图片来自网络
2019年元旦前后，接连看到两个新闻报道，都是未成年人杀害父母事件。情节之严重，令人骇闻。未曾深入了解过两个家庭，不知是何深仇大恨，让一个孩子选择对父母刀刃相见。可能到最后时刻，父母也未曾理解孩子的行为。为什么他们做了那么多事情，都是为了孩子好，但到头来孩子并不领情。
“我这样做，是为了你好”。
这样的话，在我们每个人的成长经历中，想来都不陌生。或许我们自己也对孩子、对他人说过。
说者，确实认为自己是出于“爱”；而听者，有多少人感受到真正的“爱”，又有多少亲密关系，毁在我们“以爱之名”说的话做的事？
抱着这样的疑惑，翻开了《愿你拥有被爱照亮的生命》，希望能如扉页所述看清楚“关系”的迷雾。
01、人际关系是内在关系模式在现实生活中的折射
书中，作者武志红把人一生中的关系归纳为四大类：一是自己与自己的关系，即孤独；二是自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；三是自己与社会的关系，如友谊、事业；四是自己与世界的关系。一个人如想拥有和谐的人生，那么在这四个关系上都要做到和谐。
四大关系中，亲密关系是第一关。所谓亲密关系，大致分为两种，婚恋关系和亲子关系。原生家庭的亲子关系会种下“因”，长大后的婚恋关系则是“果”。借助婚恋关系，可以看到自己在原生家庭的亲子关系，也就是自己的内在关系模式。
新精神分析流派、现代客体关系心理学认为，我们每个人都有一个内在关系模式，这个关系模式决定了我们与自己、与他人、与社会、与世界的相处方式。这个内在关系模式，简言之就是“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，所谓“内在的父母”，就是一个人对父母角色的内化；“内在的小孩”，就是一个人对孩子自己一方的内化。一个人的内在关系模式，基本也是童年时孩子与父母等重要抚养者之间关系的内化，这个关系在6岁前已基本建立。
这个内在关系模式是我们与自己、与外界相处的基石，童年时，我们怎样与父母相处，长大后，我们就怎样与他人相处。
02、“以爱之名”是意志的强加
良好的关系，应该是建立在理解和接受上，是坚持自我的同时，也允许你的存在。
正如美国心理学家科胡特所言：如何拒绝你？没有敌意的坚决。如何深爱你？不含诱惑的深情。
而“我这样做，是为了你好”，看似是为对方在考虑、在付出，实际上站在自己的角度，将自己的目的和需要强加在对方身上，而不是从对方真实的需求出发。
这个自己的角度和需要，正是由我们每个人的内在关系模式所决定。有时候，连我们自己都没有意识到，而是内在关系模式在潜意识层面发挥作用。
那么，内在关系模式是如何互相影响的呢？
《愿你拥有被爱照亮的生命》一书中归纳为：投射与认同。
一个人与你初次相见，就认为你爱慕虚荣，这反映着他的内心，这叫投射。
如果他认为你爱慕虚荣，引发你的愤怒或者强烈质疑，这就是你对投射的认同。
投射与认同，是人际关系中最重要的心理互动机制，是我们的内在关系模式互相影响的主要途径。有时候，我们在关系中，以“内在的父母”自居，而把“内在的小孩”投射到对方身上；有时候又会以“内在的小孩”自居。
武志红认为，我们的一生，就是不断与别人进行投射与认同游戏的一生。你把自己的内在关系模式投射给别人，别人也不断将他们的内在关系模式投射给你。谁的内在更坚定，谁就更可能成功将自己的东西投射给对方，并让对方认同自己。
越亲密的关系，越容易呈现出一个人的内在关系模式。一个人在与同事、普通朋友这类情感深度不强的关系中，可以较好的保持理性，控制自己的情绪。但在深度的亲子、情侣等关系中，一个人会不自觉的退行到小时候，不愿意与没办法控制自己的情绪，会展示出自己最真实的一面。这也是亲密关系的迷人之处。
所以说，人际互动并非两个人的事情，而是两个内在关系模式的互动。而内在关系模式是原生家庭的产物，从这个角度来看，婚姻是两个家族的事情也就不难理解了。
如果说亲子关系是因，婚恋关系是果，有些家族，命运看起来就是一场场轮回。
图片来自网络
03、如何改善关系
既然内在关系模式如此重要，那，我们的一生就这样被6岁以前的经历决定了吗？只能看着命运陷入宿命吗？
虽然内在关系模式在幼时原生家庭基本形成，但它并非是一直恒定不变的。在成长过程中，每一次与外界的互动，都可能是促进改变的机会。关键还在于自己是否愿意努力。
从自己入手，是改善关系的唯一有效途径。
要改善关系，需要不断的自我觉察。时不时从互动中跳出来，以一个旁观者的视角审视你与他人的互动方式。认清自己的内在关系模式，看清楚哪些问题是你的，哪些是他的。不把自己的问题随意丢给他人，也不动辄为他人的问题背锅。
要改善关系，需要我们活在当下。活在当下，这个道理很多人都知晓，但做到难。为什么？一是执着于过去和未来。念过往，忧未来，不能专注于此时此刻。二是执着于目标，不能专注于过程。
那怎样做到活在当下？一是保持链接。不回避过去的经历，直面痛苦。与他人、与外界保持联系，唯有联系才能让我们拥有丰沛的感觉。二是不断的自我觉察。三是尊重自己的感受。建立自己的内部评价体系，不轻易盲从于外部评价体系。对自己的接纳和认可，而非因为他人认可才会认可自己。四是专注并享受过程。就像爬山，专注于一路上所见所闻，而不是仅仅关注登上山顶到底会有什么在等待自己。即便“越过山丘，发现无人等待”，也不要因为结果的不值得而否定爬山过程中的乐趣。
要改善关系，更需要自我选择。自己敢于做出选择，并对自己的选择负责任。现在流行“原生家庭是原罪，父母皆祸害”的说法，这又何尝不是成年人为自己成长推卸责任的说辞呢。
4、在亲子关系中建立良好的内在关系模式
对成年人而言，内在关系模式已经形成，不可能回到小时候去重新来过。但如果你身为父母，特别是幼儿的父母，还有修正的机会。那么，怎样才能建立良好的内在关系模式呢？把握四个关键因素：
一是无条件的爱。武志红认为，衡量内在关系模式质量主要有两点：爱和自由。按照人本主义心理学罗杰斯的观点，爱是深深的理解和接受。如果父母习惯于急着给孩子建议或命令，这些都是将自己的意志强加在孩子身上，而不是理解和接受，这不是真正的爱。
现实中，很多时候，父母对孩子的爱都是有条件的，你必须做到什么，我才爱你，当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化为外部，这样一来，孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标，日后生活中都极易受外部评价体系影响。
二是自由。当幼儿蹒跚学步时，父母急于帮助他，或经常制止他，都是对孩子的限制。自由意味着这个孩子的意志得到了尊重，他被允许、被鼓励走向自我实现，自己为自己的人生做选择。自由意志，才能培养出一个人对自己的感觉和判断的信任与尊重。
三是保持关系的平衡性。内在关系的平衡性也很重要。关系两极“内在的父母”和“内在的小孩”应同等重要，任何一方过于强大而另一方过于虚弱，这个人都可能会出现严重心理问题。
如溺爱与自私。如果父母过于溺爱孩子，那么在这个人的内在关系中，“内在的父母”过于虚弱，而“内在的小孩”过分强大，在现实生活中，这个人将可能心中只有自己，没有他人，所有他人都是替自己实现愿望或目标的工具。所以，“啃老族”并不仅仅是道德上不孝顺、没良心，更有可能是真的没认为自己的行为理所当然。
再比如，付出与索取。付出者一定会有情感上的价值感，而索取者会有内疚感。如果在关系中，一方只是一味的付出，另一方的内疚感必然会越来越重，等到索取者感到无法给予对方回报，内疚感重到无法处理，内心中会形成“坏我”，产生对自己的愤怒进而攻击对方。现实中，老好人并不讨喜，可能也与此有关。所以，假如我们想要建立真正和谐的关系，就既要学会丰沛的付出，也要学会坦然的索取，保持付出与索取的平衡。
四是保持关系的稳定性。当孩子幼小时，特别是3岁前，父母与孩子分分合合，会令孩子内在关系模式极不稳定，而这个孩子也因此成为一个无法与他人建立稳定关系的人。
我们是自己命运的主动参与者，主要是被自己内在的东西所决定，而非外在因素。
所以，如何改变？答案，在你自己心中。
网友评论