借光

有人说“不必借光而行，我就是自己的光”。可我已不是星辰，发不出光亮，借束光给我吧。

银川好像很久没有下雨了，今天终于下了一点点春雨。雨点子被风吹着打在窗玻璃上，发出清脆的哒哒声。

我站在窗口看向外面，天灰蒙蒙的，仿佛下一秒就要朝我倾轧过来，我有些喘不过气。

我试着做了几个深呼吸，可是屋内的空气不像室外的那么清新，我并没有觉得好受多少，还是那么压抑。

站在那里的时候，我想起前几天的一则新闻，是说长沙有一名产妇坠楼身亡，与她一起的还有一个五六个月大的女宝宝。

我为什么会想到这个呢？我也说不上来。

以前，我觉得产后抑郁症跟我没什么关系，一直到我生完宝宝的前二十多天，我都觉得状态很不错，心情也调节得很好。少有的几次落泪也大多是看着宝宝忍不住地感慨而流泪。

可直到昨天，确切的说是今天吧，我觉得有些不对劲了，也许是我有些矫情了。我不是一个悲观的人，一直以来我都是很乐观地去看待各种人和事，我也相信一个人一颗心是可以被感化的。

是我太盲目自信了吗？我越来越怀疑自己。

今天白天，只要一有机会，我就独自躺在卧室里。我感觉浑身乏力，全身发冷，只有被窝可以给我一点点温度。尤其是当外边还下起了雨，就更感觉冷了。

无力感充斥着我的身体，就连脸部肌肉都撑不起来了，想笑也笑不出来。嘴巴也懒得动了，不想说话。我不知道哪些话能说，哪些不能说，索性就不说了吧。

我的心似乎也在一夜之间变得无比僵硬。明明听见宝宝发出的哭喊声，我却不似之前那样恨不得立刻跑到他跟前，跟他说“妈妈在，妈妈来了……”今天的我，有些无动于衷。人要变得狠心原来那么简单。

宝宝的哭声越来越大，越来越凄惨，我听着那么可怜，我怎么可以只是静静地听着而不过去抱起他呢！我不知道我在想些什么，我的脑袋真如他所说是个猪脑袋吧。

我终究还是狠不起心来。

把宝宝从奶奶的房间抱过来，看着他眼泪汪汪的可怜模样，我贴上他的额头，心里不住地说着“对不起”。

喂奶的时候，他的眼睫毛被眼泪浸得根根分明，一双眼睛扑棱扑棱地冲我眨着，那么可爱。我看着宝宝那双像极了我的眼睛，僵硬的心瞬间就被融化了。

他还那么小，他可能什么都不懂，我害怕他什么都懂。

吃了一会奶后，他就在我怀中睡着了，还是那么睡不踏实，小手手小胳膊时不时地就动几下，嘴角还向上勾着，有时还会笑出“咯咯”的声音。

宝宝真的很治愈人心。我又忍不住去贴贴他被小帽子遮住的额头，泪水滴在小帽帽上，湿润感传到我的脸上。那一刻，我是那么需要怀中的宝宝陪着我，给我温暖，给我力量，给我希望。

我就那样定定地抱着他，看着他脸上的各种小表情，不知道他在做着什么有趣的美梦。我就那样靠着床坐了一个多小时，直到宝宝再次从睡梦中醒过来。

那时，天已经有些黑了。我的心却逐渐亮了起来……