当我自己否定自己的时候

    我对自己是没有全然接纳的，很容易就否定了自我，换成英文就是I have low self-esteem. self esteem这个词组字典上翻译成“自尊”的意思，可我觉得译成“自我认可度”更适合。

当我自己否定自己的时候

  因为自我认可度低，所以我渴望有些高热度的感情；因为自我认可度低，我总觉得自己不被爱，甚至觉得自己笨；因为自我认可度低，我特别容易不自信，觉得自己不够漂亮，觉得自己不是出生名校…在我和Y先生开始的前几年，我是慢慢的被治愈的，一是他一直陪伴我，鼓励我；二是我在很多我觉得会否认我自己的事情面前选择了逃避。

  可是年过30后，我开始鼓起勇气直面自己的短板，把不会的东西学会，把会一点点的变成会更多，可每一次这样的过程，我的内心都会饱受折磨，还会跟着哭几场。

  疗愈自己的这条路只有自己去完成，不能总是靠别人，没有谁有职责和义务去疗愈你心底的伤。

  我为什么会觉得自己笨？

  这样的阴影来自于我的童年，在内心的那个我还没有足够强大的时候，我就总被家人说笨，比我妹妹笨，这里的家人包括我的父母，都觉得妹妹聪明，我笨，虽然他们只是嘴上说说，而于我就变成了最深的伤。我不是怪我的父母，我不怪他们，他们倾注了所有的爱，我怪的是那个不够认可自己的我。

  有的时候，有的事情，在别人看来是那么轻松，可达到，但是对我来说，每一项技能的get都是那么难，比如游泳，比如骑自行车，又比如开车，甚至是怀孕，我都似乎不能像个常人一样轻松get

  每一次我迈出的那一小步，其实我都努力了很久很久。

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    今天我和陪练一起练车了，但不好意思的是在一个混乱的路口我差点刮蹭到一个大公交车。然后我就挨说了，再然后我就觉得车上的气氛不对，教练开始了对我的各种否定，而在这种情况下，我自我否定自己的模式也开启了，其实在这之前我觉得我开的挺好，也是真的有进步。接下来的一段路，我真的是开始上演了各种内心戏，为什么教练只愿意和车上另一个北大高材生说话，不愿意和我说话，是因为我不是北京人吗？是不是这个被北大高材生就不会犯我这样低级的错误？为什么教练不耐烦？越否定状态越差，越开得不好，心里甚至开始琢磨，想赶紧下车，赶紧下一次约别的陪练。

  这样不好的经历又让我联想到了去年学游泳的情景了，因为恐水被教练说，后来大哭，甚至被Y先生批评，因为他理解不能，当然这样也导致我越发不愿和他沟通我的情绪。再后来，游泳是学会了，但这段被逼迫，被否定的经历却让我很难受。

    好在我是一个受过良好教育且很会反思自己的人。我并没有把太多自己的坏情绪迁怒到这两个教练身上，不怪这两名教练，我作为老师有发脾气的时候，他自然也有生气的时候，况且自己本身内心戏也丰富。

    所以当自我否定感来临的时候，第一个要做的事便是觉知，感知到自己的情绪来源，到底是这件事，还是这个人，还是你的假设，还是你童年伤心往事的投射，还是各种原因都有一点，意识到自己的情绪来源，而不是不情绪都撒向一个人，特别是你最亲近的人。第二，选择多样的宣泄情绪的方式，当我从教练车上下来的时候特别不开心，当下特别想给闺蜜打电话吐苦水，其实这也是我常用的方式，可是下午联系闺蜜时她就在忙，我不想倒给她太多负能量。于是，我打开简书，默默流着泪去梳理自己的情绪，感知它的流动和我自己对自己的否定。第三，适当地沟通和倾诉。Y先生回家后给我带回来了好吃的，我便开心了许多，紧接着我便开始描述我今天的经历，我跟他讲了路况，我的困惑，最关键的是我的感受，我很害怕，我很担心，然后惊魂未定又闯了红灯。Y先生就我的问题给我进行了解答，然后开启了没关系模式，刮蹭没关系，追尾没关系，闯红灯没关系，他真的不知道，这一系列的没关系给我带来了多大的安抚，让我有信心把车练好。

  回顾这一次自我否定来临时的样子，我对我自己的处理方式是满意的。上一次被游泳教练骂的时候，我回来就哭然后一直指责教练，以致于和Y先生还有一点不愉快。而这一次我看见了我自己的内心，也理智地处理好了许多。

  我知道我应该全然接纳自己，也没有必要背着童年的伤一直否定自己，不自信，但认识自己，疗愈自己的路还很长......需要慢慢认识自己，有觉知，懂得疏导，学会适当的沟通方式，一点点和自己和平相处。