所有的感情都流去，洗去，这种心里暗示似乎挺有效果，自己真的很快就走出来了，心中也暗叹自己的洒脱。

        春去秋来，五载时光一晃而过，18年十月的结束，那个闪着金光的L先生来找了我，向我表白，我明知自己有可能是备胎，却还是义无反顾的同意了，只求一个不悔。

        恋爱的初始，心脏真的跳的太欢快了，仿佛心里怀揣着一只闹人的小猫咪，每到晚上，便闹得人无法安眠，可心是甜蜜的，那甜蜜的折磨，让人甘之如饴。

        恋爱中的诺言总是不能信的，我明知他的诺言更不能信，却抵不过那份喜欢，终是有了期待，有了期待自然就有了失望。

      失望之后，心里一遍遍的告诉自己付出了，经历了无怨无悔便好，不求结果，只要享受当下便好。

        可爱的越深，想求的就越多，心也越痛，又怎能做到不求结果，可自己又不敢明目张胆的求，只能一遍遍的去问他，你到底爱不爱我，当听到爱那个字时，心中的欢喜与痛苦并存着，因为心里清楚，他不过是哄我而已，一个人爱不爱你，你怎么可能感觉不到，只是因为你的爱太重，怕自己承受不住那份不喜欢，假装相信而已。

        明明在这份爱情中卑微至极，却努力伪装自己，让自己看起来没有那么在乎他，也一遍遍暗示自己没有那么在乎他，以至于我自己都相信了自己其实没有多么在乎他。

        19年，2月3号，见证了我那一见钟情的几位朋友相聚，分别时看着他那副急匆匆想要离开的样子，那副不乐意和我手牵手的样子，心终于冷了。

        4号，我努力积攒着勇气去说出那句分手，终于在下午的四点，攒足了勇气说了分手，害怕自己意志不坚定，回头找他，果断删了他所有联系方式。

        5号，正月初一，我却没抵住那份彻骨的疼痛，疯了一般去找他的联系方式，通过转账记录，通过微信名，终是没找到，最后无望的我，拿着手机毫无目地的乱翻，没想到翻到高中同学建立的聊天群，最终卑微的我又回加了他。

        爱的越深，真的会越卑微，卑微的想和他做朋友，卑微的想让自己在他心中留下一片位置，卑微到发了视频想再看看他，卑微到看着不理自己的他，狠狠的哭泣。

        这场只求过程的恋爱终是结束，悔与不悔无法定论，反正不谈也悔，谈了也悔，只不过痛是真的痛，第一次谈恋爱的傻子，不愿将就的傻子，想要一世一双人的傻子，卑微到尘土的傻子，傻子的爱情最是伤人吧！