回忆太瘦，指缝太宽。
很多婚姻闹剧的细节，我竟然开始记不起来。它们去哪儿了呢？它们毕竟真实地伤害过我啊！
可是，我也只能是顺着时间的藤蔓，摘取几片最大的叶子，记录下来。
今天是2019年3月19，而我的回忆录，已经写到了一年前。
需要努力回想，才能记起来发生在每个时间节点上的事件。
突然想起来，去年大年三十那天早晨，我们准备贴完春联回老家过年，于是就在我们穿着单衣单裤贴门外的对联时，门哐当一声关过去了。
我们俩都傻了眼，没带钥匙！
屋里没人，女儿在老家，我们没带钥匙没带手机，穿着单薄的衣服就这么关在了门外。
后来，保安借给我们两件军大衣，我借了电话打给弟弟，让他送来了我放妈妈家的备用钥匙。
这件事当时发生的时候觉得好玩好笑，我还拍了几张我们在冰天雪地里穿着单裤冻得哆嗦的照片给朋友看。
如今再想起来，感慨万千，这大过年的，我们两个把自己关在了门外，面对属于自己的家手足无措，硬是进不了自己的家门！
嘿，这偶然的事件，像不像一个预兆，新的一年，我们终将再也进不了同一个家门。
寒假开学，我有点隐隐担心，又要分居两地，是不是又要重蹈覆辙？
从前，我都是周日下午开车回市里，周五下午回家，每周在家呆两天。从此刻起，我决定每个周一早晨五点起床出发去学校，周三下午下班后回家再住一晚上。这样，每周我在家至少就是住四晚上了。
来回140公里，我就这么披星戴月的跑，很辛苦。但一想到他心里会被温暖，就觉得一切都值了。
按照惯例，刚开学一般都没事，顺着生活惯性他还能坚持一个月。以后呢？天知道！
非常遗憾，我的担心并不多余。
一个月后的某天下午，我给他打电话，却无论如何也不见他接听。
我一直打，他一直不接。
由疑惑到担心，我胡思乱想，害怕他喝酒后开了车，担心他出了什么问题。
坐立难安，最终决定回家看看。
急匆匆赶回家，打开门，却看到了他坐那里玩手机。
我放下心来，继而有些恼怒，质问他为什么不接电话。
他竟然比我还生气，反问我何必跑这么远回来查房！
吵架是无法沟通时唯一的交流方式了吧，于是吵的天翻地覆。
我发现，每次吵架我就事论事，他却总要翻到我离开他去市里这个梗，每次的说辞都一样：你争强好胜，你事业为重，你自私自利，你不顾家庭…
他心里藏着一个仇恨的海吧，我的离开，堪比背叛，所以他耿耿于怀，每一次吵架，这份仇恨都翻江倒海。
我知道，他出生即被生母抛弃，这份痛苦早就刻进了他生命的年轮，即使他意识到养母恩深似海，但无法消除他潜意识里对于被抛弃的恐惧和敏感。
而我这么多年所扮演的角色，是不是就像是他的生母呢？我对他，无微不至地照顾，有求必应地满足，毫无原则地妥协，而他对我，不由自主地依恋，没有来由地厌恶，又难以控制地憎恨…
如此相爱相杀的两个人啊！
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