想想两个家庭中的关系，我家和小舅家，似乎都是女强男弱的样子。二大家明显男强女弱，其他邻居家多半也是这样子，多半也比较和谐。
记得当年高中吧，繁重的学习间隙，想到父母针尖对麦芒的样子，我就暗暗发誓，我要试着做个弱女子，不要像我妈那样强势。多少次想，要是我妈没那么厉害，她和我爸的关系会不会好点？可惜我是没看到。
2016年后半年和2017年，他俩在我那住。我曾教过妈妈怎么夸爸爸，她居然没学会。
早上爸爸买完菜回来，站在我房间门口，说，今天的菜新鲜又便宜，你看颜色多好。我说是啊，看着真新鲜，还这么便宜，你可真会买。但他不会去告诉我妈，因为我妈没任何反应。
后来趁我爸不在家，我就教我妈。结果怎么着？学了好几次，我妈做不出来。最后一次，我鼓励加强逼，她背对着我爸，说了一句，这菜怪新鲜。
而且绝无仅有的一次，后来她死活不说了。她教育我要夸赞别人，可到了我爸那，就是坚决不开口。
和我说起来，都是我爸对她不好的那些事儿。还说自己都包容我爸了，要不根本过不下去。
多年来，我用我妈的眼睛看我爸，也觉得我爸很多地方不好。可是漏下来的一些细节，我会疑惑，我爸好像也不是不懂生活的人啊。
很早时候，有一次他从外边回来，买了一根紫皮甘蔗。很长很粗，水分很足。那甘蔗成了记忆里我吃过最好吃的甘蔗。
初三那年秋天，他送病好后的我去上学。尝着路边墙上掉下来的酸枣很甜，他脱下那件常穿的深蓝色中山装铺在地上，给我打了很多枣。
每年大年初二做饭，烧大公鸡呀，炸鱼呀，弄小芹菜呀，后来给我说这说那，什么孝顺歌啊，买的韭菜不能吃，农药化肥太多，火腿肠不好，等等。
那次我们在小洼地里干活，爸爸唱了一首赞美妈妈的歌，我记得他唱得很好呢。我奶年龄大了，糊涂了，总往外跑。全家人都出去找她，我二妈就淡定地说，没事儿，有咱哥呢。我爸说，全家人都找不着，就他能找着。我爸说这事儿的时候特自豪。
那次傍晚，我俩从门口不远的坡上下来，我让爸爸看绚丽的晚霞。结果我爸笑着说，晚霞好看，能当饭吃吗？
每次升学考试，我爸都要去陪着我。怕我吃不好，影响考试。以前我也没觉得啥，毕竟那会儿我还用着我妈的眼睛。
初中时候，我是个绝不放过一个铅字的人。上厕所用的报纸一角，一定要看完那上面所有的字再用。
墙上贴的报纸，也要仔细读完。那次蒸馒头，我坐在灶间边烧火边看书。我爸看见了，黑着脸厉声要我以后不准看课外书。
我乖乖听话了，所以后来好长好长时间我都对课本没有好印象，也读不出来那些入选文章的感觉。
那些岁月里，为了妈妈能多一点开心，我听话懂事，我很早干家务，我努力学习。我哪怕不想吃了，也要听妈妈的话，吃半碗加了香菜的面条，再偷偷在邻居家背后空地上吐了。
甚至为了表达忠诚，我像妈妈一样，例假不准，婚姻不顺，面瘫，把一把好牌打烂。因为妈妈不幸福，我不可以偷偷幸福。
这老多年，拧巴着，痛苦着，难受着，不知道什么叫享受人生。哦不，这个有点奢侈了。确切地说，不知道什么叫快乐，自己感到快乐。
2019年以来，慢慢去学习，看书，觉察，看见自己内在的模式，慢慢地和妈妈爸爸剥离。慢慢明白，我深爱着他们，我用他们的标准评判自己。我身上既有他们的部分，也有自己。我慢慢溶解了那份极度渴望和他们不一样的感觉，允许自己还带着他们的模式。
我轻松了，我会给自己找乐子了，我能意识到自己的情绪了。我看见了爸妈的顽强和忍耐，还有他们的局限性。我看见了自己的柔软和坚强。
原来我不必像妈妈那样只有刚强而不暴露脆弱害怕柔软，也不必像爸爸那样黑着脸厉声说狠话来展示权威。
我既是他们的样子，又是我自己的样子。我是两者，我比这两者更多更多。
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