我这么穷，没资格谈恋爱

我和女朋友是从高三就开始在一起。我们都南方农村人，隔着不远。她追的我，直到相互了解，后来便也是水到渠成的事情。这让我很得意，觉得自己还不错，但事实并不是如此。

我的家庭环境一般。父母都是出门在外的打工族，全家人挤在十平米的出租屋里。只有一扇窗户，不仅没阳光，还得在窗户外搭一个铁丝晾衣服；桌上拖着一台十几寸的二手电视机，还能放；凳子上站着一个够两人吹的电风扇，还在转。正值盛夏，白天在屋里都能汗如雨下，�晚上被热醒是常有的事儿。

即便是再热，扛一扛也就过去了，但没有手机，可能是最大的不便。放假之后，打电话也怕被家里人接到，没办法单独联系。心想着什么时候能有一部手机，可以每天跟她发短信、聊QQ，一解相思之情。虽然她也没有，但她不用出门还可以用她爸的手机。而我父亲和我都要出门工作。于是，挣钱买手机成为了我的目标。

每天�出门前，都带好纸和笔，记电话还有岗位，然后到公话亭挨个打电话，没有一个人招我，心情感觉非常沮丧。晚上七点往回走的时候，路过一个洗车场招人，于是上前�询问。第二天，就开始去洗车。跟老板谈好，一个月900 块，包一顿中餐。每天的工作就是，有车来了就得洗，没棚子遮挡，就得在太阳底下晒，一天下来脖子上都脱了一层皮。但就是这份工作，也只干了二十二天。老板说：“生意不好要不了这么多人。”于是，最年轻的我理所应当被辞掉，手里攥着刚拿到了660块钱往回走，心里既激动又沉重。

第二天，我就去手机卖场买了一部山寨的诺基亚手机。一个月十块钱的月租，可以免费发300条短信，最重要的是可以聊QQ。自从有了手机之后，我们经常短信联系，一聊就是几百条短信，完全忘记了时间。后来，为了节约钱，就只聊QQ。有时没话聊了，就只是不断的发表情，也能乐此不疲。
深夜，我躺在床上，脑海里全是她，幻想着可以和她结婚、生孩子、过完一辈子。
这一切对我而言，是少有的一段幸福时光。
但我忘了，我是个穷光蛋。
至少那个时候忘了。

女朋友家境比我好。虽不是大富大贵，但也比农村里大部分人都过得好。她是一个单纯到近乎傻的女孩，对金钱、物质没有概念，也没什么要求。用她的话讲，“我多好养活呀~只要让我睡足、吃饱，我就满足啦！！！”

我们在一起大半年了，从未吵架，感情也始终稳定而充满新鲜感。但一直没有送过一件像样的东西，这让我很愧疚。于是， 在情人节的前三个月就开始攒钱，准备当天给她一个惊喜。

礼物虽然想好了，但关键还是缺钱。于是，我开始了周末的兼职生涯。经同学介绍，每个周末去肯德基当服务员。从早上九点开始，一直工作到晚上八点钟，中间只有一个小时的休息，一天80块钱。虽然不多，但也是市面上的价格。收拾餐厅、拖地、送餐这些都是我的份内工作。看见事儿就得做，没时间休息，一天下来，都快累爬下了。一边给自己加油鼓劲儿，一边想着礼物的事情，做了两三�天之后，慢慢觉得也不是那么辛苦。毕竟年轻人做些体力活儿，还不在话下。

三个月就这样过去了。在情人节前一个周末，拿到了一千两百块钱，心里还是沉甸甸的。毕竟做体力活挣来的钱，是那么的来之不易。不过好在可以给她买礼物了，在商场里精选细选了一双鞋，花了六七百。然后带着她一起去吃肯德基，虽然我在肯德基里干了三个月的活儿，但是并没有吃过一次，对于我来讲还是挺贵的。

情人节那天，她知道我为了给她买礼物花了三个月的周末去兼职，非常感动，抱着我哭了一通，直骂我

“你这个大傻子。”

但是我却感觉到幸福的味道。虽然没钱，但是我尽力让她拥有宠爱的权力，这应该是一个男人的责任与义务。我一度觉得，爱情要有心，苦一点无所谓。然而仅仅有心还完全不够，我忽略了物质，没有物质基础的爱情，就如同空中楼阁，昙花一现。

楼阁倒塌的事情让我印象非常深刻。一异地同学请她去玩。

她充满渴望的来问我

“我能去吗？”。

我知道她热爱旅游，不忍心�阻拦，于是我同意了。

"吃、住、行一律报销哦。"

嗯，玩得开心点儿，记得注意安全！

我沮丧的挂完电话。

回来的时候，她跟我讲述了他们去哪里玩，学校如何，去了哪些景点。balabala的说了一大堆。在山清水秀的世外桃园，还有土家族最纯朴的对山歌..........

这些精准的描述，一个劲儿的从她嘴里蹦出来。

我静静的听着她讲述着这一切，是那么快乐，眼睛里闪烁着纯真、留恋的眼光。
那一刻，我�呆住了。突然觉得，眼前这个漂亮的女孩，跟着我吃了不少苦。我甚至都给不了她一次像样的旅游。我像一个迷途的荒野猎人，小心翼翼走到冰面上想到对岸去，却还是掉进的冰窟窿里。这不是谁的错，而是恨自己太没出息。

望着她，我只看到了自己的无奈、无能、贫穷。一个自负的男人，在这一刻感觉到没钱，深深的刺痛了自己的心。悲伤、绝望、愧疚，一起向我袭来。心里像有什么东西碎了一样，我跪着把它拾起来，一点一点的拼好。

她上汽车了，给我发短信。我没回。
她吃饭了，给我发短信。我没回。
她上课了，给我发短信。我没回。

隔了一个月，她打电话来说：“你为什么不理我？”我没回。

然后，就没有然后了。

我并不想抒情，但我不愿意看到一个眼里放光的女孩，跟着一年都吃不了一次肯德基的人。我不愿意让她跟着我一起吃苦，这是我最不愿意看到的。

于是，我删了她的手机号、QQ号、微博取关。我再也没有看到她，也没有她的消息。几年来，每次想起她，我心里就会很疼。�疼到让我誓死都不去肯德基。我怕再回忆起那段往事，让我幸福，也让我刻骨铭心的疼痛。

那一年，我是个穷光蛋。
想起曾经，我只是恨自己太无能，应该勇敢一点，哪怕只有一点。贫穷不可怕，可怕的只是深藏在心里的自卑。

我不再想贫穷，活在自卑的阴影里。受够了那些步步艰难，没有快乐，没有希望的日子。

如今的我依旧单身，依旧还是个穷光蛋，但是我对生活却充满了希望。