干碗鸡汤下肚又雨过天晴

干碗鸡汤下肚又雨过天晴

戴上了耳机以后你会不会听得很清楚呢？想想了一整天，想了很多事情，可能有些事情要选择。

今天因为丝瓜树倒了，所以内心涌出一股不祥的预感，有一种感觉不祥，因为丝瓜树倒了会怎么样呢？好像也不会怎样，只是因为丝瓜树倒了，联想起这段时间自己都比较倒霉的经历，觉得会有点连代，也不知道还会有什么东西等着我。如果说，我已经够倒霉，那应该是没有什么可以再失去，但是，老天它不知道，他一直认为，也许我有很多，我得到很多，还能有很多东西。

还有很多东西可以失去。因为是这样，其他原因，有没有其他原因？我可以告诉别人我的软弱吗？我可以告诉别人，其实我内心是惶恐的，我希望有人能够倾听，今天为什么？我现在都感到不安，但是，我可以告诉谁，谁会感同身受，好像也没有，在别人的眼睛里，我已经很不错了，如果再要求那就是矫情。

但是，我并不知道，也许忙惯的人突然闲下来觉得，好像有什么地方不对，可是我也说不出来是什么地方不对。总觉得现在有很多坏人虎视眈眈的望着，想要让我很难看吧，其实，如果要让我很难看，想我就难看吧，你不要像这样害我，我的内心是害怕。有些时候，真的真的你想要什么东西拿走，你不要像这样的害人。

老话说害人害己，可我看不到。本来今天想要完成一个事情。本来是想今天规矩，可是没有。有的人一直虎视眈眈，是想要了她前来抢，你要你要你就拿去吧，你不要来抢，本来我想说，像我这样善良的，老天应该得到老天的庇护吧，但老天隐藏的太深，我确实看不到

。

我被扣了两个月的1200块钱的工资，其实心里很难过，特别难过，我知道，这个钱不算什么，只是没由来的难过，有人说，拿到口袋里很幸福，但是从口袋里掏出去就很痛苦，可能就是这样原因觉得心里很痛苦。

有些时候我想和别人交流一下这个痛苦，可是找来找去，我居然找不到一个人，我和哪一个人说这个事情呢？没有人可以说，所以，只有自己在这里，说一点事情，内心的不安，仍然是不安。

我真的是有一点自闭的倾向，我自己诊断了，我害怕和人交流，我害怕所有的这些东西，我觉得好像每一个人都不能信任，也不能信任，我要正常的和别人交往，但是，我又考虑到，他会不会出卖我？会不会对我使拌子？会不会在套我的话？

我没有由来的担忧，头痛欲裂，快要死掉，可是，有些时候我在想，其实，人的生命真的很脆弱，像我这样有抑郁症倾向的人，可能一不小心真的觉得毫无留恋吧。

这种毫无留恋的感觉，近段时间才会有，我总觉得我自己受到伤害，被背叛的感觉。每个人我试图曾经去理解他们，但是，让我无法理解的是，像我这样的小人物，像我这样一无所有的小人物，还有什么可以让你们利用的？

我因为没有什么利用利用价值，自己认为我没有利用价值，但是你们仍然要搜刮干净的理由，我找不到你，我真的是如此的重要吗？重要到你们，不留一点一滴的被抛弃被利用。

一个人的时候常常会陷入一种绝望，是绝望，这种绝望，沉沉的压住了，让我动弹不得。我我在想一些正能量的东西，我在想各种各样的理由，我试图理解你们。

内心的纠结和惶恐，只能靠自己来解决，没有人能帮我，我靠我自己，我多想想好处，多想想过去，多想想多对比，和自己昨天的我对比，可能我就会多了一些理解，多了一些策马奔腾，任我驰骋。

我试图去理解所有的人，理解我自己。试图去说服我多一些包容，多一些宽容，多一些对大家生活不易的理解。

还是要活在这个艰难的世界上，所以和世界和解，宽容自己，原谅自己也有无能为力的时候。多一些对事实，对于现实的准确判断，不用害怕，你可以的。