我又失眠了，这已经不是第一次了，是从江苏回来之后，每晚上几乎都是这样子，加上雨声撩人，忍不住想你。我想我大概并不知道是什么原因，让我自己如此的折磨我自己，甚至拿着夜晚安眠的时间去打磨自己最后的快乐，从此以后我再无快乐了。很庆幸今天我又有感而发了，借着今晚的秋雨磅礴，借着今晚窗外淅沥，借着今晚肚子饥渴难耐，借着今晚天空闪电四起，我还是很想你，很想你。分开即将两个月了，时间过得真快，是一眼就过了两个月，那时候我们在一起的时间过得很慢，甚至十天没见都觉得漫长。现在不一样了，一天一天的，很快就消逝了。我不知道我们分开以后，你过得怎么样，反正我自己感觉我过得并不好，每晚被思念折磨，被黑夜欺负，被……我希望你过得挺好的，尽管这两个月听你说，你从江苏回到家以后也是在家干活帮忙，有时也很累身体，但是你过得充足，以致于不会有那么多的心事在心里头积压。原谅我一直在骚扰你，天天给你发消息，我知道这行为作为朋友是出格的，多了就会引起你的不耐烦甚至厌恶。我不想那么快的淡出你的生活圈，我更不想你会很快的把我忘记，如果我每天都不理你的话，你就不会联系我，时间久了我们就慢慢的消失在彼此的世界里了，从此淡忘于时间的尽头里面。我从来没有如此的迷恋一个人，把她写到了骨子里，爱到了心里头，甚至我认为我把她刻到了骨头上。一想起你，总是泪眼朦胧，无法自控，在黑漆漆的晚上强忍着呜咽，独自想着与你的曾经过往。虽然没有轰轰烈烈的经历，也没有让人印象深刻的故事，可对于我来说是弥足珍贵，甚至我还保留着和你表白的那段一分钟的视频……人生并不是那么简单，有时候情路慢慢总会有几段让人记忆犹新，我以为我是一个大度的人，离开我了我会很轻易地让自己解脱，回归正常人的生活，可我高估我自己了，现在过得一塌糊涂，每天还要在家里压着情绪，面带微笑的装着正常的生活。在上次见你的时候，我心里是很难过的，我不知道我这么喜欢的人，曾经多么亲迷的人，现在走在路上连手都不能牵，胳膊都不能挽，吃饭都不能夹菜喂食，巨大的落差我内心黯然神伤。我知道我心动的人，即使再见面了我还是会按捺不住再次心动，就犹如我第一次见到你，是在溜冰场的匆匆一眼，我就已经喜欢上爱上你了，第一眼的感觉我就这么坚定的选择你，我非你不可。
我知道我们的时代已经过去了，尘封到了历史之中，不可能再次重演。人们都说，历史是极其惊人相似，而我却像你一样，沦陷了无底洞之中，从此变成了恋爱脑。对别人我并不会这样，而我却面对的是你，不能对你暴躁、发脾气甚至让你生气。我和你在一起之初，我就想让我自己做一个合格的男朋友，不断的在学习如何哄女朋友，如何发现女朋友身边的细节，如何去照顾女朋友的情绪，如何在生理期安慰女朋友送上温暖等等，一直在努力学习。你说你不想在我这里栽树，而你不知道你无意间已经在我这里乘凉好久，也不经意间在我这里栽了新的树。所谓新的树就是，你对我的感情让我重新审视自己到底有什么缺陷会让一个女孩子这么不喜欢我，我反复思考，或许我根本不适合谈恋爱罢了。
最近你好像不想和我聊天，我知道，你和我聊天，是种和傻子聊天的感觉，我不会去抓重点，不会去猜测你的情绪，不会去发现你关注的地方，最后我回一句直接噎死。人生若只如初见该多好，刚认识的我们多好，你会陪我说很多话，现在却每天都回复几个字，连和我说话的欲望都没有了。我知道你是在线的，亦或是把我设置成免打扰，知道我对你的关心话语过多，一不留神就会有五六天未读消息，你看见了也不知道怎么回，所以干脆看见了就不回，以表示明白。我这种人只会嘴巴动动嘴却很难用行为去关心，我这种人最活该没人爱，行为胜于言语。
我知道你平常凌晨三点左右会醒过来，我不知道你是不是也很无聊孤独和寂寞，是否有人陪你聊天，如果你愿意找我便愿意陪你很久。我那颗廉价的真心在现代的物质社会面前显得微不足道，从来都不会获得女子的青睐。
比起失去你，我更害怕别人拥有你，而比更害怕的是，别人拥有你却是一直在伤害你，你却还是那么喜欢他，磨平了自己的耐心，失去了最后的信心；比起失去你，我还害怕的是，在每个孤独的夜晚曾经是我给你的陪伴，现在确实别人来给你陪伴，取代了我曾经的位置。我只希望你过得更好，我知道你是个好女孩，所以我青睐你。如果你以后觉得我还好，愿意回来找我，我不管你在离开我以后经历了什么，只要你回来我都愿意接受你，在此期间我会好好的磨练自己，把我幼稚的气息全部打磨掉，变成一个成熟的人。倘若在三年以后或者四年以后五年以后，还没有出嫁，我想我有机会再次以另一种姿态，再次追求你。我会努力的。
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