有人说婚姻是爱情的坟墓，但我觉得婚姻其实是爱情的照妖镜，是魔是仙在婚姻的魔镜下一照便见分晓了，那些平时在恋爱中太多伪装的人，一下被婚姻裹挟在扎眼的太阳光下，瞬间便现了原形。当然，在被强光照射之后，展现的很大可能是位实实在在的神仙伴侣呢…接下来，我就来说说我和我的神仙伴侣的故事。希望能给你和你的他有所启发。
我与Z先生相识于相亲，相知于吵架，相恋于婚姻，听起来有点颠倒顺序，实际上，作为恋爱小白的我们，真的是在婚姻中学会的恋爱，而且越恋越深。
一 、相亲
先介绍一下本人背景，90年老阿姨，长相还可以，打扮一下也算直男眼中的半个女神（也可能是女神经）…渴望恋爱，但大学四年从来没正儿八经谈过恋爱，奋发图强考研，一大部分原因就是能谈场校园恋爱。结果两年半的研究生都快到尾声了，我还是没谈成一场恋爱。
再来介绍下Z先生背景，90年老直男，某985大学的生物学博士，长相很一般，身高很可，相识后被我从220斤改造到160斤，在此也说一句，其实一个人的习性也是很容易被改变的，只要他足够重视你的意见，尤其是婚前，可以利用大家还互相伪装的妖魔阶段，这个时候是灌输一些理念的最佳时刻。婚后再想改造难度翻倍。
很多女孩刚开始都不想通过相亲的方式谈恋爱，我也一样，因为看多了偶像剧式的玛丽苏剧情，觉得相亲又low又俗套，就跟菜市场买菜一样明码标价，如果互相都符合对方的心里价位，就可以进入下一阶段。
经历了这么多年靠实力单身之后，我发现了自己的问题所在，我不是眼光高，而是不敢开始。在没遇到符合内心想象的那个人的情况下，宁愿不开始，也不想随便开始。时间长了就算遇到合适的人，也会觉得不合适并且不敢轻易开始，因为已经习惯了一个人的生活，你会觉得谁都不对。尤其对我这种风险承受能力低，又不自信的人来说，相亲便成了最合适的恋爱途径了。相亲式恋爱和自由式恋爱，本质上其实都是一样的，都是通过一个连接点，发现对方优点，然后进一步试探，最终走到一起。悟出这个道理之后，我不再排斥相亲，因为相亲使双方信息更加对称，对于我这种风险厌恶者来说试错成本更低，更不易受伤。但随之而来的问题就是相亲的目的性太强，效率太高，对慢热型并缺乏安全感的人来说，有点招架不住，所以第一反应就是回避与恐惧。
我和Z先生是在我的导师和他的妈妈，也就是我现在婆婆的撮合下，2015年12月在北京见了第一面。当时我是特意打扮了一下的，后来在我的威逼利诱下，Z先生坦白说当时第一反应是惊艳，果然男人第一反应还是外貌。好吧，女人其实也是外貌。Z先生是做了一晚上实验，套着一件冲锋衣，灰头土脸的从4号线的尽头向我走来。我第一反应是，像是我们中学那又高又壮又黑的体育老师。很明显我对这人的第一印象还是有些失望的，但是前期铺垫还是很重要的，这就体现了相亲的好处，信息加分项。我是个学霸控，对学习好又聪明的男生特别有好感。所以一听他是博士，就心生敬畏之情（婚后才知道，生物学博士，过的还不如生物）。当天，我们去了一趟杜莎夫人蜡像馆后，连晚饭都没吃就各自回家找妈妈了，这就是第一次相亲见面的过程，只能用‘尴尬’形容。
二、感情都是“吵”出来的
再次见面就是我的毕业季，Z先生专门从北京去天津找了我，并送了个毕业蛋糕，满足了我小小的虚荣心。就这样我还是在毕业尾声开始了我的相亲恋爱之旅，终归也算是半个校园恋爱了，但说恋爱其实还为时尚早，因为我们真正确认关系是一年之后。Z先生这个铁憨憨和我这个小白都没真正谈过恋爱，我们就这样不咸不淡的交往，他18岁的表妹后来问了我一个很经典的问题，你们的聊天全是表情包，就这样发发表情包就到一起了么？当时语塞，后来想了想，我们前期的交往确实过的跟白开水似的，在一起的时候只感觉尴尬，尬聊尬吃喝，当时他还没毕业，不做实验的时候就抽空去单位给我送吃的，陪我过每个节日，甚至为了见我，从北京飞到宁夏到我出差的地方，那段时间喜欢出差，其实就是想尽量避免见面。我想这大概就是不喜欢吧。我们还因为相处没有感觉，谈过这个话题，然后这货据后来交代发现自己要凉，竟然还花几千块钱跑去买pua的课，还好算他聪明，看了几个视频，发现全是骗子套路就没再听下去。幸亏Z先生在这方面是个死皮赖脸的人啊，每天准时报道没话找话陪聊天，也幸亏他的坚持我们才一直没走散，其实我当时也是觉得对方也没啥致命的毛病，可能会是个不错的结婚对象，但我又不甘心，难道这样波澜不惊、没存在感的也能叫做爱情吗？他每次表白让我当他女朋友的时候，我都开玩笑说，等你减完肥再说吧，然后他就减了五六十斤来见我。我可能也是个渣女，这个时候我竟然只有征服的虚荣心，还是没有那种爱情的悸动。
人被虚荣心包围的时候，就容易膨胀，觉得对方配不上自己，一旦对方不搭理你了，你又会反思是不是自己做错了，非得来这么一下冲突，才会意识到那个人的重要性。而我和Z先生的重要转折点就在这一下冲突上。其实导火索是件很小的事情，就因为我回老家想让Z先生送行，但又不好意思说，然后发现他不但不主动送我，而且还和朋友去聚餐了，最终的杀伤力当然很大，我上岗上线的说他没上进心，对他很失望，然后Z先生破天荒的也急了。结果当然是我们谈崩了，谈到了分手，我在老家那两天他也没联系我。再后来，我通知了所有人我们分手的事情，说分手也奇怪，我们貌似就没真正在一起过，连手都没拉过，谈何分手。尽管如此，还是忍不住伤心，在家一直哭到半夜，到这时，我才不得不承认，原来他也是有脾气的，原来我是真舍不得了，当时想的是老娘费了半天劲把你改造到160斤，怎么那么轻易就便宜了别的女人。从老家回到北京，找借口联系他，于是收拾了他的东西，微信要寄送地址，Z先生真真就只发了个地址。我搭上所有的自尊又发了一句话：我们真的结束了吗？Z先生回：你觉得呢，你说的话让我觉得你从来没信任过我，我也累了，你有没有考虑过我的感受？我：知道了。果断删除微信，我笃定这货肯定也不会甘心。然后Z先生就开始疯狂打电话，我就故意不接，一方面我是想表达一下我生气的态度，另一方面我生气的时候确实说不出话，结果就是，他大半夜从学校跑到我住的地方，把房东吵醒来叫我出去，因为这，我还被房东阿姨警告了一次，但我承认这次我沦陷了。接下来相处的日子，我开始有了小鹿乱撞的心情，我们牵手、接吻、拥抱，一切都那么顺理成章，我终于体会到这种酥麻而无可自拔的感觉。
就这样，我从内心拧巴不想承认，到全心投入认可这段感情，仅仅用了一次吵架的机会和一个周末的时间。
后来我分析了一下，我这是仗着Z先生对我的喜欢而为所欲为啊，如果换个人，可能结果就不会是这样了。其实这也是一种不自信的表现，表面上觉得自己足够好，足够优秀，值得匹配更好的人，但内心深处却觉得自己根本不配，所以潜意识认为，如果他足够好，就不会喜欢我了，如果他喜欢我，说明他还不够好，心里就是这么拧巴。由于这次吵架，也因为Z先生的坚持，把我这个有点傲娇又有点自卑的女纸拧巴的心理给拧正了。
吵架之后的第一次旅行三、在婚姻中相爱
由于工作原因，我要经常出差，所以一直到结婚我们基本算是异地恋相处模式，自从那次吵架到最后领证，实际在一起的时间并不长。就算确认关系之后，我们还是有一部分伪装妖魔成分的，我还在打造高冷女神人设，而Z先生在打造无所不知的装X人设。所以即使要谈婚论嫁的两个人，这个阶段我们其实还是没有真正认识并了解彼此。其实这种状态进入婚姻，风险也是很大的，想想也有点后怕，但当时我们就认为这辈子也就这个人了。
进入婚姻之后，才开始真正的恋爱，不把对方当外人的恋爱，我们脱离各自的家庭，成为个体，然后又互相了解，互相依赖，成为彼此的唯一。
Z先生在家是独子，我一直怕他会是妈宝男，还好，他是个孝顺的、但不是妈宝的男人，对父母意见会参考，但不会完全听从。从小没做过饭的人，自从恋爱后就开始研究菜谱，虽然做菜水平经常发挥不稳定，但贵在坚持，自从疫情，由于吃饭不安全，他就每天变着花样地给我做饭。家里的家务也被他大包大揽。每次我想偷懒不想陪他做家务时，我就动用一些小伎俩撒个娇，他就对我没办法了。当然多数情况下，我是陪他一起的，哪怕我不干，也会在旁边陪他说说家常聊聊八卦，因为我觉得这是独属我们的时间，干什么都是幸福的。
就这样，我从一个不敢谈恋爱，事事都只靠自己的女汉子，变成了一个会撒娇要抱抱，晚上要老公讲故事的小女人。简直不敢想自己也会变成这么“恶心”的人。
当然，我们也会吵架，会因为婆媳问题或者工资收入问题，产生不同的想法。学生物的人都知道，这个专业的人，都被那句著名的口号“21世纪是生物的世纪”给骗了，尤其是博士毕业的人更是没有回头路，只能去一些国企事业单位拿着低工资做着没有资金支持的实验，偶尔还要先垫资买实验材料。我经常建议他趁着年轻改行，不要把大好青春浪费掉，因为这事，我们聊了很多次，最后导致我们互相觉得对方价值观有问题，他觉得我眼里只有钱，我觉得他对事业没有上进心。我们经常因为这种问题沟通到半夜，之所以说这叫沟通，是因为Z先生有个优点，就是他每次都会安安静静的听你把话说完，等我把问题、观点表达完之后，其实情绪也就缓和很多了，这时候他才来说他的想法，让我明白他不是无作为的，他也是在为我们的未来做着努力，只是这方式不一定非得按我的想法说改行就改行，他喜欢自己的专业，也不想放弃这么多年积累的东西。通过沟通，我也在慢慢尝试理解他的所思所想，所幸，他不是个好吃懒做眼高手低之人。
我们之间的相处方式真的应了那句老话——感情都是“吵”出来的，每次我们因为一些不愉快的事情“吵”完之后，都会让彼此的心更紧密了，之所以会这样，是因为我们都坦诚布公，把对方当成知己去沟通交流，就像家人一样，就算有分歧，最终也会和解。可能，这就是能在婚姻中必须经历的磨合期吧。
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