记录

2020.03.05

今天，不想记录起因事件，就想随性、没主题的聊聊。或许，这就是我想主张的，平日自己独处时的生命状态，没有那么多的应该与逻辑，随性的轻松与自在些。或者说就是待在自己的感受、感觉里品味淡淡的丝滑与柔软。

今天，释放情绪的层次

第一层，对先生的超级愤怒，愤怒他说我煮了太多菜，我就觉得是说我错了，错了就让我认为自己没有用，无论怎么做都做不好……。

第二层，我对自己的指责、愤怒，将自己贬低的一文不值、一无是处，差劲到连陀屎都不如。看到是因为自己内在有这样的信念系统，才会引发第一层的超级情绪。

第三层，释放过去未释放完的情绪，我认为婆婆对我的指责、鄙视、瞧不起，以及过去因为钱的事的受伤，这份受伤的影响已经释放了许多次，今天再放时，依然还是那么强烈。好受伤的是：结婚到生孩子，我没用过她们一毛钱，而她却以为我花了她们家和他儿子好多钱。此处的不平衡和受伤，深深的影响了我，让我觉得“无论我怎么做，既使我去死，我也无法做到让先生和她们满意”。我在用的一个完全错误标准生活，这个标准是“只有让TA们满意了，我才能让自己满意”。这是我信念系统里天大的误解啊！

放完这个情绪，翻转，看事实真相：

我与婆婆的情形，像极了妈妈与奶奶的情形。我看到自己只不过是在重复妈妈的生命过程。自小我就不想和妈妈一样，但是没办法，无意识的遗传和继承着。好在如今已经有方法消融与净化这些能量。

我和妈妈一样吗？

不一样啊，如今所处的环境、我们的认知，哪里一样了呢？嗯，不一样。

我需要靠婆婆生活吗？

不需要啊！那我又为什么要那么在乎她对我的态度与看法呢？

是啊，我为什么要在乎呢？她怎么看我，与我有何关系呢？一点关系都没有啊。

结论：我唯有消融自己的“没有用、一无是处、连垃圾都不如的废材”；唯有看清我欠先生他们的吗？至少此生我没有任何亏欠啊，那为什么要如此的将自己放在一个被欺负、卑贱、卑微、像奴隶、保姆一样的位置去做那么多补偿动作。只因我自己内心的“我是有错的/有罪的”信念，如若不彻底消融，就无法改变外面的各种被鄙视、歧视和要补偿的动作。如若真正的消融了，既使别人依然各种批判、指责与瞧不起，我也不会为之起丝毫念/情绪，不会再委屈自己、毫无价值与意义的做那么多补偿行为，我便真正做到了我所是、我所是的如如不动。

写到这里，忽然间感恩生命这个游戏设计的精彩。酸甜苦辣、喜乐忧伤、人生百味，才能构建出生命的一幅完美画卷！

感恩生命！

感恩！既使精彩，如今我还是希望自己能“回家”（源头）。

补充：事件中还有一层“被冤枉”的信念线。被冤枉，引发超级的愤怒、委屈，觉得自己已经做了所有能做的，结果还是被批判、指责我没做好，好泄气、伤心。“无论我怎么做，既使去死也是做不好/做不到的”，让我觉得彻底的心灰意冷，绝望。然后，什么都不想做了，因为做什么都是没有意义、没有用的，哪怕做到自己去死都是这样。

从小期望有自己的一个空间，让自己处理自己内心的种种感受，亦享受独处的美好与淡雅，是一种幸福！也期待过，若有一人懂得的相伴，会更是一种美好与幸福。多年后，方明白，这份懂得与相伴必须由自己懂自己开始！外在的那样的一个人，可遇不可求，随缘即好，终究的终极是回到自己，才是解决在这个纬度的一切的根本！

回到自己，回归内心，回归根本。

处理完自己的“心”，该带孩子带孩子，该面对带孩子过程中的无力感，就去真实面对。还没能做到的就没能做到，但是至少我已经好努力和用力在做了。不是为孩子，完全是为了自己的解脱，为了自己无论在任何情况下的如如不动，真正的由内的不起情绪。如此之后，孩子还有不回到TA所是的吗？！如此，实现真正的尊重生命、尊重自己！

此刻，好愛自己！仿若全世界都不看好我，也不会影响自己的这份愛的美好！