刚刚看了李玲的日记，内心有种说不出的感觉，好像再一次回到了与官官结为灵魂伴侣的感受中，又一次体验到被拒绝被隔离被抛弃的感受。
大家记住的三号，仿佛都是记住了她的假，却忘了三号本来也很纯真、有很强的感受能力、也愿意去无条件的支持人、也愿意尝试由主动变为被动，只要对他人来说会更好。
一开始，林屹姐找到我接教练的任务时，我有惊喜有紧张有担心，害怕自己不能给人带来价值和需要，但不做怎么知道呢？况且，前段时间在工作坊中，我深刻感受到临在共情给人以支持的能量，我只是放空身体，去感受对方就好，于是我接下来了。
接下来，李玲私信我说，她需要改主题，这个没有任何障碍，她想聊什么就什么，没问题的。紧接着，她说她和我不熟，需要熟悉才能敞开。
听她这样说，我第一时间生出的被拒绝被抛弃的疼痛感，但我既没有表达给她也没有做任何确认，就直接建议她换人，找熟悉的人就好，只要有人能支持她就行，不必为这事受委屈（因为我自己也觉得只有特定的极少数人才能支持到自己）。
但她后来她说感觉被我推开了，她很受伤，原来她只是想我更多的接住她的情绪她才能展开情绪，没想要换人。哦，原来不是看不起我呀（有点窃喜），只要接住情绪那比较好办，毕竟我情绪感受能力还挺好的。于是，我确定了教练的基调，她来什么我接什么，至于我自己有什么要怎么带那都是后话，能带就带，带不了一直跟着也挺好。
晚上原本约了几年不见的大学舍友见面，但因为教练的事情，我在八点半就一直想着这事了，想着要在这之前和舍友分手并顺利上车才行。
对于李玲抛出的问题，我真的特别能感同身受。我生孩子，前后不过5小时就顺产3天出院，还身边一直有老公、两边的妈在贴心照顾我和宝宝，这样一切利好的条件下，我月子期都有抑郁症，一言不合就想把房子拆了炸掉全世界。
李玲所描述的这个生产后的场景，让我仿佛一下子进入了一个黑洞，身体虚弱无力让人无法强撑，只能依靠，可依靠的人都差强人意，那种无助恐慌感袭来，就生生的要将人淹没掉，无法动弹，我自己也进入其中
李玲谈到护工的粗心抑或报复、感受到被妈妈的忽视、老公未提前妥帖安排、攻击自己没有提前安排好自己，这样感受和情绪一刹那间，全都涌上来，我也被冲得很混乱
是的，一切都这么暴乱，该怎么办？你他妈就没一个人理解我、看重我、体贴我，你们都该死，我恨死你们让我尝尽这些苦，我也跟着愤恨不已。
是的，升起来的是无尽的愤恨。当我想支持李玲表达愤恨时，她似乎并没有接这个桥，继续走她自己的路，说自己的话，似乎她看都不想看我一眼，我有些愤愤。评判她在头脑里跳的这么越级，一会儿这个一会儿又那个，但想想，我是在支持她，我不能有自己的情绪和评判。
于是我又迎合赶上她，去附合她的情绪状态，这会儿她在攻击自己无能，连换个护工都不能表达，责问自己恐惧个啥。在恐惧、愤怒、需求之间，不断切换，我跟着切换，内心一片混乱
这样的乱，是我不熟悉的，我想从中理出头绪，但她还在源源不断的情绪中，时间过去半小时、一小时，我依然跟着她在她的情绪之海中游荡，我失去了带的能力，我知道跟的过程，没有建立信任与支持，根本就带不了。
我内心生出挫败感，有个声音说：你看你这么差劲，啥事也做不了，很明显，人家和你信任的链接都没有，你还在这自嗨，你就是可有可无的存在，你失败了。
当看完李玲的日志，我生出强烈的攻击。你既然不认可我无法信任我，为何建议你换人时你不换人？为何还假意面子上的感谢？你所讨厌的“假”，在你之内也是根深蒂固。
我看到自己站在支持位，就会压抑自己的情绪，本能就认为自己不能拥有情绪不能关注自己，即使有愤怒有挫败感有恐惧有难过，站在角色中，我会本能的根据角色来定位自己。
我看见自己受不了这份真实的被否定，就想拿着武器去攻击她。不是我不好，是你不行，是你又假又防备又自我，换个人我会做得更好。这是我在维护自恋所做的向外攻击，把这些不好的丢给别人，我就依然能维护“我是好的”这个自恋。
全程，我想临在投入地陪伴她，但内在的愤怒、评判也在真实的涌动，这样隔离了连接。这个时候，我应该为自己叫停，先处理自己的情绪再继续，无需去扮演一个无欲无求的圣人位，我是一个真实的人，我也会有自己的情绪和苦痛，只有基于自身的真实情绪反应，才能用我的真实去触碰别人的真实。
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