最近开始运动了，经过八天的艰苦运动，我终于瘦了一斤，但为这一斤，我付出了不小的代价，胸部违背了大脑意愿，首当其冲，贡献了自己的部分脂肪——得，又小了。
似乎胸部对于女人来说，是个没法让人不在意的器官。它第一次刷存在感，能让万千少女害羞的驼起了背，生怕这莫名其妙的变化被人发现。而待岁数渐长，少女们终于意识到了它的重要性，又会强挺起腰板，生怕别人看不出。而等到再大一点的时候，似乎才能正视它，它大也好，小也好，外扩不外扩也好，就这么一个胸，还是要好好保护它。
我的人生中，见过的胸，没多少。但我第一次意识到胸可以很美，是在十八岁。
十八岁对于现在的我来说，已经是越来越遥远的回忆了。小时候总觉得未来好遥远，长大好漫长，掰着指头算还有一年、两年、一天、两天。但等我真的到了小时候的“未来”，却发现，“昨天”才是最遥远的。那些我清清楚楚经历过的每一天，每一件事，每一种情绪都渐渐的在我的脑中褪色，如同一滴水落进大海，你知道它还在，但已无法再寻到这滴水的踪影。
那时候，我上高四，刚刚经历了落榜的心酸，再次继续高考的生活，格外找不到自己的存在感。六月高考后的盛夏，对于我们来说，只剩下了无尽的闷热，生活如同煤气灶上的煮水的一口大锅，一顶锅盖呼过来，就把我们闷了进去，小水沸着，小火慢熬着。恰巧的是，我的两三好友跟我一样，名落孙山。说起来，也不算恰巧，人以群分，我们学习都不太好，落榜也是情理之中。
这“我们”有——我，孟子，凄凄。而让我意识到胸很美的，就是凄凄。
女孩子由十几岁过渡到二十岁这几年，是非常有看头的几年。像一朵冰封的花逐渐苏醒。
第一次见凄凄的场景依然历历在目，我坐在教室里，凄凄在教室外，透过不时人头攒动的窗户远远的看到她，留着厚重的锅盖头，小脸四四方方，略带婴儿肥，下巴微收，大大的眼睛带着一丝怯意。她旁边的孟子热情的叫我出来，介绍道：这就是上次跟你说长得特像你的女孩，李凄。我不自觉的挠了挠自己的同款“锅盖”，尴尬的笑了。
我心里想：还是我比较好看，我比她瘦点。
但我这微弱的优势很快就不再是了。凄凄像苏醒了一般迅速的制定起变美计划，开始留长发，天天去健身房报道。等到我们高四这年，她已经是穿件白体恤都会引路人侧目而视的妙龄少女了。这样说并不夸张，因为路人在欣赏她的美时，我就在旁边，我也穿了一件白体恤。
我能上高四，大概是我爷爷奶奶没有预料到的。但他们还是按照原计划走，迅速的租出去了老房子，搬到了城市另一头的新房子里。整个高中都在奶奶家吃饭的我，顿时中午放学没了去处。而孟子，凄凄跟我有一样的迷茫。孟子是有家没人，凄凄就更别提，是没家也没人。
在孟子的大方邀请下，每天中午我们开始去孟子家吃饭午休。都是凑过吃，凉皮米线拉面，吃的最像家里饭的是路边超市买的大锅菜。
孟子家这没人住的老房子客厅是一整面墙的镜子，总让人忍不住照照自己。一次凄凄上午没有来学校，孟子中午没有和我一起回来、我一个人提溜着炒凉皮回去，结果一开开门却发现凄凄在。她粘在客厅的凳子上，踩着一双黑色高跟鞋，只穿了一条黑色蕾丝内裤，她仔细的观摩着镜中人。我也在镜子里，在镜子的左下角，穿着蓝色校服，周身萦绕着凉皮的大蒜香气。
我的出现并没有打断她注视自己身体的目光，但她还是仔细的从凳子上下来，踩着高跟鞋，迈出去的每一步腿都笔直笔直的，像日本花魁走路一样，每一步都走的郑重且优雅，她意识到了自己的美。她走到向阳的那间屋子窗前，热烈的阳光浇灌在她的皮肤上。她像是终于意识到我的存在，微微扭过身冲我说，“你要不要也试试这双高跟鞋？”
阳光在她胸前的皮肤上闪烁着光芒，那一画面像是重现了西方油画里那总是低垂着头的裸女。
我怂了，连忙摇头说，”我饿了，我先吃凉皮。“
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