当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后，那些古板的观念依然会通过潜意识来影响我们的思维和言行，如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰难的过程，需要我们不断地反省和挑战自己。
举个例子：
两个人在路上聊了十几分钟,双方感觉都挺不错的。当你向她要微信号码时，她却有点儿犹豫:“啊,我还不太习惯给陌生人加微信。”(这里要注意：如果态度坚决果断则另当别论。)
很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去，有的人也许就哑巴了，有的人最多也只是无力地辩解：
“我真的很想认识你呀！”
“朋友不都是从陌生人变过来的嘛！”
“认识一下也没什么不好啊！”
下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。“我不太习惯给陌生人加微信”——这句话既包含了女孩的个人态度同时也是环境舆论的一面大旗。所以,对于一个内心不够强大的搭讪犯来说,立刻就会感到有两座大山迎面压了下来。其中,道德的压力尤其令搭讪犯感觉理屈词穷。
为什么会这样呢？因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶段不被社会评价认可,这是客观事实,是我们无法改变的。
所以在这种情况下,我们其实没必要当着女孩的面论证“搭讪有理”,即便说了也是苍白无力的。
成熟的搭讪犯心里应该是这样的：
我承认你们很强大，我只是坚信自己是对的，我不质疑环境，我更不去改变环境，甚至我都可以尽量顺着环境，我TMD只想找个机会能认识姑娘你，这就够了。
接下来，就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞，“我不太习惯给陌生人加微信”——再仔细分析这句话，为什么要把焦点集中在“给陌生人加微信”而不是“我不太习惯”呢？对了，这就是关键。
前者是环境舆论的大旗，后者才包含更具体的个人信息。我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的女孩呢？
所以，比较好的回应就是——“我同意，怎么能随便给陌生人加微信呢，这事不用习惯。就加这一次，下不为例吧……”
虽然这样的回答不能保证100%加到对方的微信号，但至少可以让搭讪行为变得有趣，至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。
把这个例子再去伸延，就会发现，我们其实总是习惯于解读对方话语中跟环境论调一致的那部分信息，同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。
这就是大多数人的思维方式，这种模式可以让世界安全和有序，但同时也少了许多碰撞和火花。
作为搭讪犯，我们本来就是少数派，经常让自己的思维跳出常规是一件既有趣又有用的智力活动。
再举个例子，一个二十三、四岁的女孩，我们不算很熟。约过她两次，都被拒绝了。第三次再约，她回短信“我已经有男朋友了”，此时气氛立刻变得紧张，虽然我只是约她吃饭，但被她这么回答，搞得好像我在求婚。
大脑高速运转五分钟之后，我回信:“是吗，还以为你都结婚了呢。”
女孩马上回:“哈哈，我有这么显老吗？”
我回:“不老，只是一直觉得你有熟女风韵。”
气氛再度恢复融洽……
这又是以非传统思维方式解读对方话语的一个例证。“我已经有男朋友了”——是100%拒绝人的套话,你照着她的意思理解思路只能越走越窄，而把“老公”跟“男朋友”对比，就会开辟另外一个有趣的话题,同时也委婉地表明你是多么不在乎她有男朋友这件事情。
（End）
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