去他妈的减肥

随意流泪，用心流汗

终于，在一次夜跑之后，我蹲在操场上放声大哭。委屈，像是决了堤，冲散了我所有的理智。我做了一个决定：

去他妈的减肥，谁爱减谁减去，老娘不干了！

我一直有夜跑的习惯。大概是两年前，我开始频繁的生病，尽管都是些感冒发烧，却让我疲惫不已。医生说我抵抗力太差了，连普通的感冒都没办法自己抗过去。

坐在医院的长椅上，消毒水的味道刺鼻，医生的白大褂刺眼。我第一次感到身体是一种负担，这种感觉太辛苦了，它逼着我不得不做出一些改变。

瑜伽，夜跑，游泳……我开始尝试新的事物，一切能让我流汗，让我动起来，让我更强壮的事物。

可惜的是，我真的是一个懒散的人，瑜伽垫在角落里和蜘蛛结网，泳衣在橱柜里和霉菌私语。

但也是庆幸，夜跑成为了一种习惯，一天的工作和学习后，它释放了我所有的坏情绪，一觉到天亮。

也大概是半年前，陆陆续续有人跟我说，你好像胖了，你怎么肉乎乎的，你吃的真多……就连男朋友也开始和我抱怨，为什么别人的女朋友都是大长腿，A4腰，我却什么都没有。

面对这突如其来的质疑和比较，我变得越发敏感和自卑。我开始拒绝短裙和短裤，也不敢再穿上泳衣。别人多看我一眼，我都觉得他是在嘲笑我的体重。

我知道啊，我从来都不是一个胖女孩，虽然挤不进瘦子的行列，但也是正常体重。可在这个以瘦为美的时代，我的正常似乎成了最荒唐的笑话。

我开始变得很啰嗦，总是问身边的朋友，我是不是很胖，我是不是该减肥了。尽管自己并不觉得有这个必要，但还是会奋不顾身。

我从一天一上秤，到一天两上秤，一天三次，甚至更多。控制饮食是一个艰难的过程，所有的零食都送走了，大鱼大肉也断绝了关系，朋友聚餐很少参加。

好看的食物就是我的毒品，我像是个戒毒的囚犯，自己折磨自己，一边痛苦一边自我安慰。

夜跑的时间更长了，慢慢地也学起了减肥操。keep上有一个小哥哥和我打了招呼，原来我们离得这么近，操场刷圈我们一直一前一后。

近两百斤的他，戴着黑白框的近视镜，笑起来的时候肉肉挤成了一团。不管出于何种原因，我们都是同在减肥路上的人。

我不亦乐乎地忙着减肥，称体重。一天，一个星期，一个月，还是那么重，真的就一两也不肯少。

突然有一天，我发现事情开始变得糟糕。

我开始假性饥饿，对所有食物失去了抵抗力。明明才刚吃了午餐，却还想再要一碗牛肉面，一块蛋糕，甚至还想来一份冰淇淋，一杯果汁。

也会更经常地出现胃痛，饭前饭后，凌晨深夜，它在任何它想要的时候袭击我。生活质量一差再差，我除了任由宰割没有更好的办法。

我第一次对夜跑产生了疲惫。我忘记我开始夜跑的目的，从我迈开的第一步开始，我就在计算着我的里程。一百米，两百米，一公里，两公里……呼吸失去了节奏，脚步变得踉跄，我真切地感到我的身体在不断地下沉。

身体告诉我真的跑不动了，真的不想再迈开一步了，但是意志不允许我这么做，脑子里有一个小人儿在一直说“不能停下，不能停下”。我成了一个完全凭借意志的强迫生存的人。

我睡得越来越不好，体验了自高考后人生的第二次到第N次失眠。满脑子都是明天吃什么，要跑多少公里，要做多久的力量训练，还有挥之不去的体重计上没有什么变化的数字。

我变得很焦躁，情绪越来越不受控制，一点点小事不如意就想发脾气。我对自己很失望，这不是我想要的，可是我不知道该怎么改变，也不知道我要为了什么改变。

整个人乱作一团，会突然赌气地不吃饭，会莫名其妙地一边夜跑一边抹眼泪，会对课业毫无头绪到厌烦，会和自己生气，会想要逃跑。

那个通过keep认识的男孩，他告诉我他又轻了，越来越精力充沛，很有劲儿。我对他说，真好，恭喜你啊。转身看自己，却只有一片漆黑。

那天，我在操场一圈又一圈，一个又一个男男女女从我身边超过。不知道为什么，突然上来一股狠劲，非要超过他们，虽然只是日常锻炼，无关乎学分，也不计入排名。

我迈开很大步，不断追赶前面的人。白色T恤紧贴在背上，头发裹着汗水粘在脸上，我不断地加速，加速，再加速。终于，我摔倒在跑道上，泪水夺框而出。

我从塑胶跑道冲向人工草地，对着这黑夜大口喘气，大声哭泣。这对我来说太不公平了，也太辛苦了。

那个keep上的男孩子，我不减肥了。如果明天还能看见我，也与减肥无关了。我把购物车里喜欢了很久的短裙短裤通通买了，好久不见的泳衣也拿出来晒太阳了。

我也想拥有完美的身材，可我更想活得开心。胖了，不用别人提醒，你也会自觉地穿上跑鞋。但如果一件事让你不开心，让你焦虑，让你暴躁，还不让你尝到一丝甜头，或许你是该停下来了。

不去刻意地减肥，我还是会坚持夜跑，不去刻意节食，我还是会食而有度。最好的状态不是别人眼里的完美，而是发自内心的自我放松，自我满意。

去他妈的减肥，不适合我的，老娘不要了。